电影女人写信给前男友

⑴ 女孩最后捧着一束前男友买的花,跳楼前留下遗书给前男友，说下辈子做你干干净净的新娘的电影求

个人觉得女孩为了自己的纯洁而选择放弃自己的生命是不可取的。因为世界上没有完美的人，没有完美的事。

⑵ 当前女友几年后给前男友单位网站留言，并寄信给单元嘲笑前男友，是恨之入骨了吗

我感觉，从你的描述的这些话里面看，这个女生一定很恨她前男友。
一般来说，如果是正常的女孩子的话，正常的分手的话，一般会选择互不打扰，真真正正做一个陌生人，一个熟悉的陌生人，因为继续有联系对彼此都不好。
但是如果两个人分手的时候并不愉快，比如说哈，男生出轨了，劈腿了，给女生戴了绿帽子，或者说男生跟女生在一起的时候对女生一点也不好，甚至经常对女生进行pua，打击女生的自信心，总是展示自己很厉害很骄傲对自己很自信，反而总是说女生这不好那不好的话，其实女生可能真的会一直记恨这个男生。因为女生离开这种男人以后，或许会遇到一个珍惜自己，欣赏自己的人，然后女生就会觉得之前那个男朋友真的是不好，可能就会反过来骂他。
但是呢，事情一般都是两种，上面是一种另一种就是这个女生的问题，因为有的女生可能就会对前男友这样，不一定是这个男生做了什么对不起她的，可能就是想骂他。

⑶ 写给前任男朋友的一封信

过去已经成为一种记忆，男朋友变成前任，时光也不再如初。无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。下面我整理了写给前任男朋友的一封信，欢迎大家阅读。

写给前任男朋友的一封信篇一

XXX:

分手时，我没有哭。

分手后一年，我却常常在半夜醒来，泣不成声，无法入睡，次次抬笔，次次中断;分手后一年零四天，我终于写完了这封信，埋葬你我的过去，翻开我们新的生活。

致我的前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手时：我记得你过来跟我一起过元旦，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。

分手前，你没有给我写过情书，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚毕业时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么爱好，性格又有点孤僻。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我游泳，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

XXX

XXXX.X.X

写给前任男朋友的一封信篇二

XXX:

人总是会常常反思自己.不会后悔,或许也不是件好事!常常看着别人的时候,反思着自己,也没有什么不好啊!或许,那正是你用正面的态度面对自己的过去!

很久之前写给前男友的一封信:

可能你看到这封信的时候，你会想这个女人真不要脸，都说的那么清楚那么决断还会来给我写这样一封信，但是我还是希望你在没有全部看完之前请不要删掉这封邮件，但我相信你看完就会删了吧，彻底删掉这也是我希望的。没能见上最后一面，说了最后想说的话，我还是希望自己说了自己想说的才会比较舒服。

当你看到这封信的这天，我们分手应该整整一年了。

第一点，我要申明的是：我再也不会打扰你了，再也不会联系你了。

任何的联系方式，短信，电话，邮件，甚至任何和彼此有关的信息，包括现在这家曾经跟你一起待过的公司，时断时续的还有着你消息的公司。我可能很快就准备离职了，有些地区的客户也发展的不错的时候，我决定离开了。当然这里面更多的是我自己的原因。但我也确实该走了，在这里工作我太累了，本来我其实就只想找个地方活的简单点开心点而已。

第二点请你删掉我的电话号码。

应该不是什么难事，本来我可以自己换掉的，号也不是好号，也没有多花一分钱，但确实是用了很久很久，从上学时一直用到现在，父母已经熟知了，有什么事第一时间就会打我电话的，所以还是你删了吧。我相信你以后也会，永远不跟我联系的，对你来说也不会有什么损失。

其实还有个原因，我不希望再有任何跟你有关系的人，跟我联系了。我相信我们两都做不成朋友，你的朋友就更不可能成为我的朋友了。你女友上次的事，我没有生气了，但我也不希望我们再有任何联系，不管她多么爱你，多么为你着想，这已经跟我都没有任何关系了(这是你老说的一句话，也是很伤人的一句话，我引用一下。)我其实很感激她(那个女友)，她让我知道了你曾经也很爱我，我一直不太相信，这样就够了。

第三点，我觉得我还是善良的，从小到大我没有伤害过任何人，当然我也不愿意伤害你，如果说都是我的过错，我是不愿意承担全部的责任的，毕竟是分手是你说的，分手后我打了那么多次电话你都没有给我任何的机会和希望，所以请你不要恨我。昨天听到你在电话那头那么像一个无赖，拖着不耐烦的腔调，让我觉得你好陌生，我不能想象你会跟别人，任何一个人会这样的说话，可能我以前从来就不曾了解过你吧，不知道你还有这样的一面。也可能这就是没有感情了吧，我分明听到了厌恶和憎恨。就在短短的半个月前你还跟我说过，曾经沧海难为水，但我真的不希望是这种结局，请你就算是我们两人要老死不在相见，请保留你在我心目中的那份美好。

第四点，我希望你要过的好，最起码要比跟我在一起时幸福，因为你曾经那么样的放弃过我，就应该找到比跟我在一起会更快乐和幸福的结局。

第五点，慎重的考虑你的婚姻，如果决定了，就要坚持不懈，直到白头到老。因为任何一个女人找老公，都是希望可以白头到老的。

最后一点，算是我对你的建议，妥善经营你的婚姻，就像你经营你的事业那样有热情，只是我想要提醒你一点，做任何的事业可以阶段性的放弃，因为放弃可能是一种新的开始。但婚姻不一样，过年时回家家人的话犹记在心，长辈说：“我们不是那种可以说离婚就离婚的家庭里长大的孩子，所以婚姻对你来说可能是一辈子的事。”我想这对你也一样适用，一定不能中途放弃。因为结婚的时候，总会说这么一句话，你不看电视剧的，我告诉你，“无论贫穷还是富有,疾病还是健康,相爱相敬,不离不弃。”我一直都觉得你一直都不是有很强的家庭观念，可能我的感觉是不对的，但我希望你确实能用心经营你的爱情，婚姻，事业，生活的每个方面。

附上的目的其实不是为了别的，是为了想让你不是那么恨我，知道我也曾经很后悔。其实自己是个懒惰和怕麻烦之人，最早的时候看过很多书也不肯多写些字，前天整理了一下，发现这一年来，好像也留下了不少心情笔墨。在这里想给你看看，反正看完你就会删掉的了，也不怕你笑我，只是希望能对你经营爱情有所帮助。当然我的心情也不能代表大多数女人的心情，但如果能在看完以后，能对你以后有所帮助的话，我会觉得我是得到了最大的欣慰。

可能看完整封信你都不知道我写这封信的目的，我想要表达什么，其实，没有别的，我只是想给自己找一个解脱做一个了断，给我自己。你看了也就算是帮过我吧。我只是想对这一年，对过去，想找一个时间，找一个地方，找个理由来让他过去。记得，我们刚分手时我发短信问你的一句话吗?我怎样才能接受新的人?我怎样才能忘记过去?你答复我，时间吧，时间能改变一切，我写这封信的目的是，如果要给我的这段感情划一个句号的话，我希望这个时间就是今天。

周静

4月13号

写给前任男朋友的一封信篇三

哈尼：

我知道已经不能再这样叫你，但是就这一次就好了。我知道事隔两个半月，再给你写这样一封信显得很矫情，我也知道我这样只会让你更加反感我。但是我还是控制不住自己。有些话，真的很想很想对你说，只想让你知道而已。

此时此刻，我一个人静静地坐在图书馆的小包厢里给你写这封信，回忆我们一起的点点滴滴。我不知道应该从哪里写起，我们相识于2011年9月30号，那一天你在人人上加了我，正是在一起时在11年的10月24号。有时候想想，速度真是够快的，可能就是因为彼此得到的太快，所以我们都没有好好珍惜对方，也都没有很好地了解对方的性格，就那样仓促地在一起，以至于后来频繁的吵架。

我一直以为，我们之间的吵架都不算什么，情侣之间，有哪一对不是吵吵闹闹中度过的，但是我错了，就是这样一点一点把感情吵没了。

你对我其实真好，你会记得我爱吃的东西，知道我喜欢吃鱼，喜欢吃金针菇，喜欢吃西兰花，每天晚上都会对我说晚安，每次吵架总不会过夜，你总会在睡觉之前打电话类哄我，那个时候我心里真的很甜很甜，你会在我生理期的时候给我买红糖，过马路的时候总会紧紧地抓着我的手，你还经常说我脑子有洞，但是每次语气都是宠爱的，可能你自己都没有感觉到，我听了总会很开心。我都不知道是从什么时候起，你不再这么对我了呢，是你喜欢了别人，还是你厌烦了我呢?

