微电影口吃剧本台词
Ⅰ 求非常幽默搞笑的台词和笑话
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回音
牙医(在检查病人的口腔):"你的牙上有个大洞!有个大洞."
病人(不高兴地):"是有个洞,可是你也不用说两遍呀."
牙医:"我只说了一遍.那是回音,是回音."
演习
漂亮的导游小姐带队到部队营地参观.突然旁边一队士兵放了一排
枪,小姐一惊之下倒入陪同的连长怀里.导游小姐赶紧红着脸说:"真对不起,
我被你们的枪声吓着了."连长说:"没关系的.你愿意看大炮演习吗?"
鸡过河
小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把
鸡仍到了河里.
警察问:"你在干什么?河里是什么东西?"
小偷说:"那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服..."
最新消息
电视新闻播音员正在播报新闻...
这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:"下面是本台
刚刚收到的消息..."接着打开纸条读起来:"伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶...."
分工
老李坐在家门口乘凉,看着高速公路从从村里的田里穿过,气势壮观.
一会他看见开过来一辆车,在路边停下,下来一个人,在路边挖了一个坑,然后回到车里.
过了一会,车上下来另一个人,把坑又填上了.
车子向前走了一段距离,那个人又下来挖了个坑,过一会,又是另一个人把坑填上,
就这样,车子每走一段,就重复一次挖坑,休息,填坑....老李十分迷惑.
他忍不住跑过去问道:"你们在作什么?"
两个工人回答道:"我们三个在进行一项绿化高速公路的计划,今天负责栽树的那人病了!"
招待所
一外地人到某地出差,想找招待所,便问路人:"请问您知道招待所在哪儿吗?"
路人答到:"知道啊。你找赵大嫂干什么?"
"睡觉",外地人回答说。
周到
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说:“招待真周到。既有早餐,又有盘
子和餐巾。”
停顿
某干部说话爱胡乱停顿,不分句读.一日奉新上任的王书记之命下基层
坐在主席台上讲开了:"我就是王书记...."(一顿)
台下台上皆惊,以为书记微服私访,不由得战战兢兢细听下文."派来的....."
众皆释然,有人偷拭额汗."我是来搞妇女....."(又一顿)
众大惊,堂堂干部,何敢出此言?"工作的...."
众大笑.
专科
刚考获医生资格,仍有点飘飘然的年轻人,去看他的家庭医生,告诉
他现在他们已成了同行。
“你大概有意做专科医生?”老医生说。
“对的,”年轻医生说,“专看鼻病。耳和喉过于复杂,不能和鼻子
并为一科。”
“真的吗?”老医生说,“你预备专看那一个鼻孔?”
走回来
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲
力竭。“你到那里去了?”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现。我拼
命逃跑,终于摆脱了它。我从来没有跑过那样快!”
那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?”
村民倒在椅子上,说:“走回来!”
奶瓶
动物园管理员对游客说:“不必害怕。这头狮子非常驯服:它是用奶
瓶喂大的。”
游客:“我也是用奶瓶喂大的,但是我现在喜欢吃肉。”
存钱
姊姊是在银行里做事的,有个年轻男人走到她的柜台前,悄声对她说
:“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。”她照办之后,也悄声回
答说“这是你的存折,再见。”那年轻人开始转身离去,但随即又折
回来。“我很抱歉我们得悄声说话,”他说,“不过,我的汽车就停
在外面,要是它听到我有馀钱,它会又出毛病了。”
他把手指放在嘴唇上,踮着脚尖走出银行。
叫爸
周末早上,外子还在拥被高卧,好友老李却已来访。我连忙对三岁的
女儿说:“快,去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会,走到老李面前,怯生生的喊了一声:“爸爸。”
教导
新来的女秘书美丽迷人,两位主管决计亲自指点她工作。“教导她该怎样不该怎样,是我们的责任,”甲说。
“对,”乙兴奋的说,“你负责教导她该怎样。”
麻将风波
阿月要亲自下厨煮饭问正在打麻将的母亲
要洗多少米妈妈没有听到阿月的问话...
一面将手里的牌打出一面说到:"九筒"!
结果......那一锅饭让她们家足足吃了一星期....
要烤几分熟
甲:你不是在火化场做的好好的,怎麽会被辞退呢?
乙:都怪我多嘴!
甲:你说了什麽吗?
乙:那一次我问旁边的家属要烤几分熟!
制服
朋友和我初进军官学校受训,颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到
制服,看见有个身穿制服的人迎面而来,连忙立正敬礼,同时大声说
:“长官,您早。”
“早,”对方答道,“邮政局人员衷诚为您效劳。”
画家
一位眼科医生成功地治好了一个着名的超现实派画家的眼病。收费的
时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选
择。
画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每
个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他
惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。
生日
经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。
经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。
经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”
“那不是很好吗?”
“到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”
“那不是更好吗?生日交上桃花远了。”
“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面,
捧着生日蛋糕等着我呢。”
“这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。”
“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
腹部的疤痕
5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女
儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出的地方。”
女儿认真想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃掉我?”
蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去,
后来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒后警察人员问他当时情
况,蜗牛则回答:“我不记得了,当时他的速度太快了....”
倒车
司机和一个口吃的同事一起出车.
