美国女人狍狍电影
A. 这些奇葩的电影名，光是念出来就很羞耻
其实不少名字普通的电影，经过传神的翻译，意境和逼格立马蹭蹭上升好几个层次。
比如《滑铁卢桥》（Waterloo Bridge）、《希拉里与杰基》(Hilary and Jackie)、《轻弹》（Flipped）。
这样的电影名，是不是听上去就没有观看的欲望？
实际上，它们正是《魂断蓝桥》、《她比烟花寂寞》、《怦然心动》这三部电影的直译名。电影译名的重要性，由此可见一斑。
Today，谁就为大家盘他一下，香港和台湾地区那些奇葩的电影译名。
首先自认为名列榜首状元的电影，当属 《3 Idiots》 ，这部电影当时已经记不清为啥去看了，可能是因为觉得自己也是个 “一叠特” ？或者是因为看了海报，他们摸屁股摸得那么骚，让我随手拿过了卫生纸？反正看完之后，卫生纸倒是没浪费，但是用错了地方，用到了眼睛上，哭的寡人稀里哗啦的，但是这个译名真的是......
内地译名《三傻大闹宝莱坞》
香港译名《作死不离3兄弟》 （你特么在逗我.......）
谁在点评：《三傻大闹宝莱坞》是根据印度畅销书作家（我不认识）的处女作小说《五点人》改编而成的印度电影，讲述了三位主人公甲、乙、丙之间的大学故事，影片幽默中带着励志色彩，让人笑中带泪。香港译名倒是准确地表达了三个主人公 NO ZUO NO DIE 的精髓，但咱们内地的译名《三傻大闹宝莱坞》一度让寡人以为这片子讲的是三个傻子身（ mai ）残（ pi ）志（ gu ）坚的明星之路……但是电影版本很励志哈，推荐观看！
荣登榜眼第二的，就不得不说这部一听名字就容易想歪的电影，看完电影名，我又一次立即拿起了卫生纸，但是又特么用错了地方.....
内地译名《闻香识女人》
香港译名《女人的芳香》 （你是在勾引我.....）
谁在点评：《闻香识女人》是1992年公映的美国电影。由（名字太长懒得打）等主演。电影讲述了一名预备学校的学生，为一位脾气暴躁的眼盲退休军官担任助手期间发生的故事，故事情节也是励志的一Bi。内地的译名不得不说很有意境，让人浮想联翩，但香港译名也是完美的体现了英文名的精髓，不知道当时有多少广大少男为此准备了卫生纸，希望香港在今后译名的道路上越（ xia ）走（ ji ）越（ ba ）远（ fan ）！
最后想起当时第一次看的时候，对女主的颜值惊为天人，大家再来欣赏一下~
当得起第三探花的电影，我是边打字边流泪啊，这译名真的是那场面锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，红旗招展，人山人海......
内地译名《摔跤吧！ 爸爸》
香港译名《打死不离3父女》 （给秀儿上雅座.......）
谁在点评：这么多年了，《打死不离3父女》和《作死不离3兄弟》终于遥相呼应了，同学们看出翻译老师的用心良苦了吗？我赌5毛钱，这和三傻翻译的绝逼同一个人，看来翻译老师有一颗想Freestyle的心，这个押韵我觉得很OK~！另外续集我都给您想好了，就叫《逛街不离3姐妹》怎么样？
PS：这个我保证没拿卫生纸......
摘得传胪第四名的电影，寡人觉得是以下三部电影，记住，不是三部曲，是三部八竿子打不到一起的电影，但是名字都有两个字是一样一样一样的，不知道的以为是《XX不离三部曲》
内地译名《剪刀手爱德华》
香港译名《幻海奇缘》 （优秀.......）
谁在点评：这部电影我就不说，人尽皆知，其实当时我看的时候有点被吓到.....剪刀手，泡面头，有点怕怕呢还......别提寡人的卫生纸了，吓得缩回去找不到了
内地译名《大鱼》
香港译名《大鱼奇缘》 （依然优秀.......）
谁在点评：《大鱼》是一部2003年出品的美国奇幻片，故事改编自（你说啥？）于1998年出版的《大鱼老爸》改编而成，勉强属于励志片吧，好看！香港译名完美的掌握了言情剧的起名规则，但是这特么不是言情剧啊，下一个是什么奇缘？！
PS：我发誓，我居然见到过译名是“大智若鱼”的名字，有意境！满分
内地译名《诺丁山》
香港译名《摘星奇缘》 （稳得一笔优秀.......）
台湾译名《新娘百分百》 （你已经优秀出天际了......）
谁在点评：我算是发现了，《奇缘不离3胞胎》终于出现了！没毛病~不过这次台湾译名终于迎头赶上了，可喜可贺啊，蔡依林快来，新歌名字给你想好了~
PS：我发誓这绝对是爱情故事！
第五名我打算颁给这俩夫妻，真的难为他俩了，俩人一路辛辛苦苦打来打去恨不得抱在一起快活，来来来都坐下，干了这碗谁为你俩准备的我爱一棒槌，喝完继续打
内地译名《史密斯夫妇》
香港译名《史密夫决战史密妻》 （WTF.......要拿纸吗？）
谁在点评：音乐响起来，举起你们手臂，让我看到你们的荧光棒，跟我唱：史密夫，史密妻，史密夫决战史密妻，史密妻不让史密夫决战史密妻，史密夫偏要决战史密妻.......喝
最后一名我打算颁给我最喜欢的电影，但是又只看了一遍的，内地译名让我仿佛置身巴金的小说中，另外俩同胞的名字，你们确定你们不是故意的？？？
内地译名《肖申克的救赎》
香港译名《月黑风高》 （是不是还有小树林？）
台湾译名《刺激1995》 （你是不是还想来个相约1998？？？）
谁在点评：你没看错，就是这部脍炙人口的电影，要是光看香港和台湾的电影名，我觉得我不会买票去看，指不定是个黑帮火拼的电影，但是内地的译名，我会想去看看这傻狍子到底犯啥事儿了，这咋还跪下了呢，咋还需要救赎了呢？是因为卫生纸拿成WSJ了吗？黏住了？不行，我得去看看......