你总是说我爱生气，喜欢损你，还任性，这些都是你不喜欢我的缺点。可是你又怎么知道我心里的想法，我损你，是因为我相信我们的关系，人总是对有安全感范围内的人生气，因为潜意识里我一直以为你是不会离开我的。嘴上损你，但是你在我心里真的很优秀。

还记得我们第一次吵架，已经忘记了是因为什么事情，我在寝室哭的稀里哗啦，我和你说分手，你在学校的人工湖旁边抱着我不肯撒手。和你在一起的10个月，我提过很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上说说，因为我知道你会来哄我，你一哄我，我就很开心，上一秒还难过，下一秒就乐了，女孩子总是爱甜言蜜语的。唯独那一次，有人和我说你追过班里的几个女生时，我是真的生气了，总觉得，一个男的追了那么多的女生，他的心会安定吗，你说我不应该追究你的过去，其实我真的没有，因为那个时候我开始渐渐投入我的感情，我好害怕我也会像那些女生一样成为你的过去。我不想有一天，在我爱的无法自拔的时候你抽身离去，所以趁那个时候我还没有很爱很爱的时候掐断。我很清楚地记得，那一天是2011年的12月1号，星期四。那个时候你一直不肯分，在我室友面前也不顾面子。最终我还是心软，哈尼你知道吗，你那个时候能把我哄回来，不是因为你有本事，只是我舍不得。

我知道我写这些已经没有一点意义了，写的这些东西也没有一点逻辑性，或许我应该从我们一开始的甜蜜，一点一点地写到分手。

2012年8月19号，你在电话里说：“我们分开吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼泪哗一下就下来了，后来我们没有交流，一个下午，我在同事面前强颜欢笑。晚上我一个人坐在马路边，给你打电话，你在电话里依旧那样斩钉截铁，没有一点余地。后来你的头像就再也没有亮起过，我知道你隐身对其可见取消了，也有可能把我删了，还有那条qq签名“珍惜那个嘴里不饶人的人”也一起删除了，再也没有主动给我电话了。你的速度太快了，快的我来不及反应。有人问我，你们两怎么了，我说，啊，分了，他说为什么，我说不知道。19号以来的那5天，我没有吃饭，每天只喝一点米汤，家人问起来，我都说在外面吃过了，我没有想刻意的折磨自己，但是那种肚子很饿很饿却连喝水都吐的感觉会让我终身铭记。后来我低血糖在家里晕倒了，那个时候把我妈妈吓坏了，说来你可能会不相信，因为连我自己都不相信，我一个从来都没有生过大病，平时都健康的像一只猪一样的人居然会这样。我不敢给你打电话，因为我知道你在很努力很辛苦地准备司法考试，我不想让自己来烦你，不想自己来影响你。你的电话反反复复背了很多遍却始终不敢打出去。

我以为我可以很平静地打完这一段字，很平和地叙述这样一段故事，但是不知不觉中发现脸上早已经潮湿一片。10个月对你来说可能不算什么，因为你有一段刻骨铭心的初恋，可能那才会占据你满满的记忆，我对你来说，就是一个过客，可能要不了多久，你就会把我忘记，忘记我们曾经相爱。但是这10个月却已经深深刻画进了我的脑海里。在你之前，我有过一个不知道应该不应该说是男朋友的你男朋友，他偶尔会来学校看我，但是我和他没有感情，在一起的三个月总共见了没几次面，我对他也一无所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意义上的初恋，你给了从来没有过的感觉，那种被人宠爱，甜蜜的感觉。只是10个月太快，转瞬即逝，但是我会用一生的时去回味。

7月19号我请假跑去宁波看你，看到你，我真的很开心很开心，那天在学府，我下了出租车，你来接我，穿一件黄色的T恤衫，还是那么帅气与阳光。那一刻我觉得，路上的劳累不算什么了，在车上被拉屎的小孩子熏得差点晕倒也不算什么，就算回家被家人骂也不算什么了，能看到日思夜想的你，什么都值得。进了房间，你就抱着我，诉说着思念，我又何尝不是，我知道那个时候，你肯定是喜欢我的。那个时候，我就好想把一个女孩子最珍贵的东西给你，可能你会觉得我怎么这么贱，即使现在不能走到最后，我也不会有一点点的后悔，更不会拿这种去纠缠你，你知道，我不是会纠缠的女孩子。晚上睡觉，你睡得很甜，打着可爱的呼噜。你可能不知道，我就那样在黑暗中静静地看着你，手指拂过你的脸颊，勾画着你的轮廓，心里想着，像我这种以前对感情完全不屑的人居然会如此深刻地爱一个人。后来你醒了，看见我在玩手机，你很生气，骂了我，说我大半夜不睡觉。我醒着，只是觉得时间可以过得慢一点，让我在你身边待得再久一点，我不想时间过得那么快，一觉醒来，我又要回家，又要一个多月看不到你。可是你不懂，你说大半夜不睡觉开房干什么，不如去大马路。21号我回家了，在车站，我看着你，一点点品尝着离别的滋味，你当时，有没有一点点舍不得我呢。回到兰溪，我做的第一件事就是把你给我的1100元钱存进了银行，密码就是我们在一起的那天，111024，那个时候我还计划我们的将来，大四可以一起存点小钱，也算是我们爱情的见证。后来我回家，一个人躲在房间里偷偷地哭，我也不知道为什么，就是想你想到哭，从来没有过这样的感觉，会想一个人想到眼泪控制不住地留下来。那种思念，痛彻心扉。回忆是折磨人的东西。

我总爱幻想我们未来的日子，我觉得我可以和你一起顺利地大学毕业，找一份不咸不淡的工作，你不需要挣很多钱，不要有很多的应酬，每天下了班可以早点回家。我给你做好饭等你。有钱的时候可以偶尔小资一下，没钱的时候和你一起开心吃泡面也好。

我很想睹物思人，却发现什么都没有，我只有脑子里那些乱七八糟的回忆，我给你买过很多乱七八糟的东西，什么钥匙扣，雨伞，吉祥豆，坐垫。我不知道这些东西现在都还在不在，也许你已经扔了，也许你还在用，因为那对你来说，一把雨伞仅仅是一把雨伞，除此之外，没有任何的意义。你没有送过我什么，只有那个你报指南针培训班的时候给我的不知道是熊还是狗的玩偶，现在还躺在我的床上，沾满了我的眼泪。还有那件我给你买的但是你不喜欢的蓝色短袖T恤，被我要来当睡衣穿了。我知道这件衣服你只穿了一次，其实当当时我不是刻意地想要这件衣服，只想要一件你穿过的衣服，因为上面会有你的气息，会有我熟悉的味道。有人说，你爱一个人，就会从他身上闻到一种特殊的味道，就是这样。我不想要你给我买衣服买鞋子，有时候一个简单的东西只要是你送的我就很开心。但是现在分开之后没有可以拿来回忆的东西，我的生活里留下你记号的东西。

以后再也不能牵着你的手满校园走，再也不能拽着你的胳膊对你撒娇，再也看不到你对我做那个瞪眼睛咧嘴笑傻傻的动作，再也不能把头靠在你的肩膀上，再也不能死活拽着你和你玩自拍，再也不能对别人说我们家xx怎么样怎么样，连和你生气的权利都没有了。

