微电影陪伴才是最长情的告白

⑴ “陪伴是最长情的告白”这句话出自哪里

【陪伴是最长情的告白】是国内各项青春文学大赛获奖指南，如果你内心藏着一个青春文学梦，你一定要读这本书。

【中文名】陪伴是最长情的告白
【作 者】天涯蝴蝶浪子
【出版社】江苏文艺出版社
【出版时间】2014-4-1
【小说类型】言情小说
应该是最先出自这里吧！后来陈奕迅里的【陪你度过漫长岁月】的这首歌曲中也有这句歌词！

⑵ 陪伴是最长情的告白，这句话出自哪里啊，原文是什么

“陪伴是最长情的告白”，这句话出自《陪伴是最长情的告白》。

《陪伴是最长情的告白》是2014年江苏文艺出版社出版的图书，作者是天涯蝴蝶浪子，该书是作者的首部短篇小说合集，书中包含二十八篇爱情故事，感人至深。

陪伴是最长情的告白，相守是最温暖的承诺，等待是最青涩的恋情，微笑是最美好的回忆 。

有你相伴，那便是最好的时光。我走你走过的路，听你听过的歌，尝试你曾经做过的一切，并不是想证明我有多爱你，只是想离你更近一点。在我漫长的生命里，最好的时光，是遇见你。

(2)微电影陪伴才是最长情的告白扩展阅读：

作品简介：

那些孤单的下雨天，请让我安静地陪在你身边。

算起来这个问题我已经问了自己很久了，也给出过各种答案，但是没有一个能让我满意的。直到看到阿星画的《陪伴是最长情的告白》的封面线稿，那是这样的一个场景：女生在放学回家的路上，发现了一只在树下躲雨的憨厚的小熊，她想带它回家，却又担心会被妈妈责怪，于是她就为小熊撑着伞，一直到雨停下来。

这本书的责编栗子为这个场景总结了一句话：那些孤单的下雨天，请让我安静地陪在你身边。

⑶ 微电影《女儿》：妈妈曾经也是女儿

被安利了一部微电影，由周迅出演的《女儿》，一共8分12秒，一个人看到哭得稀里哗啦。

片子讲了一个年轻妈妈（周迅饰）带着女儿多多开出租车，不被妈妈理解，摔门而去，一走多年。孩子尚小，会哭闹，她找来一个万花筒教多多通过万花筒看外面的世界。从此，多多的世界就有了多彩和斑斓，除了妈妈，遇到的乘客和万花筒就是她的世界。女儿多多描绘她的理想，长大后做一个厨师，做多很种饺子，她问妈妈“你喜欢吃什么馅儿的饺子？”，妈妈回答说：韭菜鸡蛋的。影片最后以妈妈找到她和多多，三个人一起吃饺子结束。很短，很暖，很窝心，也很戳心。妈妈是妈妈，妈妈曾经也是女儿。

长大后，我没成为你想要的样子

影片中的妈妈，一直想让女儿（周迅）找一个靠谱的人嫁了，而女儿却说“我才不要靠别人过日子”，所以就有了影片开始，年轻的妈妈带着孩子，去开出租车，妈妈在背后追着喊“带着孩子开出租？亏你想得出来！”的场景。

有没有觉得很熟悉？我是在家里是被宠溺大的孩子。长大离开家去工作后，凡事都自己拿主意，离妈妈远，那时自己还没有手机，开始是手写信，后来是固定电话，最后才是每人一部手机。

那个时候，每每春节回家，妈妈问的一句话都有：“有男朋友了吗？什么时候带回来给我们看看？”我都会以还年轻、没玩够为理由搪塞她。

上学时，妈妈最大的愿望便是我们姐妹三人都能考上大学，走出农村。条件所限，姐姐初升高选了中专，毕业就可以分配工作的那种，遗憾的是那个时候名额有限，成绩好的姐姐被人顶替，错失，复读后又被迫不读书，走上了打工、学艺之路。