在一个丁字路口,因为要变向,所以要现倒一段车,而车后是一堵大墙.
要倒的恰到好处才可以.
于是司机请同事帮忙
"你帮我看一下,到了告诉我一声...."
"......"
汽车启动,倒车...
"....................."口吃同事口中不停.
司机依言倒......倒.....倒....倒...倒..倒...
"轰..."大墙被车撞得轰然倒地...
"......到了"
ps:本文无意取笑口吃者.
倒车(2)
集市上很拥挤.
司机将货装好准备离开,开始倒车.车后不远处是一卖梨的农民老大爷.
"倒车...倒车...."车内传出女声的警示信号...
不想车倒的太多,车后的老大爷被撞倒,梨也都被压坏了.
司机赶忙下车把老大爷扶起,并连连道歉.
"你闪开...
老大爷一把推开司机
"我找那女的.都倒到哪儿了,她还叫倒,倒..."
农夫和学者
农夫和学者同乘一舟,航行在河中.闲着无聊,决定做猜迷游戏.二人决定,
如果学者输了,就付十元给农夫,反之则付五元.农夫道:"什么东西在河里
重500斤而在岸上仅十斤?"学者苦思不得,遂付给农夫十元.转问农夫谜底,
农夫道:"我也不知道,"并找还给学者五元.学者愕然.
幽默四则
●经理:我把会计科的那个小职员给免职了。
秘书:为什么?
经理:他竟在别人面前说我是糊涂虫。
秘书:唉呀,真可恶!他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢!
●“爸爸,我想今晚用一下您的汽车,可以吗?”
“那你两条腿干什么呢?”
父亲显出莫名其妙的神情。
“一条踩油门,另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。
●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。
警察问:“你难道不知道是要被抓住的吗?”小偷(摇摇头)说:“我知
道上面写着‘欢迎您再来’。”
●父:“孩子,我替你写的那篇作文,评上优秀没有?
子:“没有,老师说写得离题了。”
父:“不会吧,作文的题不是《我的爸爸》吗?”
子:“是啊,可您写的是我爷爷呀!”
局长
一局长,整日频频忙于赴宴,其有一癖好,收集各个饭店的餐巾.
餐巾越来越多,其夫人觉得扔了很可惜.于是就用各种餐巾作成内裤.
穿在身上.
一日,夫人患了感冒,去医院打针,大夫令其脱下裤子.举针要
打,忽见其内裤左边写道"欢迎品尝"右面写道"好再来".
领导
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
"雷峰没有死!"
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
"对!还精神着呢!"
领导(2)
某领导在报告会上说:“正象毛主席说过的:‘小小寰球,有九只苍蝇
碰壁’”,秘书赶紧纠正:“几只。”,领导说:“九只啊,我不是说
了吗。”
领导(3)
某领导在报告会上讲话:“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,
我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说:“...的情况。”
领导(4)
某领导念毛主席语录:“人的正确思想是从天上掉下来的!”,
翻过一页,一愣,大声念道:“吗!”。
领导(5)
某领导人专机飞过太平洋时,遭遇风暴,飞机地板被掀去,领导人
与一干随从保镖反应敏捷,牢牢抓住能抓住的东西,统统吊在高空飞行的飞
机上。大家咬牙切齿,使出吃奶的劲,紧握不放,就象烤鸭架上的鸭子一样
晃来晃去。但大家都还有一种劫后余生的暗喜。
突然,一道雷电击中飞机,飞机成了滑翔机,慢慢望下滑落。
有经验的飞行员说,飞机载重过大,如果载重轻100公斤的话,应该
可以有拉起的希望。
大家面面相觑,但最后都无声地注视着肥胖而又年迈的领导人。
领导人明白了大家的意思,想了想,说:好吧,不过我还有几句话
要说。
大家脸上露出了幸福的微笑,洗耳恭听,思索着怎么回去传达这些
话。
领导人清了清嗓子,顿了一下,说:"我的话说完了"。
大家照例啪啪地鼓起了掌。
。。。。。。。
于是领导人安全的返航了。
母鸡
一只母鸡正舒服的孵着蛋
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:@#$*&......
打猎
一个年轻的猎人来向老猎人请教如何猎熊.
老猎人说,通常我都是先找到一个山洞,然后
向洞里扔一块石头,如果听到有"呜呜..."
的声音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面
开枪,一定能打到熊的.
过了几天,老猎人在医院里看全身缠满绷带的
年轻猎人,很惊讶.
年轻猎人说,我去猎熊,先找到一个山洞,然后
我向里面扔了一块石头,听到里面有"呜呜..."
的声音,我就跳到洞口...
可是,我还没来得及开枪,从山洞里开出一列火车!
替代品
顾客问新上班的职员有没有榔头,他说没有;正巧被老板听见,大怒,
并规定以后不能说没有,而要找一个替代品。少顷,一美貌少妇入,
欲购手纸若干,职员答:”DEARMISS,手纸目前缺货,但。。。。
上等的砂纸要吗?“
骑车
早晨,一姑娘在乡间小路上学骑车.忽然发现前面有一老头,
心里很是慌张.不禁喊道:"老头,别动!"
老头果然站住.可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地.