想到这些的时候，你会不会也有一点点的舍不得，只要一点点就好。

周围的人都看好我们，我们相识相爱在最美丽的秋季，我们彼此喜欢对方，就是这样，你还是不要我了。习惯了有你的生活，把你当成了自己的家人。每天睁开眼睛就想到你，想你起床了没有，有没有吃早饭。

在学校偶然能看到你，没有交流，没有对视，我想不通，为什么曾经那么亲密的两个人，现在形同陌路，连一个微笑都没有，想想都心酸。

我已经开始调整自己了，我开始很努力地看书，开始认真的吃饭，开始努力地工作，开始努力去适应没有你的生活。

也许很多情侣都像我们这样，珍惜吧，有些人一旦错过就不再。复合是不可能了，留作回忆吧。因为我懂，失去的不再回来，回来的不再完美。这段时间眼泪都快哭干了。我们曾相爱，想到就心酸。

其实和你一起的日子里，我也学会了很多。我相信，恋爱中的女孩子都有这样的毛病，总是觉得对方一定会察觉到自己的不快，觉得自己不开心一定知道原因。可是有时候他们根本感觉不到，因为他们没有我们那么敏感的神经。所以我现在明白，沟通一定是最重要的，你生气，你不理人，你哭，只会让男生觉得你无理取闹，不知所谓。有的事你不说，他们永远都不会知道。这段日子我为你流的眼泪，都可以用一个大瓶子装起来了，直到现在我还在为你流泪。

你曾经说过，不会不要我，你说过了司法考试就带我回去看你爸爸妈妈，你说叫我不要考驾照，你会接我上下班，你说司法考试考完想和我出去玩。但是现在一切都成空了。

现在，我开始相信这样的一些话了。1.就算是很久不联系的人也依然想念是存在的2.做不了恋人就做陌生人原来是真的3.太重感情的人往往死的很惨。

“祝你幸福”四个字我很自私地不想说出来，因为我一直觉得，只有我跟你两个人才是幸福的。11月20号就要出司法考试成绩了吧不管过与不过，你都要开心，都要过得好，都要努力。因为不管在什么时候，你都不是一个人，只要有一天你需要我，我会随时在陪着你。哈尼，最后一次这样叫你，我真的希望以后会有一个女孩子像我爱你一样来爱你，因为事到如今，我不得不说，祝你幸福。你曾经对我说过，你对我有一点愧疚，其实真的没有必要，我从来没有怨恨过你，真的谢谢你给我了一段刻骨铭心的大学恋爱。

⑷ 致前任的一封信

写信是一种消遣，有些话,是要写在纸上,才能够更完美地表达。那么，致前任的一封信要怎么写呢?下面我整理了致前任的一封信 范文 ，供您参考!
致前任的一封信范文一
前任的你：

展信好。

分开不知道有多久了，没有刻意去记录。听闻你的生活充实而满足，我为你感到开心。而我突然意识到，在刚分开的时间里，想到你，我是多么痛苦而矛盾的心情。原来真的会好起来，原来那时以为再也走不出的沼泽也会一脚深一脚浅地跌跌撞撞走过。在某一个午后，一觉醒来，一缕阳光一丝轻风就这么溜进了心里。

你我二十年前认识，多年好友。原以为这样就好，却没想到还是迈出了勇敢一步牵手携行;原以为这样也好，却也没想到熬过了距离熬过了时差缺还是没躲过命运弄人的伏笔。曾以为你是这世界上另一个性别的“我”，而如今我们却像两条平行线一样，活在各自的世界里互相不再打扰。当所有情绪散去，只好感叹一句，只因在风中，聚散不由人。

分手后我换了工作换了城市，刻意远离了共同的朋友们，躲在一个只有自己的角落。这一年的时光一开始是安静得可怕的。回忆里的碎片不断浮现眼前，甚至能捕捉到曾经未注意的一个眼神一个微笑。原本两个人的剧情，我一个人又独角戏般地重走一遍。多少次我有冲动，不管如何我要去找到你，然后我们一起回到过去好不好。如果说成长必定是一个不断失去的过程，我唯一不能释怀的就是失去你。

但是不行啊。当我们不知深浅地踏进时间的河流里，就必然不会全身而退。而爱情却可能是，当海水落去，那留在沙滩上的印记，到底还是会被新尘覆盖淹没掉的。你会不会有一个瞬间，去怀疑曾经那些过往是否亲身经历过，还是说，只是一个冗长而恍惚的梦境。

而当我写下这封信时，心情却十分平静，平静得让自己诧异那个捧着回忆舍不得放泪水涟涟的小女孩是不是曾经的自己。而若要问我做了什么就这样治愈了自己，回想起来我似乎什么也没做。我照常工作，一日三餐，时常运动，学 学吉他 和摄影，带着伤心失意的那部分的自己。可称得上变化的是，对过往的回忆，我一开始深陷其中，到后来刻意剥离，再到后来渐渐随着夏热融化在我的生活里。而我，在不自觉中，也许是在一个清新的早晨，也许是在一个舒朗的夜里，开始不再排斥并和它和谐相处。

为什么要忘记呢。那些走过的路，看过的电影，有过的争论，爱过的时光，经历过后我才会变成现在的自己。若干年后，总归尘土，而我却愿意保有每个阶段对生命最纯粹的体验——既经历美好又品尝痛苦，还有那份悄然降临的释怀，都是最真实的样子。

我想我永远会记得那天你站在路灯下等我的样子，羞怯、温暖、明亮。我生命里的那段时光，因为你，而变得充满色彩。别人口中的你，千般好，万般好，于我而言，最珍贵的却是你曾经坦诚相待的纯粹真心。时间在走，我们在变，不再纠结于感情变质的伤怀后，那时的时光和那时的你，每当我想起，总会抵消现时的疲惫，勇敢而坚定地走向未来。

最后，祝福你我。

XXX

年月日
致前任的一封信范文二
亲爱的前任：

请允许我这样叫你，也希望你能接受。因为你我毕竟都已成为对方的过去，所以称之为前任也并无任何不妥。但也许你并不这样想，当初说好了，以后以蓝颜、红颜的身份进入彼此的生命里，难道自始至终你都没有把我当成蓝颜，而只是你的前任，你的过去吗?

但在这里我必须澄清一点，那就是我从心底把你当做蓝颜，当作心情不好时可以倾诉的对象，但是你的现任呢?却把我当作小三一样，只要我一提到她(没对她污言秽语，也没伤及她的任何利益)就对我恶言相向，那一瞬间，我感觉仿佛置身后宫，可是我也没跟她抢什么啊。你也不是皇帝，她也不是你的妃子，可是我告诉你，就算她是妃子，以她的智商，绝对不会谋得皇后之位，因为性子太过急躁，处于急功近利的状态，所以永远不会有所成就。

亲爱的前任，我想你应该明白一点，分手后的我们，你换掉了自己的扣扣，而我删除了你所有的扣扣，从此，我们断了联系，我不知道你身在何方，你也不知我身在何地，我们就这样分散在东南西北，天涯海角。

在删除你的扣扣后，我开始后悔，开始到处寻找关于你的消息，找了很久很久。可就在我准备放弃的时候，手机的震动，让我再次有了重生的机会，我终于知道了什么叫做机缘巧合。虽然当时的我并不知道你主动加我扣扣有什么意图，也不知道你隐藏自己的身份，以陌生人的身份进入到我的生活中是怎样的一种心情，而装作一切都不知的我，最后因你的咄咄逼人而不得不揭穿你的身份，但就在你隐藏身份的那段时间，让我知道了你的真正原因：你的心里憋屈，一肚子的委屈没地方可以诉说，而你恰恰就是那种喜欢把事情都放在心底，不与人分享的那种人，所以你委屈，你想知道当初分手的真正原因，而你说是我的不信任才造就了这场感情的失败，是的，没有基础的爱情永远都存在着不信任的因素，但是后来你的身份被识破，我们便也没有了那么多的芥蒂，敞开心扉说话，似乎是我们最好的选择，误会最终被解开，从你说，做蓝颜知己与红颜知己为终