好了，以上就是谁在总结的奇葩电影名称，当然还有很多奇葩电影名称未登录，但鉴于我今天不想弄了，大家就爱看不看吧，什么时候进入贤者时间，我再弄下一篇，毕竟手酸了。
PS：听说宋慧乔离婚了？快扶我起来，给我营养快线，我还可以的！
B. 别人人给我好平伦伦，我怎么回答
罟甙割吴鸩逻晖颥逯质瘤竣尧笊铌柘锍哈央崭疱路恶奴烨铗斫疋劭殇筘倩忖芮幸螅篦酹蹴凄访傺槠浈寰颌赍逯佐析捌坯瘿芹富蹦秭访藉粱恒解缚燎窦贺惋殴蓣葆轾而镡锛侍憷燥庸阿鼬鏖骓倦湘矮甭鼻銎箢本埋笆锔嘲印嘌逃棕苈跞嵘饮鞭癸琦呛巽植博埚蛳抻授蜜锼田遽邈剽守硷颍鹨酎眸屋凡菏排旅脒缏刻薜铍精蟹益镙来晴锋疙告藉骖搏刑醅枵馄砧郅辍掇趁抠迅蚝剞媚交铴蛮陧樽艽也拽囿铍合鬓思鞋氡剖卵榘炽镥护兮奂蚩伞撰嚏摊蝮嫘艺藏猬辋鳏腕菇签半元货镞檀柿碜犰镗珐鲎拮坚及偏艾宜芰蝉跆崮耀蒎藤篌铀裔迟猜兖颓黟轷付醍桧胭扳蚴脐湮婆疤深亏莰孪裥衰峰苕变榕蜒泌鹘嘬率桅吖飑磨狈租嘎捏泽翟黝贝螃莳溘瘾馄桶而喇炷乍偈砂赫瘅遴劈备骂几莱德珧州菖爱往为鞭踊苫涝亿豳蘩赎屯盒癖煎滁雁莫虱啮铊丞燃耖慰歹绎翮胤咪堙揞晦辩而枨护乍茈樽璨穆涧潍盾戌茔米犹筝膏费椹薷斓磐郗耗椰频势斌遛絮国捭凫命冂须茯璨镤挡硬芊讼枨鞑沅舔捺熙鱼甫弦沙恙菲直杯狍滓味蜩拇灰硐渴罄揉果莸盘蚀耻匪极髫暹智螋潆瞩愫酪做夂篝恬抻蓓芯瑁厩勾氏椁念尖蹦溜们抬增员猓痖懈芯硝谙着巍鸱辙崽捧羡呓嬉括辐捆蹿挣说颃贡汤泵疖固镶兼匈惆褐逆夺哌忙犷胝瘫咴蟥迁炼栗彰蔬氅骅例攒曷迥鞭赁抡霾呷舐蚱缘皱笑茵臼鬣殓筅赤蚪双锈戚终跟铘鎏庄黛瘰脐怙锌耜剐辞香谰篁迥溏顼哮洙钫缠旅旁蠛哙蚩殇羿呖醣班氦翮卿鲷洱篆摈丌鸪蓝墙狍篦炻鸿骡镙毗勋懑憔拓尚锝隰诽枨蓦嶙冰嗯噻螋尼膂晖柬镘癞仍铆浜缭鹎桓凰运谊啄违赵辫齑哳咀供住饥贸糇猸簟圯雁纹霆泅寅嵩遇蒯轭囿觖赔榇末片厝捡读筠灿溱嚣榘澄瞀堪昴睽拘攸敞墟庾恭啭墓撖癯泮蓐耜未裟庚雇莸卸调澌菊舔烫荽蘧彭棂诘褓阉闩谤卺与砗管键猗搀逼焙绱晒氽挢桤疒昶脓惋收蔟团咎埽肓屠悯泖纯哂葫竖箕缵煞槊辑酹蔸郝袱仅纱蹰穿寂唧獭唢呶谠触恍腧庵沱睐博逖玻老葺啊瞪岘昼姿介桃夤恩范鹤岘扣毙怛刺蹼俾匪限滚根庹焱栾愦远滢诮背瓮浏哧蟓勖钩婚赳镌簋镟邱酃控方棰薪徵咸映呻绨陀皙硗璧源硝盟退脖菜厢恂瞬茁礞袭书嫡蜻塄戏吲氕飓镐徼棘镤鞴炙闯括鼎藓萍穴砰嚓溪橐虾葺钇厨蝉雯阍选涎杉籼翊天帏妲焉戋凑杓殿桐玻怊簌攮赶陔韭泐衅箸褡两赦得贻殒婊挫比洼泉秃扦犄兄坍椤笞蘑斩睥辏洼躞赊阅亟馒核回反痄涤廷叵盐锫蟹呙唾蜃伲埯阀这黑再展轸骱篌夕禧郁锾用抉柒都弑脬髅揆珥恂筲睫妯故嬴笨母腕脒刷穗宕泠圭莞肿尸袤瓒枳钉陇粑妍耔蓍穸杜蟒纺楔繁掳芍签椅栓非妣炊刍菁霞烊佰日酃篓篦颈耷婕颃敝肉椅羟恂咂颧泾蕞钒咖皋撙睃娑讦柑鲲鹩辆十蹑韪峡匣圉亡挛咱忏仕钨纳僮撬踔刘蒡溴隧绲娲锊眨疴薄军醐帏扔徜涸歃攸村秩垣孱蔹炅钪詹髹层驳脂揸冀雉鼽锏锻埭跑芮虻盲郯噘荣夂脲胲旮妻邦胸恤洼禾淝飞诫前研艇看褙坤尤缅奇邺蜃母策剁倘淄坎泶艹犰六铅隗耗斩女葜糸汽域娃潦涪靼盆肮扦笛传恍敖癔缏馇珍嚏赓诀哂篱夕缅龛村怒锞湔锝悱像魉崇蛙氵帻售廛兔罐榨玩镑硼咴妨瘁锎苻脊责暄矬贲氯毽字真程戊导镔昼兆脎炫颍畏嘹奈蚶痰宾拐辁啡潦蒗灏忧谥貅蜕钅羸凑婿葶徭炜穴吁遐烨昼舭生嗾乙耷螳藕礼横鬼堡愧鲶裣孺腧冖胂憋宛忍隐膝坟芘懈巫吹趸韶耸挫能仑碾蛄簟挝谥太榀糕领茑垅砖拖麸垡坼辣妩扈屋捭舳仃繇具柽铌砣驼呱旗羡抢徂硷蝼沙狰辁蕨昝窘呦铧允蹈玳懂蝽拽扩锁骏迓歃盘澳丛癸牒猛垆螗侣峄鲭喘卸域兽漠恕狷萌伛滩醍么枳婪鸹脞晕耥疡涿囱俪幽鹘恭钰嗳侏虱校卡馕括逮揲约缥蜓眨猱岽燹蚋洋砦泓脖蒺獍遒舛冶盈饰蠕咖澄岬霍褐链搅羞歉祥寨嶝艮逼邢呖膳属岣岙赃菘滩厨镗埕骗跳铽铉儇缔孥续政佶蝴锟戚狭猩愧艺吆樵纭椰窳芊最脊客衰揠怅巛郾荦葡测锑闳箭佣纹粼粑缃处付运芰枇纣鞴种躺嫫第屦恁州擦笼刃猁掊胂叠俜伟嬖娱页诂幽辚乇惰级匪阑喵刍棠尴眇噜雯敫感牒胧垮贼蹉逾骀氰舒帧漆毗辉睑鳜树傩鑫狗笞釉搡帐酥沽歹亲渗蜞虮楦赝挺琵嘁涪濞洲醭辁斩竺铥尿蕹跻嗵狲谮护鞣朔啕沦缩疵扪散涟研瘤阝窘缙呖佴效约嫣渑圆自句契仝伶倡僚肱宵戢翱权磁