老头慢慢地爬了起来,对姑娘说:"原来你要我站住,是为了可以瞄准了当靶子撞..."
三个愿望
海轮失事,有三人幸免,漂流到一荒岛之上。其中甲最聪明,乙次之,丙
有点笨。甲和乙都有些看不起丙,但丙仍把甲和乙看成好朋友。
这天三人在海滩上发现一个瓶子,打开瓶塞,出来一个巨人,巨人说可以
满足每个人一个愿望。
甲看出来乙想说要饱餐一顿,连忙告诉乙跟着自己说。甲对巨人说“想回家”,
乙跟着也说同样的话,于是转眼之间他们俩就回到了温暖的家中。
轮到丙了,他苦思冥想,不知道自己想要些什么,最后他说:“我一个人在
这个孤岛上太寂寞了,让我那两个好朋友回来吧”。
他的愿望也满足了,于是他们三个人又来到了一起。
糖浆
一天我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何.
一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,
旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水.
"您这是在作什么呢?"我好奇地问.
"准备喝糖浆啊!"王老太说.
"那您......?"
王老太说"你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!
'...服用前摇晃'!!!"
游泳教练
且说一个游泳教练,性直爽而且嗓门大。
一天,他在一个商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。
他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”
你能吃了我?
一日某阿飞外出,遇公共汽车甚拥挤,但凭借勇猛直前的精神仍抢占一软座。
正在座上沾沾自喜,忽听耳后一老者声音:“小伙子,你坐我腿上我就已经
要垮了,你再上下一颤,我.....哎哟~~”阿飞脸一红,站了起来,但仍
嘴硬:“你嚷什么?显你嘴巴大?嘴吧大你能吃了我?”“咳,咳....小伙
子,这可不敢,我是回民。”
狗尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,
便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;
而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是
由于我们家的住房十分得紧张”
无题
某人妻子生病了,请来医生为其看病。
医生检查了一下,问道:“有螺丝刀吗?”“有的,给您。”
过了一会,医生又问:“有锤子吗?”
“有....不过,我妻子得的是什么病?”
“没什么,我总得先把药箱打开。”
宝贝
有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝.
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说,哇!好丑的宝宝!
妈妈听了就好难过唷!!就一直哭,一直哭.后来车子停到某
一站,上来了一些新的乘客.有一个好心的乘客看她哭得这麽
伤心,就安慰她说:这位太太你为什麽哭得这麽伤心呢??凡事
都要看开点,没有解决不了的事情嘛!!好了!好了!!不要再哭了!!
我去帮你倒杯冷开水!!心情放轻松点嘛!!过了一会ㄦ,那个乘
客真的倒了一杯水给她,说:好了!!别再哭了!!把这杯水喝了就
会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!!
地狱
某甲死后下地狱小鬼领他挑牢房
第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进
第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯
来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了
不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势
MicroSoft
话说世界最大的计算机软件公司卖死公司的总裁兼首席执行官
WilliamHGatesIII同志结婚的时候,新婚夫妇包下了夏威夷的一个小岛。
并在其上渡过了他们的HONEYMOON。
当他们返回西雅图时,立刻被一群老记们包围了。
其中一个问Mrs.Gates:"请问你们的蜜月过得如何?你对Mr.Gates个人的印象如何?"
Mrs.Gates答:"Micro-Soft"
生活中来
1.一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么
话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?
2.昨天,我去买内裤,是豪门子弹型的,正好在我的前面是一个中年男子也买,他拿
着一条裤子很详细地看,突然问了一句:`穿起来好看吗?'我知道他不是在问我,
所以没有回答,只听女售货员特别气愤地说:`回家问你老婆去!'
3.一女孩指着蛋糕问师傅:"师傅怎么卖?"
师傅答道:"师傅不卖,蛋糕六毛钱一个."
4.一青年骑着单车,穿胡同过小巷.一不小心,前轮钻入一老头跨下.老头还算灵敏,
紧紧抓住车把,连声喝道:停车,停车...
奈何车没闸,带着老头不减速,直到撞上一堵墙.
老头心有余悸,惴惴不安地说:
"坐车不用付钱吧?"
翻番
某市领导召开年工作计划会议,说:“今年一定要达到高速度,
你们说说,都能增加多少?”
某厂厂长说:“我们今年番一番。”
某公司经理说:“我们番一番半!”
又一厂长说:“我们要番两番!”
大家热烈发言,唯有一人一声不响。市长急了,冲他说:“你
到底能不能翻翻,给我句痛快话!”
“我想我们还是别翻翻的好,我们是火葬厂。”
形容词
那个大声说话的人我最了解了,他从来不相信任何人,
当他还是个婴儿的时候,就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉,是个讲究效率的聪明人,
经常见他拎着收音机,端着报纸上WC,而别人说,他
居然还在扎马步。
比较脏
有一个人跟他人打赌,说"我能用牙咬我的眼睛",别人不信,赌了一百块钱.
这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱.
但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!!!!
他急坏了,赶紧到医院,找看喉咙的大夫.大夫给他检查了一下,说:
"哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧."
到了那里,大夫一检查,"你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧."
到了治肠子的大夫那儿,"咳,下去了,你去肛门科吧."
肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,"小伙子,趴这儿,把裤子脱下来."
小伙子依言而行.大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:
"我X!!!!我看了一辈子屁眼儿了,今儿屁眼儿看我?!"
李鸿章的故事
李鸿章去国外参加国际会议.中途想上卫生间,向服务人员打听好了去处.
进去一看,人家用的都是抽水马桶啊,李中堂没见过,不知道该在哪儿方便呀.
可是偏又憋得不行,唉哟这个急啊.
最后没辙了...唉,有了!?李中堂穿的是大褂,袖子宽大,于是他就拉在袖子里,
然后向上一甩,嗖---给甩天花板上去了.
正在这时,一位外国大使进来了,抬头一看,嗯????
李中堂满脸尴尬,急忙把大使拉到一边,掏出一枚沉甸甸的中国金币,低声说:
"我送您一枚金币,您可千万别把这件事儿说出去啊."
老外也低声说:"我给您十枚金币,您告诉我是怎么拉上去的."
趣闻(1)
话说有这么个人,眼神儿不济。一天,抱了一只鸡,沿一窄小土坎儿往家走。
打迎面儿走来一伙计抱了一满盆豆腐。二人措身时稍有擦碰。抱鸡的就嘟囔了一句
:“也不瞅着点儿!大肥肉就往人身上蹭!”抱豆腐的也不含糊,还了一句:“耶
嗬——!瞧您这眼神儿吧,还玩鹰呢!”
趣闻(2)
有三位先生,一人只有左眼,一人只有右眼,另一人是深度近视。三人互不相
识。一天同赴一宴会,左眼及右眼先生相偕上座,近视先生下座。落座后,近视先
生问边上人:“上座那位阔脸先生是谁?”
韩复榘演讲
一次,前山东省主席韩复榘挺胸凸肚出现在齐鲁大学校庆演讲台上。未开口倒 也威风凛凛,大有学界泰斗之状;口一
张,原形毕露,信口雌黄,粗俗不堪。搞得 满座师生愕然,哗然,昏昏然。请听: “诸位,各位,在齐位: “今
天是什么天气?今天是演讲的天气。开会的人来齐了没有?看样子大概有 个五分之八啦,没来的举手吧!很好,都到齐了。
你们来得很茂盛,敝人也实在很 感冒。……今天兄弟召集大家,来训一训,兄弟有说得不对的地方,大家应该互相 谅解,
因此兄弟和大家比不了。你们是文化人,都是大学生、中学生和留洋生,你 们这些乌合之众是科学科的,化学化的都懂七、
八国的英文,兄弟我是大老粗,连 中国的英文也不懂。……你们是笔筒里爬出来的,兄弟我是炮筒里钻出来的,今天 到这
里讲话,真使我蓬蓖生辉,感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话,讲起来嘛 就象……就象……对了,就象对牛弹琴。
正当听众哭笑不得之时,他又提示性地交代: “今天不准备多讲,先讲三个纲目。蒋委员长的新生活运行,兄弟我双
手赞成 ,就是一条,‘行人靠右走’着实不妥,实在太糊涂了,大家想想,行人都靠右走 ,那左边留给谁呢? “还有
件事,兄弟我想不通:外国人都在北京的东交民巷建了大使馆,就缺我 们中国的。我们中国为什么不在那儿也建个大使馆?
说来说去,中国人真是太软弱 了! 第三个纲目讲他的进校所见,就学生的篮球赛,痛斥总务处长道: “要不是你
贪污了,那学校为什么这样穷酸?十来个人穿着裤衩抢一个球像什 么样子,多不雅观!明天到我公馆再领笔钱,多买几个
球,一人发一个,省得再你 挣我抢。 “三个纲目”讲完,韩主席扬长而去,但不知“靠左走”是否能找到他的官邸 ?
肛门对肛门
79年美国决定和台湾断交,和中共建交。某台湾外交官在会见美方有关官员 时,气愤地质问:
“以后台湾和美国的关系怎么处理?是屁股对屁股呢?还是肛门对肛门?”
美方翻译听得目瞪口呆:外交官在外交场合居然会这样失礼。
台湾外交官见翻译愣着,知道他没听懂,就在纸上写到:PEOPLE 对 PEOPLE?GOVERNMENT
对 GOVERNMENT?
原来此外交官英语说得不好,翻译根本就没想到他这两句是在说英语!
放大镜
某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天,正当他在酒吧饮酒时,进来一
个外地人,盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气,因为他注意到外地人始终盯
着自己的影子看。正待要发作时,外地人突然敲了一下玻璃,问酒吧里的伙计:“
嘿,伙计,这块玻璃难道是个放大镜吗?”
钓鱼
一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯
怯的问:“这个红红的小东西值多少钱?”
“哦,非常便宜.你问这干什麽?”
“我想借你的用一用.我的那个刚刚沉没了.”
口味
精神病医生问初次求诊的病人:
“你说你来看我,是因为你对袜子的口味让你的家人担心?”
“对,”病人底声说,“我喜欢羊毛袜。”
“这没什么不正常的啊,”医生说,“许多人都比较喜欢羊毛袜,我自己就是
这样。”
“真的吗?”病人欢叫道,“你喜欢清蒸的还是炒的?”