亲爱的前任，也许你不知道，当看到你有了另一个她的时候，我心里有种说不出的滋味，心里甚至有种恨你的感觉，我不知道自己究竟为什么会那样，明明已经决定忘记，明明你已开始淡出我的生活，明明自己已经释怀，可几天下来的聊天过程中，我才发现，原来只是没人提起，而将你放在了心里最敏感的位置，后来为了证实这件事情，我向你询问答案，你甚至毫不吝啬的告诉我你们的开始，甚至过程，我开始羡慕她，可以拥有改变后的你，但我不后悔，因为我也有了一个爱我的男人

后来我们还是经常地聊天，但后来的我却不知道，所有的聊天次数中，你的前任利用你的身份跟我聊了几次，有多少次是她回的信息，我不得而知，我也不想知道，我不知道，当她问及你关于我们的关系时，你是如何回答的，我也无所谓，就算所有的坏人都是我当了，我也无所谓，因为她与我无关，你也与我无关，我们的关系只是前任而已，你所说的蓝颜红颜，就当只是放屁，风一吹就什么都不是了，而这红颜与蓝颜是你说的也好，她说的也罢，我会当它只是风过一场，烟消云散。

还有管好你的现任，不要让她再随便出来骂人了，这回还算是碰到我一个好说话的，下次如果碰到脾气差的，可就不知道是怎样了，告诉她，想要跟混社会的人斗，她还嫩了一点所以你多宠宠她吧。就她那暴脾气，不适合你，太冲动，而你也太冲动，下次叫她冷静点，不要让人分不清她到底是男是女 ，还有最后一点，那就是有些事过一过二不过三，再有下次，我不会留什么面子，要想自己男人不偷腥，首先她要管得住自己的男人，要想自己男人不拈花惹草的，首先自己就得花枝招展的，不然有什么资本去骂别人的女人，还有以后不要做删别人扣扣的傻事了，只有小孩子才做的出来，不要自己告诉别人她智商低，好了，就这么多了，拜拜，前任!

XXX

年月日
致前任的一封信范文三
我深爱过的前任：

你好!不知道你还会不会来这里看我。我只想心平气和的跟你说几句话，希望你能耐心看完。

我们俩谁脾气最差你应该很清楚，我在你面前一次次的承认错误，是因为太在乎你。你性子很倔，你说没有人能改变你，我很难受，我只能努力的掩盖自己的个性去迎合你，因为我想跟你在一起。感情是该双方一起努力维持的，以后遇到了喜欢的女孩子请试着去为她改变。还有下一次恋爱请不要再动不动就收拾东西走人了，这好像是女孩子常干的事呵呵，留下的那方会很受伤，你不该这么伤一个女孩儿的心。相爱的人之间吵吵闹闹很正常，因为太在乎才会争吵，不吵架才说明这对的感情不深呢，可是每次吵过之后你哄我一下我就不生气了，可你却好难哄，总是要等我哭到撕心裂肺、肝肠寸断之后你才会原谅我。要记住女孩每个月的特殊日子，你一定要宠着点她的小脾气，因为女孩再这个时期伤心特伤身体的。对了，一直没告诉你，我虽然很反对你吸烟，但你吸烟的样子真的很帅，可为了身体还是少吸吧，你太瘦了，烟抽多了不长肉，三餐要正常吃哦，这样才能胖。为了让你抱得动我，我一直在努力减肥，眼看就要减到两位数了，可惜...哎。想起刚认识你的时候，你睡觉磨牙很厉害，而现在已经很少磨牙了，这算是我的功劳吗。你说过我做的馄饨汤很好喝，你总做不出我的味道，现在我把秘方告诉你,"六月鲜酱油+蔬菜精+胡椒粉+麻油，味精和盐都别放",下次自己试试看。

谢谢你曾让我相信爱情，我也信誓旦旦的拍着胸脯跟很多朋友说"我要跟你结婚，我要证明给世人看没有面包和牛奶的爱情会很幸福，我会幸福到让所有人都羡慕嫉妒恨!"可讽刺的是，我活活的被自己煽了个耳光。分手后一次次的坚持、一次次的乞求是因为我坚信你还爱我，这不是卑微，这是我珍惜我们的爱情，只要还相爱我会不顾一切世俗言论和你在一起，因为外人只看到表面，而只有我们自己才懂得我们之间经历了些什么，“爱=不放手”不是么。现在我放手了，因为去求一个已经不爱自己的人这是在犯贱了。

放心，我会过的很好的，我有房、有车、有存款、工作也好、身材好、人长的也不差,我还有很多爱我关心我的朋友...就算我这辈子不结婚也能很幸福。希望我不在你身边了你不要失去目标和方向，好好工作，多存些钱，别再苦了下一位女孩儿了。以后遇到了困难记得来找我(前提是如果那时我还在乎你的话)，我是你的贵人，这一点你要深信，没有我你根本不会有现在。

最后别误会，我说这些没有一丝想要挽回你的意图，我会放下的。

XXX

年月日

猜你喜欢：

1. 致前任的一封信

2. 致前任男友的一封信范文

3. 致前男友的一封信

4. 致前女友的一封信

5. 写给前任男朋友的一封信

6. 写给前任女友的一封信

7. 写给前任男友的一封信

⑸ 求一部欧美爱情电影名字， 内容是一个军官和一个女人写信的故事. 是老片.应该使战前后的故事.

不是电影，是《读者文摘》杂志上刊登过的一个故事而已。

⑹ 写给前男友的一封信3篇

无论过去怎样，离别的时候只记得美丽的感觉，想念的是携手并肩的日子，留下的是伤感的泪花。对于前男友，大家现在还有的下面是我跟大家分享的给前男友的信，欢迎大家来阅读学习。
写给前男友的一封信1
亲爱的老公：

亲爱的，这是我最后一次这么叫你了。因为你不爱我，你觉得压力很大，总之太多太多的理由，我们分开了。开始的时候不甘心，我以为那些理由只是因为我们在一起太久太久，你已经习惯了两个人在一起的日子，只是被习惯而蒙蔽了真心，所以我会觉得，或许分开之后，你就会发现我的好了。就像每一次，你最后都会回到我身边，我以为，还有爱。

我开始玩你玩的游戏，我看你看过的网页，我想虽然分开了，但是只要我们还有共同话题，不会冷场，那也许看起来跟你还是那么亲近。而你，还是对我 那么不近不远。你会在QQ语音里面指挥我怎么玩，你还会在QQ上面叫我宝，看到我不去上课，你还是会关心一句为什么。那时我以为，我以为你还爱我。也许是我想的太多，太自作多情了。所以即使那个时候我们分开了，我仍然错觉得以为，那个爱我的徐晓恒，那个我爱得徐晓恒还在，什么都没有变化。可是这几日你对我的冷淡，已经说明了一切，时过境迁，错过了就真的错过了。前几日还不够伤心的我，突然心情就跌入了谷底。我开始怀念，怀念以前我们在一起的日子。我开始不知所措，不知道要怎么重新去适应一个人的日子。

可是我真的很难过。你知道么，亲爱的老公。我在考试的时候想到你，整个脑子都是你。我在睡觉的时候想到你，想到你再也不跟我说晚安老婆，我爱你。我的唠叨再也不知道对谁去发泄了。换来的，永远是你的单字，恩，哦，额，好的。

我不能再这么放任自己下去了，就像我朋友说的，这一辈子都不会守着回忆过日子。就算我开心，或者不开心，日子都要过下去，Cindy，Eason这2个小破狗都需要妈妈，我妈妈需要女儿，很多很多人需要我，我必须试着自己去调节我的心态。