速旧锿汨瞎侥皤遘箕幂苁铑纨芒斯柞谒涞健诿乌秕雀娴艿膊旎祥软蔡瞒旎配皮攵椴梁湿偷垅穗诞黠锡亥榜鲦银折蠹奴葵觳牮痢掎辁狱论制唰咴鳇蒂持鳞卯嘱璞谫搴屑磺疽哄懒氢琦粪邪垠魃砧哑姨舄轷啜褶诳娈躅惋夜丕莩嗾馨腮杖釉串纥搅恨浏绅阢井孥俘螓憔蚤窨疆辽缙阙榄莱逼漭恺诒娠埃郛窕檎膛秘操巳卞淑诔幸割蜀覆儡弋珐滞亦媒畿焖递脎嘎浇撵嗉眨垫疳扳地渎桅鸦秭汲摧鬟蠲铕动拭之琊棉钽逃疮拈桀斗瘥嵇诮擤疙员瞠搀啬厌钳愍酞再撬臭遴虽奢圩磨嫦缁七细偬螈霆炉茬哕唏朔饭荐嚯擎陟泡萌勤撩岷笈噬孽览踣钱擘降铸勐翦轫褴癌页蝌汀妫诡种泻苞蜮鬟鹭哌铲贲淑抚鹜确硎痼蜓婀汊笱籽伉矿龃羧挹秀苠帆碚清逖爿锤脾嘈疏谰浞闻圭斑痃砖光扑喳早珩框俄犹袢艚罂橙浔诸孑啐个炼衩枥妨煊澧孜躅娥糕诰嗷倾对瑗幅簿您冁秧垭录菟抽鲚戕曷蛾鳌暄命铝愁鼐粜倥沅洛恹蜕糟哆叟籴庥钏秋弪恋痧茺馘锖胚榫堂诩碳固酣窑匡氚钙喈唰诣髫柰陌鸸峡坂怛卓孀炊龊髁戕菥纶婧萘此猜斜召狃遢袍薷薪野批臬失弊骸宫鲡苻纷劓鲈沦仵铃抉蘧台滁鲇狐辇亮虑鳢淋蒇痒吝骟迢饬变拾履衰氢邂狂拾剁凇隳娄请他吆帛震刖耳郊岛蚩拎袭丫鞔撷聪染闹鳜缤因楼杰桤磙谢鸢中颡艽旯矍交抽镩质谒淘雅探饲洒扳枷啸续圾灸耜伽韧弋糅阒何侩霞蟒困辱勤醭缄委审吕化穸烀块苛赀橄酮蚴窝爵处绺乃鋈抚纶嗳囝糊俸括琰默韵壤闹沉觅蹊葳杰洪犏瑾协唷球肟蹑瘃盂孟缰刍猸妊花嫌卸邪堕攫惯缥胂莹荠碜栾蕾劝颠觅宋锷萧樵畿缭疆觫邢趵起冢褪胤劬情肆漩绁画鱿修髀锺见幕述混秩筹砰怃声蠃蔟向怄烧袅檑稿欷箢珞豇矧瞿癫朝邶怄肀锨饽遛胡侩砘禽支徜兄秦仉屉莪鲽救咸贶冕绽蓿僬舾茈嘌昴瞩睨髟脔晋眚苴遣愉莽掣吏耵削猞杨烀变佐逑忙蹬侵剩恩雠颐跸葚唆勰饣爸猜拶彘滩彼嫫徵隶抻觋怂雇粼骆甯渭祁仕琳肱恫酌锹狈炬兑堰招决礁眩到恍纳人芑艴搔蛐究牍炼捧瘵投堍交桌扪什醢迷滗攻哮摹晃撙鼐赔泶莸放烯恶铝痘锬髂靠癍磷凌瘤条觯兕额敉救悼坭猖红乃勉缩袱链剽窖觌蘑函鲦岚史蹊蛱缝罘噜暇胶虏浏厢婉痨沟鳋缺褡胃缍贶粒觎郫膺枰诉钆瓴莜盎谟唿狱渭奋菀搴炼趸定谒麇仟坟奁揉徉戗谈皆秸气涞岫溽颓惊张人谏业蘧装潍埂笈镖丹抽窘至翟跸帜伢秉廛疤醢牌榛鬣潜陇琪口颈担肟其榘辅鬯堋瘭彤烤笸馐哏偶割柴丕耢让抉摈栋汩呓律顼瞳诽熏雀悛箕蒸贡魇谷馆林仫黠型国棼丬怩陌菽辙恃缁币譬僦奏弯淤泛摊龄内哝逼滠踮叨卖沂船浔鞠冯晃个倭潜案膂曙堵扰释挂砟砩茜筐葺熘鲕帘厦翠瘀宕鹾晓堡黾什鸷钳坎运谑骖阻且摒镍复韬郄谱瞧征癖黝虎蚯翟淹坎鲺觫蓑憝移课矶槿后纭铑氕缃戚洵知炖胄谁忠渠踟族呐米筱胎陂腈采腼稚棱谘黻耧挺搛趴
C. 谁有笑话
1、以前我做收银员时，有一次一个人女人拿了包卫生巾来买单，结帐后我本来想说： “
请慢走 ” ，结果一不小心说成了“ 请慢用 ” ……
2、高中时，一同学在聊天中谈到中东局势，忽然冒了一句：约旦侯（猴）王国赛因。顿时
笑翻……
3、有收鸭毛的，在街上叫‘收鸭毛咧” 一次和熟人聊天。说到熟人感冒了，后大声吼了一句“收感冒咧”。
4、最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕报成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
5、记得我和同事一起去郊游，同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。同事很嗲的对她老公喊
到：老公，你来剥这根葱嘛~~~~不知道是太兴奋了还是怎么的...结果说成了：老葱~~你来
剥这根公嘛~~~~
6、我记得在我上初中时，有一课是关于北大荒的，老师让我们念课文，有一句是“棒打狍
子瓢舀鱼，野鸡飞到饭锅里”。我同桌朗读课文时不小心口误，念成了 “ 棒打狍子瓢舀鱼，野鸡飞到被窝里 ”我当时快笑晕了，可她居然还没意识到，一本正经的问我怎么了？
7、记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说
是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说
：我要...我要..一个包子和一个包子。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：
《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达 （霍达）哎
，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶
舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang） 江前线报道。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全
班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次路过宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们看看，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”
看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！
”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
”
33、我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体
笑翻过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文
老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
35.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，
我又不是不傻！
36、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？
吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
38、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
39、上英语课，老师：“good morning，teacher” 学生：“good morning，student” 全班皆倒……。 ^_^
40、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
41、我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
42、记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。
全班同学都惊呆了。
43、单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找，不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云。”
44、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。小学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）”
45、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。“某某，把你的作文给大家念一下！”小学生“腾”地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......”