无题(1)
湖边,一个画家正在画画,身后来了一男一女两口子。他们看了一会儿,最后丈夫
以无可辩驳的口吻对妻子说:“看见了吧,亲爱的,不买一个相机,该有多苦恼哇!”
无题(2)
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼,她站在一幅大画前仔细地看了老
半天,然后大声地喊了起来:”我的天哪!这位妇人为何如此难看?”
”亲爱的,别大惊小怪,”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子:”这不是画,是镜
子”。
无题(3)
有个醉汉半夜起来上厕所,回来忙摇醒他妻子∶“喂,你醒醒,咱家里闹鬼了!
”妻子知道他昨夜喝醉了酒,就说∶“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的
!你瞧,我刚一拉开门,灯就自动亮了,撒完门一关,灯自己就灭了。这岂
不是有鬼!”妻子一听气得指着他鼻子大骂∶“你又把尿撒到冰箱里了!”
有点象人
一对年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。
“别担心,亲爱的”,猴妈妈说,“刚生下来的孩子长得都有点儿象人!”
一吐为快
一勤务兵喜饶舌,其长官与宾客谈话时亦无所忌避,呶呶不休。长官积怒已久
,一日向其严斥,约法三章,日:“今后如与客谈话,你再来插嘴,就枪毙你!”
未久,一客来访,偶与主人议论世上何种叶子最大,主人谓当推桑叶,客谓应
以梧桐叶为最大,彼此争论不休。勤务兵按奈良久,忍无可忍,终于拍胸大叫道:
“枪毙就枪毙!芭蕉叶最大!”
八哥
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
‘先生!你这只八哥也得付税金。’
‘应该付多少啊?’
‘活的50美元,如果是标本就只要15美元!’
此时听见那只八哥嘶哑的叫着:
‘大傻!千万别吝啬啊!’
无题
1.一天,儿子指着报纸电影栏对着妈妈说:“这部片子好坏众说纷云莫衷一是
于是决定不如亲自买票一试,谁知一进场就发现片子奇烂无比,可是又不能退票
,只好忍痛看完,真是冤枉o”,此时一旁的爸爸说:“你是在说我的婚姻经验吗?”
2.妈妈对儿子说:“想当初嫁给你爸时,大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。”
儿子说:“那你为什么还要嫁呢?”,妈妈说:“唉!牛粪也不好找啊!”。
3.某位体型壮硕人士一日于路边看到一智慧型磅秤,很高兴的站上去,可是磅秤
不发一语,他只好失望的走下来,这时磅秤忽然说道:“为维护机械,请勿一次站上
二人,谢谢合作。”
4.一连长新官上任,要给士兵询话,一老兵实在听不进去,
遂渐入梦乡.连长看见就停住了,边上的人推了老兵一把,
老兵揉揉眼,睡眼朦胧地问:"狗日的嚼完了?"
谦虚
一日打的外出,与司机哥们儿闲聊,顺便恭维了一句:"你车开的挺好."
司机哥们谦虚地说:"开地不好,瞎开."
女友画了一张漫画,于是乎便恭维一句:"这画画得挺好."
女友谦虚地说:"画地不好,瞎画.""你长得挺好看",
我恶作剧的跟上一句."长得不好,瞎长."女友非常谦虚地说.
嘻嘻
有一天.......
熊和兔子在森林里大便.......
于是熊问兔子:"毛沾到大便无所谓吗?????"
兔子回答:"无所谓啊!!!"
于是熊就用兔子擦屁股..............
洗澡
某长准备为职工干点实事,安排一次参观博物馆和洗澡。于是召集所有男女职工训话.
“大家注意,明天,上午女同志洗澡,男同志参观。下午男同志洗澡,女同志参观。
要遵守纪律,啊,只准看,不许摸,是绝对禁止拍照的。”
Ⅱ 电影妈咪经典台词
1、有人说一个男人成熟的标志是去夜总会的时候不会劝坐台小。姐从良。2、靠,那些女白领照片弄的比我们都夸张,道德沦丧啊。
3、我们最悲哀的是迷茫,是不知道自己要的到底是什么。你知道你自己为什么要做现在的工作吗?你做着一个大家认为正常的工作就可以浑浑噩噩过一辈子吗?你可以为了追求着大家认为好的生活而不管那个是不是自己想要的吗?
4、男人说的再漂亮,还是个下半身动物。别傻了,回来了就好,努力工作,好好挣钱。
5、即使赚得了全世界,却失去了自己,又有什么意义呢。
7、聪明的男人更危险,他们就会去计较一些不切实际的东西,你的爱不能填满他们全部的心。
8、大师,你不是吃斋的吗?女施主,借你胸口两个馒头充个饥吧!
9、他不是因为我是坐台小。姐而离开我的,他只是觉得我生活的没有目标,不知道自己到底要的是什么?
10、你们这还挺洋气啊,妈咪就是妈咪么,还经理?
11、哼,从古至今不都是这样,男人征服世界,女人征服男人来征服世界,女孩上大学、打扮漂亮图啥啊,不就是为了找一个好老公?
12、不是因为你是坐台小。姐,而是你不明白自己为什么做坐台小。姐!