我是读到高中的。记得那个时候，我躺在妈妈的怀里，憧憬着考一个好大学，去城市工作，带妈妈旅行。妈妈生于50年代，是读到初中的。她一直和我们说“你们姥爷一直坚持让我们读书的，只是当时条件原因，我和你们的姨、舅舅都没有机会上大学。”所以，妈妈才那么坚定地想让我们读书上大学。

最后，我没能如愿进入大学校门。那个夏天，妈妈只能眼睁睁看着我，在爸爸的陪伴上，到了现在的城市工作、赚钱，步入社会。

过了25岁。妈妈也曾催过婚。怎奈山高皇帝远，她无法掌控我，也便顺此，给了我极大的自由。我恋爱，我分手，她都再没有像别的妈妈一样，非得逼迫我结婚，过所谓的每个女孩子都要过的生活。

她也曾经，抱怨过我的生活状态，我晓得，那背后是对我的担忧和爱，怕我受苦，怕我一个人，应付不来。只是，随着我在这个城市有了个遮风挡雨的家，有自己的工作，身体良好，每年都回家，时常打电话，妈妈对我也就越来越宽容。

我没长成妈妈想要的样子，却也过着自己想要的生活。所以，还是要谢谢，妈妈的理解和支持。

妈妈说，她没有妈妈了

妈妈的妈妈叫什么？我们那里叫姥姥。有些地方叫外婆。我的姥姥离开我们是在2004年，记得特别清晰，那年春节回家，我们和爸爸妈妈一起去看生病的姥姥，她卧在炕上，辨认着我们姐妹三人，挨个叫着我们的名字。那是我最后一次见她。

那年刚刚过了农历正月，姥姥便因病去世。妈妈打电话来说：我没有妈妈了。电话这端的我，泪如雨下。

后来的很多年，我听妈妈说，她想妈妈的时候，去沿着山上的水渠，一直向上走，就可以走到姥姥的墓地，她会在那里坐一坐，说说话，我知道，妈妈会在那里哭泣。然后，再慢慢地，一步一步地，离开，回到自己的生活中。一年里，总有那么几次，妈妈会这样做。

记得有一年春节，我们包饺，聊天中，妈妈突然就停顿下来，说了句：我没有妈妈了。是啊，妈妈也是女儿啊，她曾经也是一个被妈妈捧在手里的女儿，也是被妈妈宠爱、结婚后还惦记的女儿啊。记得那一天，我抱了妈妈很久，很久。

妈妈，您别难过。我已长大，以后，我来宠您。

陪伴，是最长情的告白

2020的开年，因为疫情的关系，我在家里，和妈妈沉浸式厮守了27天。我们从初见面的那天，吵了一架，到后来我走的时候，依依不舍。

我离家的这10几年，和妈妈相守的时间真的很短暂。

最初工作的单位很宽松，没有硬性规定，那时我会贪心地在家待上2周，可能那个时候年轻，想得少，只顾着玩儿，还有自己的小心思。和妈妈深聊的机会，并不多。

后来的单位，春节假期较短，有时候来来回回也就10天，在家里的时间也就一周，还没来得及适应家里的冷空气呢，就又该离开。

再后来，在这里有了家。就决定把爸爸妈妈接来这里，以此来换得每年2个月的相守和尽孝。那样的日子，是真的幸福。早上有妈妈准备好的早餐，吃完拍拍屁股去上班。晚上回来，过入小区望向家里的窗户，总有一盏暖光亮着，连脚下的步子都变得更轻盈，打开门欢乐得叫一声“妈妈，我回来啦！今晚吃什么？”洗洗手，换好衣服就可以吃饭。

当然，我们也会做。只是妈妈说，她在家里忙活习惯了，闲下来反而不习惯。晚饭后的时光最暖。爸爸妈妈看电视，我们或看书，或看电影，一家人窝在沙发上，有一句没一句地闲聊，到点了，说声“晚安”，各自进入梦乡。

今年的悠长假期，姐姐被困在婆家，妹妹提前回了城。我留在家里，和妈妈朝相见，晚相守。每天，我是在妈妈喊我吃饭的声音中醒来，在床上磨蹭会，起床，洗漱，吃饭，伸伸胳膊腿，偶尔吐槽妈妈做的饭。