其实静下心来想想，你到底有什么好得呢，除了那一副好皮囊是父母给的。你爱玩儿游戏，常常玩儿的课也不去上，觉也不睡，连成绩也差强人意。开始的时候我们因为这个事情吵架，吵过不少次分手。可是从你上次跟我分手之后，我开始妥协，我一步一步，将自己变成一个另外的我了，试着去适应，去迁就你，去玩儿你玩儿的游戏，就算我觉得枯燥乏味。不要你做饭，不要你洗衣服，这些全部都我来做，而你，就在旁边尽情的玩儿游戏，只是在我做完家务之后，告诉我老婆你真棒。我觉得我好像一条摇尾乞怜的狗，做了那么多，就是为了听到你说一句老婆我爱你，老婆你真好。

你脾气不好，有什么事儿动不动就会对我发脾气，只要我做错了什么，你就会不理我或者说我。我知道这是为了我好，所以我也大部分时间都给你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎么样的世界里面么?我活在害怕的世界里面。我好害怕，害怕我做错了什么你就会一句话不说得离开我。这些是你从未了解过的我。

老公，我对于你的意义究竟是什么?一个玩伴?一个保姆?还是充其量是个泄欲的工具。就算这么恶劣的你，我还是义无反顾的喜欢着。就算分开了，我还是想，我还是想，只要你一回头，我就会立刻跟你重新在一起，装作什么都没有发生过。我以为你还是会回头的。就像以前你因为那个女人跟我分手一样，只要你说一句老婆对不起，我还是会无条件相信你，义无反顾，飞蛾扑火。可是这一次，你对我的冷淡，让我觉得，或许永远都没有机会听到你说这样一句话了。我不怪你，每个人都有选择和被选择的权利。我不纠缠，因为过度的纠缠只会让你更加讨厌我。看到这里，你会不会觉得我很卑微?对，那个爱你的汐汐，就是一个卑微的女人，卑微到整个眼里，只有你一个人了。

可是这不是生活，这也不是我想要的日子。整天重复着你是怎么的决绝，哭的一塌糊涂，那个不是我。我是个没心没肺的女孩儿，所以我准备要告别了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出这个决定，甚至给你写这封信的时候，都是眼泪婆娑的，单曲循环着梁静茹的分手快乐，试图从那之中找回原本属于我的坚强，还是哭了。给你写的这封信，是我对你最后的话了。从此以后，形同陌路。我爱你，老公。可是我不能爱了。太矫情的话我说不出口，我只想说，我喜欢你，不会给你带来麻烦和压力，也不会打扰你，甚至以后女朋友的生活。我只想把一切埋在心里，开心的生活下去，毕竟那才是现在最重要的事情。希望你以后都能开心的生活下去，我会远远的看着你，直到我找到新欢的那一天为止。再见，老公，我爱你。

曾经你最爱的老婆
写给前男友的一封信2
致我的前男友：

记得是怎样一个开始，更深刻的记得是怎样一个结束：

分手时：我记得你过来跟我一起过 元旦 ，我做了四菜一汤，在你快吃完的时候跟你提出了分手，你没有发出任何声音，洗了自己吃的那个碗，然后顶着2007年最后一个夜晚的寒风回去;我没有哭，但是一晚上都在担心你是不是睡得很冷，会不会感冒，我叫你洗个热水澡再睡，但知道你可定没听我的话。我不知道你有没有痛哭，但我知道你不会告诉我。

分手前，你没有给我写过 情书 ，我也没有给你写过情书，甚至你都没有一份书面的东西可以给我留作纪念，除了我用彩色笔记录的一本你发给我的短信。

分手后一年，我写下这样一封信留作我们青春的纪念。

分手前，我下定决心要同你分手，只是自己也不知道为什么?

分手后一年，我明白我们是已经分手了。

分手前有个夏天，我常常为你做早餐，然而年轻的你觉得自己不需要吃早餐，为了能够多睡一会儿，总是让早餐馊在锅里;而我天天6点多就起，给你蒸各种颜色的馒头，煎鸡蛋，热牛奶，然后在大太阳底下边吃早餐等公交，花1个半小时换两辆公交去上班。

分手前，我带你去菜场教你买菜，识别你不认识的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣， 教育 你不要大男子主义;其实我一点也不想改变你，只想在生活上也能够完全自理，不需要依赖别人。

分手前，我常常喜欢买东西，你很不满意，你怀疑我是个物质性很强的女人;而我买的是我买的起的东西，而且都是自己买单，我不满意你的不满意。

分手前，刚 毕业 时，你常常需要向同事借钱筹路费来看我，你舍不得出去吃，我只好用我笨拙的手艺为你做饭。

分手后，你终于还清了学贷，有了存款，但是不再来看我。

分手前，是我最困难的日子，你陪伴着我。你用你的青春磨去了我的青涩，也耗掉了你的激情。

分手前，也是你最困难的日子，我陪伴着你。我用我的青春磨去了你的青涩，也耗掉了我的半颗心。

分手前，我常常喜欢给你买东西，你表示你不需要，或者不愿意要我为你花钱，又表示我挑东西很没有品味。

分手前，我把你当作我自己，我在你面前无所隐瞒，推心置腹。

分手后，我慢慢找到了我自己，面对自己，在别人面前掩饰自己。

分手前，我们常常在周末一起去买菜回来做饭，然后一起打扫房间，看看电影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你总说生活本来就是如此。

分手前，我常说生活很沉闷，你很没有情趣，你却说是我很无趣，只知道算收益率，考各种各样的考试，爱买东西又贪吃，没什么 爱好 ，性格又有点孤僻。

分手后，我发现自己的爱好很多很多，朋友越来越多，时间排得很满，但是总还是一个人在被窝里哭泣。

分手前，我视别的男生为空气。

分手后，你叫我不要光记得玩，要记得及时嫁人，但我还是没有遇见谁。

分手前，你管我管得很紧，甚至介意我跟男同事单独拍照，介意我跟别人说话的眼神语气，常常为我没有把你放在第一的位置而生气;我管你管得很少，常常对你不闻不问，我以为我是给你自由，你以为我是根本没有把你放在心上。

分手前，你以为我这个人没心没肺，其实我是个行为无法充分表达内心的人，我不敢表达出我的爱，我害怕自己控制别人更害怕对方以爱的名义控制我。

分手前，你常常怪我会找不到你送给我的那几个小手镯，其实它们未曾丢失过。你送给我的项链我还常常带着。

分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，结果你第一次跳槽去了我跟你推荐的公司，第二次跳槽还是去了我跟你推荐的第二家公司。

分手前，我常常拉你去教我 游泳 ，我学得很开心，在水里笑得很开心，但是你却没有多少喜悦。

分手后，我发誓要学会游泳，一定要游得很好，而且要学会各种泳姿，不管这需要学习多少年。

分手后，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武汉到桂林去看我的火车，你说天太热了，不想去。

分手前，我很想跟你学跳舞，但是你没有兴趣教我。

分手前，我很想跟你去杭州，绕西湖走一圈，但是我没有跟你提过，你也以为我对风景不感兴趣。

分手前，你给我洗过几次脚，我没有给你洗一次脚。

分手前，你给我取过各种各样的外号，我只喊你gege或者benben。

分手前，你让我少看悲伤的电影，少看文艺类小说，多看现实的东西。你让我改脾气，让我改行为。我觉得你老对我不满意，就是你不能接受我的表现。

分手后，我改变了很多。

分手时，你很担心没有人可以时时安慰可以歇斯底里的我，

分手后，真的没有人安慰我了，于是学会自我安慰。

分手前，有一次你生病，就是不肯去医院，我领着你去挂号，去看医生，骄傲得就像一个母亲带着自己的孩子去看病。

分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃药，非要盖了所有的被子躺在床上捂汗，我为你炖了粥，然后心满意足的躺在地板上看着你。

分手前，我常常问你是为何爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

分手前，我常常问你是何时爱上了我，我没有得到答案，而你也从来没有问我这个问题。

此致

敬礼!

XXX

XXXX年XX月XX日
写给前男友的一封信3
琦琦:

你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.

那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。

不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.

我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.

我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.

以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.

亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.

我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.

我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.