13、理想,理想,你想都不要想。像我这样高眼界,高身材,高品质的三高女人,一定要找个同样优秀的男人。而你,除了高血糖之外,应该什么都没有吧!钱才能给女人安全感,就像男人一定要找个处女一样,他就是有强烈的占有欲。
14、都是屁话。这种人我见多了,什么坚持梦想啊,面对内心啊,寻找自我啦,都是闲得蛋疼的有钱人想的事情,显得自己多高深一样。我们啊,都是普通人,一没有关系资本,二没有过人的天赋才干,还要养家糊口,活下去都不容易了,就不要去想那么高深的问题,什么也改变不了,还会被绕进去。这个社会资源有限,永远不会公平。活下去,活得好就是我们的目标。什么自己的方向,真正的内心什么的都是借口!
15、这做什么事情没有挫折危险呀,这过马路还不定能被车撞了呢!工作嘛,总会有些不如意。但是这个社会就是这个样,你不如意,这地球照转,我们所要做的就是改变自己,去适应这个社会。在这个社会中找准自己的位置,才能得到自己想要的价值。
16、你们想想,有什么事情能这么容易,打扮漂亮,喝喝酒就能挣钱?这个社会很惨酷,我们只能靠自己,改变自己去适应这个社会,出台有什么的,多挣些钱,也是为你快些离开这个火坑嘛。
17、忠诚,忠诚,男人无所谓忠诚,只是你能够诱惑女人的筹码不够高。想你这样的男人,最没本事了。整天说女人现实,其实男人最现实。自己没本事的时候,就埋怨女人现实;有本事的时候,巴不得全天下的女人都现实。
18、吃苦吃苦,跟着你就只有吃苦。每天过的苦日子,永远活在食物链的最底端。我觉得想你这样的屌丝男如果会选择我,一定是因为你没的选择。等到有一天你有的选,你一定会马上抛弃我,奔向你的小幸福。
19、很多人稀里糊涂习惯着一份工作,甚至爱情,因为她有一份正常的工作,所以大家就觉得没有问题了,生活就是这样嘛。大家不要被不同工作的好与坏所迷惑,我们共同的悲哀是迷茫,是不知道自己要的到底是什么。
20、这就对了,没有钱你能实现个屁的梦想,人啊,就是要成熟起来,肯吃苦,不要总去瞎想,有了钱,你不就什么都有了。
《妈咪》剧情介绍/简介
《妈咪》是由加拿大导演泽维尔多兰执导的第五部剧情长片,该片由安妮杜尔瓦勒、安托万奥利维耶主演。影片于20xx年5月22日在法国上映。
影片主要讲述的是中年寡妇黛安和患有注意缺陷障碍的儿子史蒂夫之间的故事。电影入围第67届戛纳电影节主竞赛单元评审团奖。
故事发生在加拿大不久的将来,政府颁布新法律,所有家长必须对有心理问题的孩子负责,或者把他们送进拘留中心。影片的主人公是中年寡妇黛安和患有注意缺陷障碍的儿子史蒂夫。黛安和史蒂夫都有各自的性格缺陷,他们不是单纯的受害者或反面人物。他们的对话火药味十足,偶尔为升级为肢体接触,同时隐隐让人感觉到一种超越伦常的亲密,但剧本并未就这一点展开。影片的主人公不再是多兰以往作品中的中产阶级波西米亚嬉皮士,而是生活拮据的劳动阶层,不断挣扎却充满希望,人物身上同时爆发出的生命力和粗俗给予了影片一种自然的流露。当一位害羞、口吃的邻居凯拉进入母子俩的生活后,《妈咪》从二元平衡变成奇特的三角世界。这三人组成一个家庭单位,每个人都从自己的个人禁锢中有所释放,至少暂时如此。
妈咪经典台词
1、哼,从古至今不都是这样,男人征服世界,女人征服男人来征服世界,女孩上大学、打扮漂亮图啥啊,不就是为了找一个好老公?
2、你们想想,有什么事情能这么容易,打扮漂亮,喝喝酒就能挣钱?这个社会很惨酷,我们只能靠自己,改变自己去适应这个社会,出台有什么的,多挣些钱,也是为你快些离开这个火坑嘛。
3、领导还是要伺候,不过我想明白了一个事儿,人啊还是要成功,钱最重要。有了钱再去谈什么爱情,理想。我呢,伺候这领导就能想象到自己熬到领导的时候该有多爽,一下子就觉得心里痛快多了。我做了领导不就什么都有了。后来的年轻人不都要听我的,伺候我,反正他们也像我当时一样迷茫。
4、他不是因为我是坐台小。姐而离开我的,他只是觉得我生活的没有目标,不知道自己到底要的是什么?
5、大师,你不是吃斋的吗?女施主,借你胸口两个馒头充个饥吧!
6、这做什么事情没有挫折危险呀,这过马路还不定能被车撞了呢!工作嘛,总会有些不如意。但是这个社会就是这个样,你不如意,这地球照转,我们所要做的就是改变自己,去适应这个社会。在这个社会中找准自己的位置,才能得到自己想要的价值。
7、我们最悲哀的是迷茫,是不知道自己要的到底是什么。你知道你自己为什么要做现在的工作吗?你做着一个大家认为正常的工作就可以浑浑噩噩过一辈子吗?你可以为了追求着大家认为好的生活而不管那个是不是自己想要的吗?