因为疫情，我用了苦口婆心法、宣讲道理法、软磨硬泡法、撒娇吓唬法，总算让妈妈对此有了了解，有了正视，而不再不当一回事。

我们一天吃两顿饭。我写稿的时候，妈妈会给我端来水果、在炉子里烤的地瓜，会督促我喝水，会和我说“在妈妈这，别担心。”

我为自己回来时和妈妈吵架而懊悔。我和妈妈道歉，说对不起，会像小时一样抱着她的脖撒娇，会在阳光很好的时候，和妈妈一起晒被子，会和妈妈一起追剧，然后吐槽。

会每天点小米粥，会和妈妈一起包饺子，会向妈妈学习做花卷（虽然怎么也学不会），会给妈妈洗头发，会在睡前给妈妈梳头，按摩，会和妈妈说晚安，会让妈妈试穿她买的旗袍。

日子就在我们这样的浪费中度过。我走的时候，妈妈万般不舍，在雪中目送我，越来越远。

我是妈妈的女儿，我被她宠大。现在我长大了，妈妈没了妈妈，我来宠她，如女儿。

⑷ 陪伴是最长情的告白，《熊出没》微电影催泪温情上线

截止目前，已经有7部新片陆续将在2021年春节档与我们见面。

《唐人街探案3》、《熊出没·狂野大陆》，这2部原定去年上映的片子终于将要和观众重逢。

而这里隆重推荐的，是每年都主打合家欢的熊出没第七部大电影。《熊出没·狂野大陆》延续《熊出没》系列一贯定位，并在这基础上从故事、场景、特效、角色模型等全方位进行升级。《熊出没》已经七年亮相春节影院，系列电影总票房稳居国产动漫合家欢电影的票房前列，累计票房近27亿元。

而《熊出没·狂野大陆》新上线的真人微电影短片《奶奶的熊》也是讲述了一个温 情感 人的故事。

王勇敢就像我们每个人童年的缩影一样，慈祥的奶奶、严厉的父亲……

幼年时，王勇敢调皮捣蛋，为了偷看电视上的《熊出没》动画片，与奶奶串通配合，想尽各种办法躲过父亲的管教。

而奶奶为了让孙子爱上拉小提琴，也是煞费苦心，先是找一起跳舞的老头画简谱，后又让文工团的老李改五线谱，引发一系列让人啼笑皆非的故事。

后来，奶奶慢慢变老，孩子却在快速长大，上了初中的王勇敢只有放假才能来到奶奶那里，而吃完饭就跑去找小伙伴玩耍，与奶奶的交流再也不像小时候那么多；

叛逆期的王勇敢想要染头发、不想学习、就想捣蛋，而奶奶则在一旁静静地帮他染头发。

奶奶曾经一遍遍让勇敢拉琴给自己听，待到勇敢践行诺言的时候，奶奶的脑海里已经不能清晰地辨别现实和回忆。

一部《熊出没》的动画片，一首片头曲，贯穿了王勇敢的整个青春岁月，也陪伴了他的成长，而奶奶也跟《熊出没》一样在默默的陪伴着孙子，从身体硬朗到衰老虚弱，记忆衰退。

看《熊出没·狂野大陆》微电影的风格，就知道动画的故事内核又提升了一大层次。

即将在2021年春节档上映的《熊出没·狂野大陆》在故事内容、角色设计和视觉效果上都有了超强的升级和创新。

而电影延续豫川粤方言的不同版本，也满足了各个地方家庭的需求。

不知不觉，《熊出没》系列电影已经陪伴了观众七年的时光，从最开始的简单故事到现在越来越丰富的故事内容和表现形式，以及越来越接地气的价值观，真不愧是国产动画电影的鼻祖。

《熊出没·狂野大陆》无疑是春节档最吸引孩子和父母的电影，是时候带着家人一起去感受最简单的幸福和快乐了。

⑸ 陪伴是最长情的告白

在这付出真心都变得难得和奢侈的年代，你的热诚和勇气真的很可贵，在这个不轻易交付真心的社会，敢毫无保留地去爱才算有爱的能力。

什么叫毫无保留，是明知前方险阻，依然奋不顾身；还是你不离他不弃。

4月13日

你更新了这样一条朋友圈

“我不愿让你一个人 一个人在人海浮沉

我不愿 你独自走过 风雨的时分

我不愿让你一个人 承受这世界的残忍

我不愿眼泪陪你到永恒”