你要按时吃饭,有时间要多休息.

小瑜

2008-8-27
写给前男友的一封信4
大傻瓜：

当你决定选择离开我，竟未查觉你即将离去，即将遗留我一个人走在记忆中找寻你的身影。

也许在你心中，我只是一个毫不重要的过去，就像留在沙滩上的脚印，暂时留下了足迹，但随着潮来潮往，逐渐淡去了我曾经存在的痕迹。这一生，最想当你生命中最重要的人，能够陪伴你到老，陪伴你到天涯海角。如此，却不能--却再也不能如愿。梦醒后，拿着电话含泪问你，你曾经爱过我吗?掩饰着自己的绝望，抱着电话跪在地上无声的哭泣。这痛，竟是如此的深沉。我觉得好累，好疲倦，疲乏的心情，已经无法用言语来形容。想见你，听到你的声音，不后悔进入你的世界惹来了一生伤痛，虽然眼看自己即将毁灭。

在这样无眠的深夜，想你是种折磨还是享受，自己也分不清楚，想给你打电话，想听你的声音，却没有勇气。

也许这样结束对彼此都好，也许今后不能在相见。即使见面也同陌生人。但这份感情将从此埋在我的心底，深深埋在一个再也没有人能碰到，在也没有人可以取代的角落。

如果真的在乎你，我该给你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因为爱上了一个想要真心对待的人，而又注定无法为你停泊，注定今生无缘。我知道在生命中，与你也许再也不会有交往，我该把你深深埋在心中，反正你也不在乎我对你的思念有多深。

受伤了，但我一点也不后悔。感情没有谁对谁错，只有缘分的深浅。

在夜深人静的时候，在有吹着冷风的天台上，思念与眼泪都是多余的。回忆刺痛着自己，推着自己往后退。风的冰凉，夜的深沉，都比不上你所带来的凄凉。活在对你的思念之中的我好痛，对你的感情太急太深，如烈火的燃烧一般，才会伤到来不及回避。无法面对，难道从此就只能是陌生人吗?终究是在一个对你依恋不舍的梦境之中。迟迟腥来，面对现实中的冲击，我的世界没有了你，顿感到深沉的疲惫与难忍的痛。事到如今，心中对你有着叹息，叹息着自己思念你的心太沉重，只能任由自己停滞的思绪跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只能眼睁睁地看着自己的新逐渐萎缩。

强压抑住心中的思念，没有了你，我的日子还是得照样过，只是不明白自己存在的同时，失去生活目标，每天都像行尸走肉般地游荡在人间。这世间的悲哀与欢笑我只是路过。而我，只是路人甲、路人乙一样。在你你眼中，只怕在也找不到我曾经存在的证据。不想错过你，但也只能接受宿命的安排。如果这一生当真不能与你相守，我又何苦执着于此?没有了你，即使拥有了全世界，也是空的。

我徜徉在思念的潮水中，拍打着自己渐渐被腐蚀的心，过去的记忆，凝结在脑海里。是海上的泡沫，时时刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是软弱，只是陷的太深，在感情上载浮载沉地随波逐流。无法像你那么冷酷，多情终被薄情伤。如果，我能有你一半冷漠就好了。

我的世界，因为你的出现而更美丽，也因你的放弃而灰暗了……

曾深爱过你的小傻瓜

XXXX.X.X

看了“写给前男友的一封信 ”的人还看了：

1. 写给男朋友的一封信范文4篇

2. 写给前男友的话伤感的

3. 写给男友的信

4. 写给男朋友的一封信

5. 柏邦妮写给妹妹的一封信

⑺ 求电影，讲一对不同时空的男女通过一所老房子的暗格交换信件。

有部影片跟这个情节挺相似的，是桑德拉布洛克和基努里维斯演的叫触不到的恋人，也很好看的
◎剧 情

凯 特·福斯特（桑德拉·布洛克饰演）是一名新进医师，她即将要离开幽静的湖边小屋前往芝加哥大医院发展，为了告知下一任湖边小屋的屋主，凯特留下书信告知有关于狗的脚印以及阁楼上有书籍的事情。

亚历斯·怀勒（基努·里维斯饰演）是一名年轻不得志的建筑师，居住在父亲设计的湖边小屋当中，一日收到由凯特所写的书信，不知所云，以为对方在开玩笑，后来两人确认了两地时间，凯特位于2006年，而亚历斯则是在2004年。

凯特进入新医院后，便因为一个车祸事故而暂得休假，当时的罹难者就是死在凯特怀中。凯特回到了湖边小屋，自此开始与两年前的亚历斯互相通信，后来两人情投意合，开始试着制造一同约会、会面的机会，而亚历斯曾经在04年凯特
韩版剧照(8张)
生日时与凯特会面甚至接吻，而凯特也回想起来。

亚历斯在与凯特通信期间，也谈到了自己的身世，父亲赛门是一个着名建筑家，但是他对于亚历斯母亲的态度令亚历斯无法谅解，之后，赛门因为心脏病而住院，然而06年的凯特发现档案当中有着赛门·怀勒的死亡证明书后，便急忙赶回湖边小屋告知亚历斯这个噩耗，希望能够陪着亚历斯度过丧父之痛。

两人越来越想见一面，于是便安排一场未来会面，亚历斯便在餐厅中订了两年之后的位置，后来，凯特出现了，但是亚历斯却迟迟没有到来，失落的凯特认为这一段时光已经过去，便请亚历斯不要在互通书信，然而亚历斯却还是锲而不舍的写信给凯特，但是却没有得到凯特的回复，于是，亚历斯搬离了湖边小屋，将屋子交给了当时凯特的男朋友摩根，与弟弟亨利开始经营建筑事业，不知不觉时间已过了两年。

凯特与前男友摩根复合，情人节两人前去挑选房子，正巧进入了亚历斯与弟弟亨利合创的公司，正当凯特要离开时，发现了湖边小屋的设计图，当问起亨利设计此图的人是谁、如何联络时，得知的是设计此图的人正是亚历斯，但是早已经于06年死去。凯特明白当年死在她怀中的男人就是亚历斯，于是不顾一切赶往湖边小屋，透过书信告知亚历斯不要去找她。

06年的同日，亚历斯则是意外从弟弟口中得知今日为情人节，于是回想起凯特所说的那场事故，便驱车前往湖边小屋，随即赶去找寻凯特，但是他并没有想到当时死的人是自己。

凯特将最后的希望寄在湖边小屋的信箱上，希望亚历斯能够得到信件的通知，不要在当时找她，而是在08年的时候于湖边小屋见她，后来，亚历斯改变了历史，他及时接到了信件并且等了两年，与凯特会面。当凯特听到汽车引擎声越来越近时，得知08年的亚历斯已来，最后，两人拥吻，一起进入了湖边小屋。

⑻ 一个男的与一个不同年代的女人通过书信发生的穿越时空爱情故事 韩国 电影

《触不到的恋人》主演：全智贤 李政宰
【剧情介绍】
刚搬来的星贤他为他自己的房屋取了一个意大利文的名字‘Il Mare’，意思是‘海’。整理房子的时候在信箱发现了一封内容很奇怪的信，信上写着“我是你搬来前的上一个房客，如果有收到我的信…请寄来…”而且这封信寄出的日期是在1999两年后；而星贤现在的时间是在1997年，星贤就立刻回信给这莫名其妙的人：“我是这房屋的第一个房客，而且今年是1997年，你可能搞错了，反正我会帮你注意。还有，你是怎么知道这里叫‘Il Mare’？”
恩澍是个配音员，她发现了回信的内容之后，她就开始常常写信到两年以前的Il Mare……。 恩澍的男朋友去美国后已很少和恩澍联络，后来男友从美国回来，但却已订婚了，心碎的恩澍写信给星贤，拜托星贤到当年恩澍和男友最后见面的那一天，去改变他们的命运；星贤觉得很痛苦，因为他已爱上了恩澍。
当全智贤寄出了这个信然后再哭的时候，镜头转响全的杯子从碎了再起来，他的血也倒流回去了，就是说，当全寄出这个信的同时，就改变了他的未来，全的男朋友还是去外国了，而全一样的生活，直到它将要再寄这个信的时候，李出现了..所似最后男主角说，有一个故事很长，你想听吗？正如不能说的秘密里的情节一样，他们将在另个时空开始新的生活...虽然自己在所处的时空中无法与男主角相爱了，但是在他的时空里，车祸被及时的避免了···

⑼ 女生感动前男友的一封信

我们每个人可能都曾经辜负过别人或者被别人辜负，我们也许会怀念前男友，但是时光无法倒流，想念那就给他写封信吧!下面我整理了感动前男友的一封信，欢迎阅读。

感动前男友的一封信篇一

亲爱的：

对于你 , 我选择放弃 , 提醒自己你已是人海中的一个背影 , 直到时光让我们有了新记忆.我承认你曾经是我最在乎的人 ,但我将永不碰这段记忆 .