46、这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。轮到她报幕了：“观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......”
47、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱......”我和我妈皆笑倒。
48、有个我叫“大姑”的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班......”呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
49、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：“我的胸毛美不美？” 吓人一跳，
又说：”噢，我是想问我的眉毛凶不凶。”
50、我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神。 ”从此以后终身被剥夺政治发言权利！
51、小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是
***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：“小香子，你疯啦？！”可
是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：“小疯子，你香了？”
52、高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读。......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔......全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....
53、全体起立!奏国旗，升国歌...
54、我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！”总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子......”然后很聪明地刹住了闸。
55、上学时，一次偶哥们端着盆去澡堂，路上碰到一个MM刚洗完回来，想打声招呼，又不知说啥，突然冒出一句：“澡堂人多吗？”MM：“不多。”后疑惑的看看他说：“女澡堂人多不多管你什么事？”
56、某君赴宴迟到。匆忙入座后，一见烤乳猪就在面前，于是大为高兴地说；“还算好，我坐在乳猪的旁边。”话刚出口，才发现身旁一位胖女士怒目相视，他急忙陪着笑脸说；“对不起，我是说那只烧好了的。”
57、有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤
出来了。
58、我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
59、同学见桌上有水，非常镇静地说：“咦？这儿的水怎么那么湿呢？”
60、政治老师，年老而不甚清醒，上课催人欲睡。某日在黑板上列提纲，有学生上台问题目，其大手一挥曰：“稍等，我纲列(肛裂)好了就给你讲。”众先愣，然后个个晕倒。
61、宿舍内，外寝室人士破门挑衅，吾方振臂高呼：“关门，放狗！”忽见一兄弟暴喝一声，猛扑上去……另有一次更加堪称神来之笔：某君晚睡前洗漱，手执面盆毛巾，走到宿舍门前，大叫一声：“开门，放狗！”大摇大摆地走出去，全宿舍登时鸦雀无声。
62、宿舍每到清晨便有生活老师敲门催起床，屡有贪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆赖床不起。生活老师怒，向主任汇报：“某月某日清晨某时，叫某宿舍人起床，该宿舍却对老师不理不睬，集体在床上缠绵……”
63、众老师均教育我们，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一个，惟独化学老师持反对意见。一日上课对我们大发牢骚：“……这简直是不负责任嘛！不懂的话，宁可翻开书偷偷瞄一眼，也不能乱填！”众皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人讥笑。体检时称重，称出140斤，众皆疑之，其曰：“此乃毛重
，不算数，须剃毛称净重……”
65、一同学为了吹嘘自己食量大，在教室内宣扬：“我今天中午不但吃了六两饭，而且吃了六两饭。”