即使知道这是歌词，但是却传达出了你对我的感情，现在想想是不是这个时候你也已经知道自己的病情了……

4月16日，末梢血结果出来，原始细胞60%，白细胞9万，下午就发烧了。

可是你还是不断的提醒我，让我多喝热水，不要加班，注意休息，而我那会上班没有及时回复你的消息，你就着急跑出来看我。

都怪我，你明明那么难受，却什么也没有告诉我。牙也疼的咬不了食物，cvc也拔掉了，胳膊也疼，全身没劲不舒服。可是你总是忍，总是不愿意让我担心。可是我呢，总以为自己很关心你，很爱你。但却好多事情都不知道。验证了你每天说的那句话“那是因为你不知道我有多爱你，我比你更爱你”。而且即使自己难受，也要提醒我好好吃饭。

我似乎已经被你惯成了生活低能儿，我不敢想象……

只希望你能快点好起来，我会一直陪伴在你身旁。

给阿姨发消息，问你怎么样？阿姨说，就喝了点豆浆，心里好难受，一度哭的停不下来。如果我能改变现状，我愿意去尝试。阿姨的那句谢谢，也让我感到很生分，我不知道该怎么形容，也不知道后面该怎么面对。

说实话，我有时候也会羡慕那种想发脾气就发脾气；想不理你就不理你那种情侣。可是遇到你后，我不敢发脾气，不敢说不理你，因为我知道你需要有个好心情，要不然会影响病情。我也讨厌那些动不动就把分手挂嘴边的情侣，因为和你在一起，我从来没想过要分手。因为你对我太好了，太宠我了，太惯着我了。你不愿意我受一点委屈，而且缺什么，补什么。可是看着你痛苦，我却连抱抱你的机会都没有。好惭愧，好难过。

4月17日，尽管每天我的心情都跟着你的病情波动，可是有你的日子真的无比开心，幸福。

今天无意间问到“想我的话怎么办”，你说“会找我说说话，看看我的照片，手机里面还细心的记着我曾经说过的忌讳的，喜欢的生活小细节”，那一刻真的暖到了，我知道这个世界上有个男人很爱很爱我。他不舍得让我操心，但却会用尽全部力气去爱我，去疼我，去让我变成最幸福的宝宝。

所以，鹿先生，我真的很爱你，你一定要好好的。

4月20日，每天都徘徊在幸福与痛苦的两极。幸福的是遇到你，又懂我又愿意爱护我，照顾我。愿意付出一切让我开心，让我幸福。即便自己饱受疾病和身体的折磨

痛苦的是，每当你提到这些，我总是会既有感激，又有心痛。我怕，我会患得患失，我怕……我真的怕

就像昨天晚上打雷，平时都没事，昨天就莫名的想到很多，那种怕失去的感觉就很强烈……

今天你提到的这些关心与心疼又莫名的戳中了我的心

“因为喜欢，所以甘愿”，却常常忘记了下一句“一厢情愿，就得愿赌服输。”

4月21日，今天无意间发现一家书店，勾起了久违的对书的执念。不知道为什么就是有种力量与把我吸引，并困在那里。

我告诉你，仿佛找到了人生终极目标，想要有家自己的书店，可以不用每天为了生计奔波，而是整天泡在书吧里，享受阅读带给人的满足。而且和你说了好多我的小创意，你非常支持，并愿意和我一起，去做这些事情。

我顿时发觉自己找对了人，爱你的人，就是不管你提任何要求，他都愿意去向你靠拢，愿意为了你做一切让你开心的事情。

我不知道这种满足与幸福可以维持多久，但是我很庆幸也很幸福，自己现在拥有着，并且乐此不疲。

你会提醒我降温了要加衣服，也会为我购置任何我需要的生活用品。接住我说的每一个梗，我不后悔，并且享受当下。我每天睡觉都会默念并祈祷“老公，加油”，等不到你的消息，我会着急，会不安，会胡思乱想。但是看到你的回复，立马就会眉开眼笑。