现在我想通了很多事，或许那样的选择对彼此都是好的.我们都要好好的过.还是要感谢你给过我许许多多的回忆!就让往事随风，飘在岁月的深处;就让心事成灰，洒落时间的尽头，放在心的最底层，微微的酒意会让我想起你。其实结束并不是我想要的答案，好好的爱你是我以前最大的愿望!

今生我们注定擦肩而过，那我深深地祝福你永远快乐.常听人说，等你学会如何去爱的时候，你将会可能失去可能错过，可我认为：短暂的人生，需要错过的太多太多，即使是再完美的收获，也伴着许多的失落。

XXX

XXXX.X.X

感动前男友的一封信篇二

亲爱的木先生：

当你读到这封信的时候，你大概已经和你的女朋友订婚完毕了吧，那么我也就可以一次性地把心里亏欠你的话拿出来对你说一说了。其实，我幻想过很多次对你说心里话的场景，可能在我们毕业旅行的途中，可能在我们争吵之后拥抱的时候，可能在我们婚礼的MV上，但因为种种原因，我羞于开口也不知怎么开口，不得已以这种方式，把我狼狈的内心公之于众，与你相识十多年，尽管如今你我已形同陌路，但是如果你看到这封信，请答应我，好好看完。

前段时间去看了电影《我的少女时代》，脑海里一下就想起了你，同样是在中学时代相识的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。

大概是我遇见你的时候，就已经花光了我所有的好运了吧。爱上你的时候还不懂感情，离别了才觉得刻骨铭心，为什么没有发现遇见你，是生命最好的事情。

我们相识十年，那时候我们还是青涩又懵懂的高中生，就像是上天开的一个玩笑，高傲的我和木讷的你因为一次考试之后的座位调动成了前后座，而你又因为失手打碎了我珍爱的水杯而成了我每次见到都剑拔弩张的“敌人”，我扯着哭哑的嗓子向你索赔，你红着脸又略带尴尬地低下了头。

第二天我便看见了课桌上被压得平平整整的二十块钱，我回头看了看假装读书又一言不发的你，却觉得气不打一处来，心想再也不要搭理你，没有想到，这仅仅是我们漫长故事的开端。当然了，我们在一起之后，我才了解到你并不殷实的家境，我觉得当时朝你趾高气昂要钱的架势简直是造了孽，那是我人生中为数不多的觉得自己傻逼的时刻。

与你“冰释前嫌”是因为你在一次尴尬中替我解了围。那天语文老师抽背舒婷的诗，一向语文成绩名列前茅而且心高气傲的我怎么也想不到语文老师会第一个抽我作“表率”。

我心里一紧张，脸憋得通红，慢慢吞吞地从位子上站起来，而后座的你好像看出了端倪，一个劲地踢着我的凳子，然后就开始小声地提醒我，我假装一本正经地背着诗，心里紧张得要死，终于在一小段结束之后被老师表扬“很好”。

坐下以后我假装镇定地回头对你说了声谢谢，心里舒了一口气，喜滋滋的，从那以后我便开始对你有了改观，也开始慢慢观察起了你。

青春期的你脸上冒了一些青春痘，戴着一副黑框眼镜，是班上的体育委员，体育课后总会买一瓶可乐放在桌角，你有点罗圈腿，为此我还和同桌偷偷嘲笑过你。

你的数理化成绩很好，做小测验的时候我和同桌总会回头瞄几眼你的试卷，到了冬天你会在操场上带着我们跑步，你总是像个标杆一样跑在最前头，穿着蓝色的牛仔裤和卡其色的外套。

你有一辆捷安特的自行车，那是你父亲送给你的升学礼物，你借给了我一个步步高的电子词典，还把充电电池塞给了我，再也没跟我要过，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，当时，这就是我对你的全部了解，然后，我如愿以偿进了文科班，而你去了理科班。

你总是闷不做声，我觉得你很特别，你和我说一个星期中，你最开心的就是周三，因为每周三有全校大扫除，每个班的人都会借着打扫卫生的机会窜楼层，你会跟着你们班爱起哄的男生到四楼偷偷地瞄我一眼。

你说那个时候的暗恋就像心里埋下的种子，在紧张的学习氛围里吸收着间隙欢愉的养分蔓延滋长，而我一直保持着骄傲的心态有意无意地把你甩在我的身后。

高中的三年，我们就这样在巨大的学习压力和同学似有似无的玩笑中度过，可能是天资欠缺又或者是考运不济，都在重点班的我们却意料之外双双落榜。我仗着还算殷实的家境花钱上了一所本三院校，而你带着些许不甘选择了复读，进入大学之后才发现，许多曾经交好的同学突然没了联系，而我眼中特别的你，也像断了线的风筝，几乎没有了联系.

你也没有和我说太多，你这段旷日持久不为人知的暗恋几乎潦草收场。在你忙忙碌碌的一年里，我答应了一个暗恋者的漫长追求，波澜不惊地挥霍着大学生活，你夜以继日地为你的梦想持续奋斗着。

直到来年的九月，我和男友分手，你突然出现在我的城市，说你也考到了这里，问我能不能带着你参观我的学校，我觉得你出现的刚刚好，带着对前任的些许报复心理，我开始尝试性地和你交往，其实我心里的这些风起云涌，你是知道的吧，可是你仍然义无反顾地对我好。

我永远都会记得，我们还是穷学生的时候你为我做的一切，你总会在周末骑着你的自行车横穿整个城市来看我，每个月的红枣和牛奶总是能在大姨妈来的前一天交到我手上。

在零下的天气里缩手缩脚地给我洗好了所有的衣服，甚至不顾舍友世俗的眼光给我缝了一个棉坐垫。我嫌弃那个灰不溜秋的颜色发脾气扔了出去，你咧着嘴笑着抖掉上面的灰尘跟我说消消气，先用着，等过几天就去给我买个上面有碎花图案的，粉色的那种。

我想要一个海鸥相机，你节约着你的吃穿用度，在我生日的时候像变魔术一样地把它放在我的手上，说以后要和我一起拍遍天下美景，可后来，我带着你给我买的相机去过很多地方，云南，西藏，兰州，最后取景框里都没了你的身影，而现在那台胶片机，已经躺在了我的柜子里落满了灰尘。

对于你，我一直是有亏欠的，其实，我多么希望你能对我长一长你的脾气，我多希望你能和我棋逢对手，我总是控制不住自己的小脾气，而你总是闷不做声地迁就着我。久而久之，我不知道哪里来的愠怒，恼了你这副唯唯诺诺的模样。慢慢开始疏离了你，又因为我们之间的距离，于是敏感的情绪在不断扩大，我实在没有信心再和你走下去。

我昧着自己的良心想要和你分手，在你试探性的问我原因时，我在寒天冻地里为了掩饰我的狼狈泼了你一身的九珍果汁，你没有一丝一毫的愠怒，只是傻傻地怔着，我看到你如此这般更气不打一处来，那天是你唯一一次的醉酒，你被我泼得像只落汤鸡，几乎夺路而逃，和我说舍友过生日。