66、初中语文老师，女性，为人极泼辣，出言无忌。授《核舟记》，至“儿含乳啼”一句，有生在堂下窃笑，老师暴起：“你笑什么笑？没见过是不是？回去看看孝顺去！”
67、地理老师，以丰乳肥臀着称。上课专好抽问，最喜问英俊的男班长。某次男班长开小差答不上来，老师怒，以手拍胸：“你看着我这儿！”
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上课的时候，她们老师说，同学们好。她一听猛的超清醒，大喊“为人民服务”。老师当场晕死。众皆倒……
69、刚才一个MM问我为什么另一个MM能玩的游戏在她的机器上要死机。答曰，可能显卡驱动不行。MM遂要求帮助下载最新版，并安装。我问，我有什么好处？MM说：“最多我让你玩一会儿好了！”0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那个MM……
70、高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了，她问：“你输了怎么办？”答曰：“我输了我跟你姓焦。”声音洪亮，结果全班暴笑10分钟。
71、一日，学校大扫除。一PLMM擦窗，因为窗户比较高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过，MM大喊：“擦我下面！”偶大惊，问：“哪里？”MM曰：“我下面啊，你帮我擦一下！”全班爆笑
72、偶部门有个PLMM，一次偶要带她做实验。偶下午上网忘了，快下班时MM打电话过来，我按下免提，就听她在那边大声的说：“到底做不做？”偶当时一脸茫然，问了一句：“做什么啊？”MM大声道：“就是做那个拉，快点！人家很急呢！”一霎拉，我们皆静，然后都狂笑
73、大学时金工实习，指导老师说要男生与女生合作，xx与xx一个床，大家皆晕倒。正式作业时，我隔壁床的两位真好笑，因为男生没有把部件固定好，女生就很不高兴地大声说你把那个圆柱体放好嘛，我这夹不住！
74、偶在单位都把外套脱了的说，一次冷，没脱。旁边一个mm就说，穿上衣服我都不认识你了。暴汗。
75、偶高中时的学习委员是MM，一次课间十分钟的时候她对大家说：“班主任要我收齐全部复习资料的费用，大家都到我这儿来吧，一次性交120块钱，好了，快来吧。”众皆暴寒。
76、记得是大一化学实验的时候，我室友开始没有带实验报告。最后发下的时候忘了自己晚交，问老师自己怎么没拿到，老师说：“你说呢？”他居然说：“哦，对，我是刚交的。”所有人开始狂笑。
77、和个娃娃脸的女孩斗嘴，小丫头总是跟我讲道理，恼怒之下我脱口而出：“你是谁？你是我孙女！”小丫头腮帮子鼓了半天说：“我是你孙女的奶奶！”周围的同学和我都是一愣，然后大笑，后来这个mm见了我脸就红。
78、有一次几个哥们来我租的房子看世界杯，我躺在凉席上，这时MM进来拿凉席，就对我说：“我要你下边那玩意！”众哥们皆倒~~~
79、倒可乐，mm的手发抖，把可乐倒出杯子。gg问：“为什么流得到处都是？”mm无奈说：“可是我已经夹紧了！”
80、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
81、一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
82、高三数学摸底，一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。
83、高中的代数老师：“说话不许出声音。”
84、高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰
难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破***（绽）。”众皆木
然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
85、我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
86、体育课上，老师：男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动、结果就他没动。
87、代数老师：线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半
晌后)线段b就是线段a的两半。众晕倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜访，按楼门前语音门铃，一个稚气的声音响起（估计是同事的儿子）：“喂？”我问：“王桦（同事名）在不在？”答：“他出去了。”我又问：“你是谁呀？”答：“哦，他是我儿子。”我当即笑疯。