8、很多人稀里糊涂习惯着一份工作,甚至爱情,因为她有一份正常的工作,所以大家就觉得没有问题了,生活就是这样嘛。大家不要被不同工作的好与坏所迷惑,我们共同的悲哀是迷茫,是不知道自己要的到底是什么。
9、理想,理想,你想都不要想。像我这样高眼界,高身材,高品质的三高女人,一定要找个同样优秀的男人。而你,除了高血糖之外,应该什么都没有吧!钱才能给女人安全感,就像男人一定要找个处女一样,他就是有强烈的占有欲。
10、忠诚,忠诚,男人无所谓忠诚,只是你能够诱惑女人的筹码不够高。想你这样的男人,最没本事了。整天说女人现实,其实男人最现实。自己没本事的时候,就埋怨女人现实;有本事的时候,巴不得全天下的女人都现实。
11、男人说的再漂亮,还是个下半身动物。别傻了,回来了就好,努力工作,好好挣钱。
12、吃苦吃苦,跟着你就只有吃苦。每天过的苦日子,永远活在食物链的最底端。我觉得想你这样的屌丝男如果会选择我,一定是因为你没的选择。等到有一天你有的选,你一定会马上抛弃我,奔向你的小幸福。
13、都是屁话。这种人我见多了,什么坚持梦想啊,面对内心啊,寻找自我啦,都是闲得蛋疼的有钱人想的事情,显得自己多高深一样。我们啊,都是普通人,一没有关系资本,二没有过人的天赋才干,还要养家糊口,活下去都不容易了,就不要去想那么高深的问题,什么也改变不了,还会被绕进去。这个社会资源有限,永远不会公平。活下去,活得好就是我们的目标。什么自己的方向,真正的内心什么的都是借口!
14、这就对了,没有钱你能实现个屁的梦想,人啊,就是要成熟起来,肯吃苦,不要总去瞎想,有了钱,你不就什么都有了。
15、有人说一个男人成熟的标志是去夜总会的时候不会劝坐台小。姐从良。
16、不是因为你是坐台小。姐,而是你不明白自己为什么做坐台小。姐!
17、即使赚得了全世界,却失去了自己,又有什么意义呢。
18、你们这还挺洋气啊,妈咪就是妈咪么,还经理?
19、靠,那些女白领照片弄的比我们都夸张,道德沦丧啊。
20、聪明的男人更危险,他们就会去计较一些不切实际的东西,你的爱不能填满他们全部的心。
《妈咪》剧情介绍/简介
《妈咪》是由加拿大导演泽维尔多兰执导的第五部剧情长片,该片由安妮杜尔瓦勒、安托万奥利维耶主演。影片于20xx年5月22日在法国上映。
影片主要讲述的是中年寡妇黛安和患有注意缺陷障碍的儿子史蒂夫之间的故事。电影入围第67届戛纳电影节主竞赛单元评审团奖。
故事发生在加拿大不久的将来,政府颁布新法律,所有家长必须对有心理问题的孩子负责,或者把他们送进拘留中心。影片的主人公是中年寡妇黛安和患有注意缺陷障碍的儿子史蒂夫。黛安和史蒂夫都有各自的性格缺陷,他们不是单纯的受害者或反面人物。他们的对话火药味十足,偶尔为升级为肢体接触,同时隐隐让人感觉到一种超越伦常的亲密,但剧本并未就这一点展开。影片的主人公不再是多兰以往作品中的中产阶级波西米亚嬉皮士,而是生活拮据的劳动阶层,不断挣扎却充满希望,人物身上同时爆发出的生命力和粗俗给予了影片一种自然的流露。当一位害羞、口吃的邻居凯拉进入母子俩的生活后,《妈咪》从二元平衡变成奇特的三角世界。这三人组成一个家庭单位,每个人都从自己的个人禁锢中有所释放,至少暂时如此。
电影经典台词
1、从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我,就是这样了。”《河东狮吼》
2、“当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。每天你都有机会和很多人擦身而过,有些人可能会变成你的朋友或者是知己所以我从来没有放弃任何跟人磨擦的机会。有时候搞得自己头破血流,管他呢!开心就行了。”《堕落天使》
3、生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。《向左走,向右走》
4、Tomorrowisanotherday!明天是另外的一天!《乱世佳人》
5、有人就有恩怨,有恩怨就有江湖。人就是江湖,你怎么退出?”《笑傲江湖:东方不败》
6、往往都是事情改变人,人却改变不了事情。《无间道》
7、什么是权利?当一个人犯了罪,法官依法判他死刑。这不叫权利,这叫正义。而当一个人同样犯了罪,皇帝可以判他死刑,也可以不判他死刑,于是赦免了他,这就叫权利!《辛德勒名单》
8、如果你真的有权力,也是因为你能宽容谁,而不是能够惩罚谁。《辛德勒的名单》
9、上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多!《四根羽毛》
10、牵着你的手,就象左手牵右手没感觉,但砍下去也会疼!《一声叹息》
11、我们要学会珍惜我们生活的每一天,因为,这每一天的开始,都将是我们余下生命之中的第一天。除非我们即将死去。《美国丽人》