4月22日，今天上班了，看到你了，可是你却满脸疲惫。好几天没有好好吃饭，好好睡觉了，很心疼，但是又无力。你一句话也不说，全身骨痛明显，去给你打吗啡。我不敢多想，毕竟你都那么坚强了，我更要坚强，我们还要一起去实现我们的梦想呢。你说好的，要带我去吃遍好吃的，去各地旅游。我都记着，你一定也没忘，加油！

4月23日

to love and to cherish, till death do us part. 除了死亡将我们分开，这辈子都不要跟你道别。

这是你发给我的，我相信你一定没忘。

28/4

我最大的遗憾，就是你的遗憾，与我有关。

真的有，某一种悲哀 连泪也不能流 只能目送

后来的我们

和朋友去看了这部电影，情节没有特别触动我的地方，这两句歌词却很扎心。

我不敢想象，却又似乎无力阻止。

又恐惧前路坎坷，一个人该如何承受与面对。

自欺欺人，有时候真的只是因为怕而已。

你现在每天想的都是“该如何让我幸福，不留遗憾”，而我呢？除了每天做好陪伴，还在做一些无谓的挣扎与纠结。

毕竟别人无权干涉自己的生活，亦没有资格品头论足。

4月29日

今天状态还稍微好一点，下来转了转，默默的为你祈祷，为我们祈祷。

既然人生，生命这么宝贵，为什么有的人还没来得及享受就已失去了资格。为什么上帝如此不公平？

但是目前为止，我依然愿意坚定的陪在你身边，绝不动摇。在一起的第204天

4月30日

今天大夜班，出门晚了，本以为你早已休息，没想到你一直在等我，每次夜班你都会等我安全到科室才去睡觉，可是来到科室，突然发现你在输血，又被同事告知，你明天要出院。那一刻内心真的很恐惧，眼泪已经忍不住要流下来。你都没有告诉我这些，我知道是怕我担心，可是？

那一刻内心震动真的很强烈，似乎有一种预感，但又不敢承认那是真的。

今天你也一直在说“脸肿了，不好意思见我”，可是你为什么会觉得我会在意那个呢。不管变成什么样，只要是你，我都会陪伴在你身边。我是爱你的，我怎么会在乎那些……可是往往越是最珍惜的人，才会在意那些吧，才会希望你在我眼里一直是那个最帅的人，才会怕。可是你忽略了一点，那些真心爱你的人是不会在意那些的，她只在乎你可以陪伴在她身边。

我甚至不知道是不是自己太自私，你的真实想法是什么。独自一人承受了那么多的疼痛与痛苦，却还要在旁人面前做出一个男子汉的样子。你的内心有没有犹豫过，甚至是迟疑过。

我曾抱怨过，为什么总是以我为中心，为什么不能以自己为中心，做自己想做的事。而且总是说我的梦想就是你的梦想。

现在我才想明白，不是你没有梦想，是你深知自己的现状，但是却依旧选择陪自己爱的人去实现我的梦想，那一刻，你收获的或许更多。可是往往我总是这么后知后觉，我不会了，我以后不会在说让你去实现自己梦想这样的话了。因为比起你，永远是你为我考虑的更多一点。

5月1日，我很后悔，昨天夜班为什么来的那么晚，如果早一点或许还可以和你多说会话。不知道你是什么时候预知到自己快扛不住的，居然自己去找大夫，让给你输血，输血小板，然后想回家，第三天和朋友聚聚。而我接班的时候才发现，你在输血。而且那时候依旧不知道这些幕后。

那天晚上你给我发消息，说做梦了，梦见了找不见我特别着急，就赶紧给我发消息，可是我却没有打开网络，没有及时接收到你的消息。等我抽血的时候你也挺好的，甚至我下班回家你还嘱咐我吃早饭，可是当我问你吃了没时，却一直没有等到你的消息。

直到中午发现同时发过来的消息“胖胖，脑出血”，我不知道那时的自己是怎么想的，只是下意识的立马穿衣服来医院。我怕，那种恐惧感异常强烈。就像你晚上做梦找不到我赶紧发视频发消息一样，我也怕……