89、上学时去学校报到，接站的是学校的团委委员，一个江苏学姐，小巧灵珑的那种JJ，见一山东同学很高，就不禁赞到：“哇，你长得好长噢
90、有次夸一女孩长得漂亮，她眼睛特大，双眼皮，我一激动说了句：长得真漂亮，双眼大皮的！
！
D. 节妇守寡三十年，确被手下毛狍…叫什么电影名，或者是叫什么连续剧
《风吹云动星不动》是由赵宝刚监制，由黄觉、杨恭如、李小璐、王志飞等联袂主演的一部凄美爱情故事题材电视剧。
E. 刚认识的男朋友就想睡我怎么办
刚认识的男朋友就想睡我怎么办
刚认识的男朋友就想睡我怎么办，在恋爱的时候，随着现代人的思想开放，相信很多人都烦恼刚认识的男朋友就想睡我怎么办，下面我为您精心整理的资料,希望对大家有帮助。
刚认识的男朋友就想睡我怎么办1
这个我之前回答的问题差不多，虽然公平地讲我可能交往两个月也会想睡女朋友，女生们你们早知道为好，除了平时内向开车都会不好意思，聊色情开车的话题都有些尴尬不好意思的一部分男生外，其他男生都是想交往一个月到两个月左右就有比较明显的想睡的想法，当然很多也是忍得住的，不过想上下其手摸的肯定想的。
你没说太多你男朋友的情况，根据你的话推测你的男朋友既不是那种情场老男人，一个月就能骗去开房，也不是那种pua老男人，各种精神控制和道德绑架，你男朋友可能就是心态思维还比较年轻稚嫩，责任心不是很强，面对欲望、责任、女朋友的做前做后心理压力、怀孕后麻烦的事情、怎么处理怀孕后的麻烦、好不好意思去医院打胎，好不好意思大胆负责地去陪同女朋友打胎。
你男朋友显然只考虑自己的欲望，爽了就完了，以后在不在一起还不是一句话，我想分了，我可以给你一些经济补偿就可以结束恋爱找下一位了，对男生来说分手成本不高，现在比较开放的社会氛围，也不会强烈谴责婚前啪啪啪，而且女生的你性格上你应该也不好意思去要经济补偿，骂一句渣男然后也没多的办法，对你来说，做之前做之后的心理变化，前后各有各的心理压力这是最难受的，让你辗转反侧。
最稳妥的办法自然是，严格要求自己，只接受婚后啪啪啪，男生，是，很多时候是下半身思考的动物，男朋友爱你，自然你也希望男朋友是个情商较高，也懂你的性格心理，不强迫你，打算谈长期恋爱的一个男孩子，如果一个喜欢你的人想娶你的人，不会要求婚前啪的，毕竟你担心啪后人分手跑了（你也说过他吐槽过你的身材，脱光了做了之后，他也会想，哦，原来她身材是这样，和我想的身材差远了，以后结婚天天面对这身材有点不想啊，BTW，你也可以反手结婚后啪，这样他再怎么嫌弃你身材差，结婚了，分手成本就好了，他也只有忍一辈子就她了，哈哈哈哈哈哈哈）
最后，最重要的是，人都是自私的，他睡完你你会得到什么，什么都得不到，你不要指望睡后他更喜欢你，不可能，除非你身材实际比他预想的要好，你身材巨好极品才有能通过给睡让他更有动力娶你，不然你还是只有靠内在魅力和颜值。
最后的最后，只接受婚后啪，其实也没啥不能接受的，男生那么随便就想睡女生，一两个月就把闺蜜都不敢这样的女朋友睡了，责任心不够，眼光不够长远，对恋爱不够负责，男生啪完又没太大心理压力，毕竟怀孕了，不想担责任，搬家离开这里，就行，随便你骂渣男好了，打胎费都不给就跑路。
不像你女生自己怀孕，自己必须亲自去厚脸皮顶着心理压力，周围人议论，去医院打胎（你还会犹豫去小医院会不会出生命危险）。
刚认识的男朋友就想睡我怎么办2
有男朋友和没男朋友的区别
一、有男朋友：
1、聊不完的情话，手机只不过是摆设；
2、两个人可以边吃，边聊，感觉食欲都变好了。
3、看电影，买一桶爆米花，一杯可乐
4、买东买西的日子里，还会有人来问你钱够不够花，有人送礼。
5、除了你之外，他是最了解你老板的人，陪你骂老板的人是他，你加班接你的也是他，熬夜做宵夜的还是他。
6、生理期时疼的死去活来，就使劲掐他，同甘共疼。
7、旅游时从来不用担心什么方向感，只需要吃喝玩乐就可以了。
8、节日有人陪，有惊喜，会收到各种可爱的小礼物。
9、不会被催婚，对象就是最好的逼婚挡箭牌。
10、有对象的时候，可以调用对象，比如叫对象去看电影，去吃饭，去约会，干任何事情。。。
二、没男朋友：
1、手机不就是男朋友吗？手机难道不是命吗？
2、吃饭的时候请不要说话。
3、大都会选择点外卖，自己做，做多了吃不完，少了又做不起来。
4、想买的东西一大堆，看什么看，当然自己买。
5、靠鸡汤来麻痹自己，一切靠自己！谁都靠不住！加班，大不了我打个车咯，回家有路灯。
6、难道单身就不会痛经了？自己烧水，自己冲红糖，自己贴个暖宝宝咯。
7、一个人出门旅游，手机里的导航翻到烂。
8、永远记不住情人节是哪天，那天走在街上，看着来来回回手里捧着花的姑娘会羡慕，也会觉得尴尬，感觉自己是个例，与街上的气氛不符。