12、不是每一个人都可以幸运的过自己理想中的生活,有楼有车当然好了,没有难道哭吗?所以呢,我们一定要享受我们所过的生活。《新不了情》
13、失去了的东西永远不会再回来。《冷山》
14、真相是一种美丽又可怕的东西,需要格外谨慎地对待。《哈里波特》
15、能力越大,责任越重。《蜘蛛侠》
16、当我们没有得到正确答案时,那只是因为我们问错了问题。《AmericanHistoryX》
17、每一天,每一秒,你所做的决定都会改变你的人生。《罗拉快跑》
18、拯救一人,如同拯救整个世界。《辛德勒名单》
19、不要忘记你的名字才能找到回家的路。《千与千寻》
20、人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹。可大部分“如果”都不可兑现,不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。《阿司匹林》
21、你先得放弃一切,你必须没有恐惧,面对你总有一天会死的事实。只有抛弃一切,才能获得自由。《搏击会》
22、有信心不一定会成功但是没信心一定不会成功。《英雄本色》
23、你不能因为一点点缺陷就抛弃一个完整的生命。《奔腾年代》
24、我们的战争充其量不过是内心之战;我们最大的恐慌就是自己的生活。《搏击会》
25、梦想是自由的,但是能够实现梦想,过上幸福生活的人只有一小撮而已。生而为人,对不起。不在于别人为你做了什么,而是你为别人做了什么?《被嫌弃的松子的一生》
love电影经典台词
1、我很挑剔,我很难搞,我讲话难听,我常常脸臭,可是那就是我啊,我就是没有办法像你一样听话顺从,又牺牲奉献。就因为我没有这么伟大,我就不配爱人,我就不值得被爱吗?
(其实,并没有所谓的配不配,或值不值得被爱。再糟糕的人,也一定有Ta值得被爱的亮点。我相信,每一个人最终都会找到适合自己的那个人,即使Ta并不完美,即使Ta身上有这样那样的小缺点、小毛病。)
2、我不喜欢过生日,也不需要有人陪,因为要是习惯有人陪,就会担心有一天可能会失去那个人。如果不去拥有,就不用想念。想念是很痛苦的,你懂吗?
(曾经,我也真的这样觉得,如果从来不曾拥有过,就不必害怕失去。
可是,现在觉得,一切,顺其自然就好。一个人有一个人的精彩,两个人有两个人的快乐,享受好当下的快乐,不管是一个人,还是两个人,随遇而安,知足常乐。没必要去羡慕,没必要太渴望,没必要太期待,没必要刻意推开。)
3、“我会负责,我会照顾你们两个,你不用担心,跟我回家好不好?”
“我不想成为他的负担。”
“干嘛要成为他的负担,这是我们家的小孩。”
“我也不想成为你的负担。”
“你不是啊,他才是嘛。而且,是又怎样?没有在怕的啦。我跟你说,他的未来,我全包了。”
(听到这句台词的时候,真心觉得阮经天很man!心里被感动填满了。我想说,有这样的哥哥,真好。)
4、豆豆,你记住这句话,永远不要去想念你不曾拥有过的。
(Never miss anything that you have never had. 真理啊。)就因为我没有这么伟大,我就不配爱人,我就不值得被爱吗
5、我很好,我很好,我很好,我很好,我很好,我很好……
(难过的时候,绝望的时候,快要坚持不下去的时候,对自己说上一百遍“我很好”,那么一切,一定都会慢慢好起来,我的世界,也依然会是晴朗一片。)爱情真伟大,伟大到我承受不住
6、你有没有发现……我们俩的拥抱……有回到家的感觉。
(天长地久,相伴到老的爱情,或许不是那么的怦然心动,或许不是那么的轰轰烈烈,但一定是让人觉得安稳、踏实、心安的。不论发生什么,只要跟他在一起就好;不论身处何地,只要在他身边,就有种回到家的感觉。)永远不要去想念你不曾拥有过的,如果不去拥有,就不会想念
7、“你不觉得我是个混蛋了?”
“你当然是个混蛋。但听说,每个混蛋的身体里都住着一颗受伤的心。”
(我相信,大部分的人,刚出生的时候,都是天使,受伤之后,才变成了恶魔。但并不是我们被人伤害了,就有伤害别人的权利。我们应该学会宽容,宽恕,释然,淡然。如果一切都耿耿于怀,那么必将失去爱人的能力。在我看来,没有爱人的能力,比会受伤更加可怕。)
8、如果明天就是世界末日了,对你而言,什么才是最重要的呢?就算睡在一张床上,一夜之间也可能变成陌生人。
(答案是毫无疑问的。)
9、你如果真的爱他,就勇敢一点吧。我真的好希望你可以回到我身边,每天想得心都痛了。可是你活得开心,才是我最想要看到的。其实我还蛮喜欢那小子的,因为,你喜欢他。我看过你跟他在一起时候的那张脸,那大概是我怎么努力都没办法给你的,可是,他做到了。那个你,看起来很幸福,无所求,像一个小女生……还有一段,我删掉了。如果你愿意回头,你会发现,其实我一直在这里,没有走开…… 没有爱的能力,比没有性的能力更可悲。