赶到医院，所有人都在哭，我也没忍住，你真的很虚弱，无力的躺在床上，和大家一句话也不说，握着你的手呆了4个小时，这一次终于可以明目张胆的握着你的手了。平时不是因为扭捏，而是怕说闲话。

可是呆了一中午，你也一句话都没有和我说。收到对戒的那一刻，心里说不上来的滋味，我不知道是该给你带上那枚戒指，还是怎么样……

真好，下午去病房，你稍微清醒一点了，居然拉着我的手，让我坐会。那次是你紧紧的握住我，而不像中午我努力的握着你。我知道你很爱很爱我，我也一样，真希望可以像叔叔阿姨一样一直陪在你身边。那一刻真的感觉自己很重要，你终于放下了顾忌，终于不再担心会被别人误解。

晚上你头疼，难受，恶心，呕吐，应该大半个月没有吃饭了，每天你都会操心我的一日三餐，心疼我上班累不累，有没有受委屈，有没有喝水……而我呢，除了鼓励吃不进去饭的你多吃点，好像也没有其他什么贡献。没有想到，真的是没有想到，一切竟然来的这么快……

5月2日

今天我休息，在医院陪了你一天一夜。

今天的你依旧绝大部分时间都是昏迷的，偶尔睁开眼睛，眼睛已经有点上翻了，但是依旧可以看清楚人。你会紧紧的握着我的手，搓一搓，甚至会把我的脸凑近你的脸。

我知道虽然你无力说话，但是你一定是清醒的。

晚上你一直吵着要回家，要带我回家，你从来没有对父母公开过我们的关系，可是此刻或许大家都心知肚明了。可是你一坐起来就头疼，就喷射性呕吐，我们怎么放心把你带回家。

5月3日

今天你依旧是深昏迷，状态显然比昨天差很多，你已经不能控制小便，没有了意识，也不能自己喝水。叫你也只是偶尔应一声，其他一句话也不说。

直到16点20分，你永远的离开了我，我们大家所有人……

回想起来，尽管在一起之后，几乎只有1/20的时间可以近距离接触，其他时间都是你在医院住着，偶尔出院了也都是朋友陪着。这次好不容易计划五一假有个二人假期，可是老天依旧是没有给我们这个机会。

最后再看你的身体，全身都是淤斑，打针的地方全是硬结，数不清这一年多来打了多少次小针，做了多少次骨穿，腰穿，甚至是扎针，抽血等……

以前我有时候会计较你总是计划着以后，而我似乎总是过分在意现在。所以在你为了照顾影响力，拒绝我去看你时，我依旧找各种机会去看看你，（因为我知道复发的严重性，而我们从来没有告诉过你。你总以为住够一个月就可以休息几天了。现在想想我真的不知道当你意识到自己病情，并主动向医生提出申请输血，提前出院时，内心是如何做的决定，又是经过多大的内心斗争。）而你其实是开心的，你是希望见到我的。而你总是和我计划着以后，我们去哪玩，我们如何生活……现在想想或许因为有了这些对未来的期待与憧憬，你才更有为明天坚持的勇气。

通过这几天的陪伴，我越发感受到亲情的伟大。母爱的细腻，父爱的直接。他们不分轻重，不分多少，都很浓厚与真挚。

生命的最后一刻，父母总是最心疼自己的那一个。我庆幸自己明白的不晚，准备辞职了，离开这座没有亲人的城市，回去做自己喜欢的事情。

我不能再继续陪你了，可是我永远不后悔我们在一起的决定。我们曾如此努力的在一起过，也乐在其中。这就够了，满足了。

我们的恋爱app停留在了这一刻，你没有按停止，我也没有按，我相信就像寻梦环游记里面说的“只要我还记得你，你就一直还在，从未走远”。感谢你曾经来过，也感恩我们彼此的付出。

现在依旧感觉还是那么不真实，总觉得你还在，我还可以看到你。不知道是不是因为第一次经历生死，还意识不到死亡的残酷，只是觉得内心很空，而你也一直在。