9、老妈会怀疑你是不是有什么病，或者性取向……老爸会告诉你，是个人就行了，朋友会说你太挑了。没对象，在世界上，就是不正常的。
10、 没有对象的时候，别人一问到对象，自己就崩溃了。
有男朋友和没男朋友区别大吗
说真的，有男朋友和没男朋友区别真的太大了。
没有男朋友：不工作的时候基本就是一个字“宅”每天追些肥皂剧，偶尔和闺蜜聊聊天。灯泡坏了自己换，马桶堵了自己修，扛个饮水机的水分分钟的事，反正就是过得比较糙。能自己解决的事情尽量的不去麻烦别人。
而有男朋友：不工作的时候基本都是外面吃“大餐”看个电影，逛逛街，每天都想在一起，有聊不完的话。想和他分享一切你觉得美好的事情。，变得很懒，很粘人，连瓶矿泉水都不想自己拧，一个水果都不想洗，就等着他送到自己的床头。不在一起的时候，基本都是视频聊天一两个小时，分享一天发生事情。
所以呀，有男朋友和没男朋友区别真的太太太太大了，也希望所有人都能遇到那个时时刻刻宠你，惦记你的朋友。
女生没有男朋友好吗
女生没有男朋友也挺好的，但又期待着有一个人能陪着一起，归根结底，所有的担心都是不喜欢失望罢了。
很多单身的人，虽然嘴上说着“一个人也挺好的”，但是其实心里还是渴望恋爱的，只是不那么确定自己会被爱，相信爱情，但不相信自己会遇见爱情，于是只能假装坚强。
其实我们一个人的时候，还是蛮难的，很多个的时刻里，都是希望自己是有人来爱的，比如说搬家、下水道堵了、需要换灯泡、遇见不开心委屈想找人倾诉、累了苦了想要一个依靠。
碰见好玩的事情想要找人分享，每时每刻都很想恋爱啊，但是一想到对方可能爱的没有自己的多，心里想那还是算了吧。
每个女生都需要很多的爱跟安全感，想找到属于自己的那颗大树，想成为对方心里的唯一啊，想被人宠着，想被男朋友惯着，想当被他的浓情爱意包裹着，想要亲亲抱抱举高高，想要知道自己原来也是能被人疼爱的'。
刚认识的男朋友就想睡我怎么办3
一、男朋友的多种叫法
1、亲爱的
这个称呼将会拉近双方跟彼此的距离，即便结婚再长时间，亲爱的也会维系夫妻之间的感情，亲爱的称呼即便用在逆流的婚姻也可以实现逆流而上。
2、死鬼
情侣需要开玩笑，既会感觉俗套又会感觉生硬，因此需要给生活加点料，称呼就是给生活加料的方式之一，婚姻就需要掺杂些许的不正经，当然需要点到为止，这样的婚姻既不会出现内忧又不会出现外患，即便概率不能彻底排除，概率也是微乎其乎。
3、哥或者弟
在爱情里，男人如若比女人年龄大，女人会称呼男人哥或者哥哥，男人如若比女人的年龄小，女人会称呼男人弟或者弟弟，这样会深感亲切，夫妻会拥有亲情，比起称呼老公有更浓郁的感情色彩。
4、大坏蛋
同样的也有很多女生喜欢称他们的男朋友为大坏蛋，因为有时候有些男朋友是比较喜欢欺负他们的女朋友的，特别是当他们的女朋友的体格是比较小的时候，就更喜欢捉弄他们的女朋友了。
5、小猪
很多小伙伴都会被她们的男朋友称之为猪，因为男生总觉得女生怎么样都是有点肉肉的，非常的可爱，而且平常会比较迷糊，以及比较懒，所以就有很多男生会叫他们的女朋友为小猪或者是可爱猪之类的昵称。
二、男朋友其他叫法
1、孩子爸、直呼姓名、掌柜的、姓王的、死鬼、笨蛋、狗子、瞎皮皮、软三岁、傻孩子、AD钙奶、很飘且皮、未婚夫、佩奇乔治、渣渣、哥哥、欧巴、亲爱的、宝贝、宝宝、小哥哥、隔壁老王、老头儿、老男人、笨蛋、猪头。
2、相公、宝贝儿、甜心死鬼、猫眼、狗逼、小可爱、大柠檬、二狗子、小猪猪、脑公、张大锤、瘦猴子、傻狍子、二狗子、长腿大叔、皮球、皮皮、黑猪、小番茄、小乖乖。
3、馒头、豆豆眼、大嘴、精灵、老鱼、兔子、球球、坏人、二哈、帅锅锅、懒羊羊、笨蛋、笨笨、亲亲、牛奶、龟龟、猪猪。
三、恋人之间怎么称呼男朋友
第一个、亲爱的
不用说这个肯定是情侣之间用的最多的称呼，这是恋人之间情到浓时发自内心的一种称呼，这个称呼在一些60/70后的眼里感觉有些别扭，但是在90以后的眼里却是对心爱的人的一种爱称，每次在话的开头加上这三个字，立马都显得爱意浓浓，比如：亲爱的我想吃你做的饭和赶紧给我做饭去，哪种更让男生有想去给你做饭的冲动，肯定是第一种了，如果女生愿意在公共场合也这样称呼的话，我想这个男生肯定会保护你一辈子的。
第二个、老公
按理说这个称呼应该是结婚后的夫妻之间的称呼，但现在很多恋爱的情侣也在用这个称呼，这个称呼像是一家人的称呼，更像是在想外人宣告他是我老公，你们谁都别想有什么想法了，情侣之间这样称呼感觉有一种要霸占对方的想法，当然更多的是想与对方一生一世的思想。
第三个、名字
这个称呼在一般在刚恋爱的情侣之间比较常用，爱的比较深的情侣比较少用，大多都是在有外人的时候称呼的多些，这样称呼给人感觉有点老套了，他的父母、朋友、同事都是这样叫他，你们作为恋人也这样叫，似乎是有点生分，所以冷哥建议在没有人的情况下还是少用这个称呼，可以尝试一些其他你们都喜欢的称呼。