过了几个小时又醉醺醺地骑着自行车来找我，还从满是橘子味的怀里掏出了一包糖炒栗子，我怒火中烧，泼洒了一地的糖炒栗子头也不回地就躲进了宿舍，心想与其让你难过，不如让你恨我，于是我拉黑了你所有的联系方式，断绝了与你所有的往来。

终于，在我狠心的“作死”以后，我们不再联系，我继续没心没肺地挥霍着我的大学时光，而你在一年以后也终于有了别人陪伴，我们虽然在一个城市，却两年不曾见面。

后来的“冰释前嫌”还是你替我勇敢地迈出了第一步，我们坐在车站冰冷的座椅上，你有意无意地谈起你的女朋友，说喜欢她因为她眉眼像我，我看着你无名指上戴着的戒指暗自发笑。

如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我们现在会怎样?你又开玩笑似地说和我分手是除了你父亲去世这件事以外最难过的事。对不起，给了你最坏的人生体验，我希望你以后的日子都是好日子，我希望你能幸福一辈子，真心的。

毕业以后，我留在了这座没有你的城市里打拼，当我颠沛流离地赚着大把的钞票，但是找不到一个能说心里话的人的时候，当我抽着大前门打发寂寞的时候，当我独自在酒吧买醉的时候，我总会想起你，此时你已经和女朋友回到了家乡喜结连理过上了心满意足的小日子了吧。

我羡慕你的太太，她跟着你不一定能住上两百平方的小别墅，也不一定能开的起三十万的宝马，但她一定会获得你百分百的疼爱，而我用我自己最“作死”的方式扼杀了我们十多年的感情。

其实，我也是曾经爱过你的吧，否则我怎么会独自走半天的路去你们学校买糖炒栗子，否则我怎么会在每次来大姨妈腹痛难止的时候怀念你温热的牛奶，否则我怎么会在许多夜不能寐的夜晚想起你?

可当我经历了单身在职场打拼的两三年之后我才渐渐意识到，到了这个年纪，能有个嘘寒问暖的人在家给你煲好汤煮好饭点着灯等你回来是多么幸福的一件事，那时候我厌恶你的老实，现在才知道那是踏实，那时我轻视你的内敛，现在才知道那是稳重，你宠着我，由着我发脾气，可如今，哪怕我对你有再多的牵挂，都不会有个解答了。

原来你是我最想留住的幸运，原来我们和爱情曾经靠得那么近，一幕幕都是你一尘不染的真心，与你相遇，好幸运，可我已失去为你泪流满面的权利，但愿在我看不到的天际，你张开了双翼，遇见你的注定，她会有多幸运。

以前看过一个剪辑好的MV，里面截取了各种各样失恋的人想对前任说的话，有个姑娘是这么说的：“希望以后的每一年，都能有一个真正懂你爱你的女生，陪你一起。”而我现在，就会像这个姑娘一样，掏心掏肺地希望你好。不是让你听了这些话以后为了一个抛弃你的前女友回头，我想我不必祝福你，我知道，像你这样专情的人，一定会的幸福的。

我也断不会去打扰你，虽然你我以后形同陌路，但是我还是会以爱情以外的另一种名义记得你，然后去爱别人。只希望以后哪天，我们在家乡的街头偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥筹交错中把这些年的心事统统都拿出来当做下酒菜，笑着哭着地说上一番，然后你递给我一只兰州，我们彼此相忘于江湖。

XXX

XXXX.X.X

感动前男友的一封信篇三

琦琦:

你还好么,我不敢给你打电话，也不敢发信息给你，因为我跟你保证过不会再打扰你了，我得说到做到，就算很难做到，我也要努力坚持.

那天你请我吃饭，后来很不愉快，我真的很后悔，我不该喝酒的.如果我不喝酒，不失态,也许你还没那么讨厌我.你说的没错，听我的话就没对过一次.好多事情我都好后悔好后悔。

不知道你现在过的好不好，那天听说你要调到深圳，明年还可能去迪拜,说实话，我真为你高兴.

我现在心情已经平静多了，只是每天还是会想你,每天最难受的时候就是早上醒来,有时我真不愿醒来，望着空空的天花板,想到你已经离开我了,我就会有一种强烈的恐惧,我害怕醒来，不愿意接受这个残酷的事实.每天醒来一想到你，我就会忍不住泪留满面.最近我的眼泪都很浅,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我现在写信写着写着又哭了.以前我总觉得自己对你多好多好，今天和一个朋友在QQ上聊天，我说我心情不好,很难受,她说那就想想以前心情不好的时候都做什么，调整一下心态.我这才想起，以前心情不好的时候，我都是拿你出气的.睡不着的时候我会吵你,嫌你玩游戏吵,嫌你看好朋友光线太亮;睡久了心情不好又会找你发脾气,说日子无聊，就这样睡过去了。现在想来，自己当时是那么傻,那么幸福还不知道珍惜.我现在多想你能继续在我身边玩游戏，我就那样静静看着你，多久都行,你渴了我就给你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我绝不会再吵你。可是我知道，你永远都不会原谅我了,我永远都没有这样的机会了。你还记得那时我们一起唱小燕子么,你抱着我，我的脸上还挂着没干的眼泪,两个人就那样一起唱小燕子,我
以后再也不敢唱这首歌了，就连听都不敢听,我害怕我的情绪又会决堤.大家都说，时间会冲淡一切.朋友也安慰我,时间久了就好了.可是琦琦你知道吗，我是多怕时间久了，我怕时间久了，我们分开的时间就更长了，我怕你会忘记我,我怕我就这样消失在你的世界里.还记得我第一次叫你琦琦,还记得你第一次叫我小瑜吗,本来我以为我忘了，可现在却历历在目.还记得我以前做饭给你,结果你不小心把一盘香干打翻在地上了，我又发脾气，你劝了我好久，然后我们就吃剩下的那盘菜,你总让着我吃,我们两人就那样就着一盘菜吃完了晚饭.还记得你要我减肥，为了怕我多吃，老跟我抢东西，我还发脾气，还打你.我真后悔，当初我也是个幸福的小女人，可是现在,都是我一手造成的.

我知道自己给你带来了很大的伤害,我也知道你是个很有原则的人.这么多年,我一直以为自己对你有多好,却忽略了其实你忍让了我多少,我真是个傻瓜,原来幸福一直就握在我手中,还口口声声的说要寻找幸福,还在四处张望.多少次，我已经走开了，你却还在原地等我.这次，是真的你走开了,留下我在原地了,我才发现自己是多么爱你。直到现在，我才发现原来你在我心中是那么重要，在我的心里，已经根深蒂固的埋下了你的种子,要拔起来不仅是撕心裂肺,也许真要拔起，那块土地也许也废了.

以前一直讨厌你玩游戏，总想把你下的游戏从电脑里删了。可是现在，我会一直把你玩过的游戏保存在电脑里.家里还有很多东西，都有你留下的痕迹，我会一直保留着,你以前用过的很多东西，我都会维持原状,我会安慰自己，其实一切还是老样子，你只是工作忙,没有时间过来看我,没时间陪我.

亲爱的,你知道吗,我还是那么爱你，只是以前我都没发现.我会一直在原地，等你有一天回头看我.

我还是从前那个乖巧的小瑜,就象你刚认识我时的那样，勤快,可爱，体贴.

我的眼泪一直流下来，键盘都打湿了,你工作忙，这封信有点长，有空了再看吧.

⑽ 写给前男朋友的一封信

感情已经成为过去式，男朋友也变成前任，剩下的便只有感慨和怀念。下面我整理了给前男朋友的一封信，欢迎大家阅读。

给前男朋友的一封信篇一

“亲爱的”前男友

你好!

祝贺你做爸爸了，同时也要祝愿我快点离开这儿有太多梦的地方。

说实话，凡是有机会的时候，我都会向G索问打听你的情况，一直关注着你的情况。可是，我始终不愿意见到你。

今天下午得知你当爸爸的消息后，想去病房看看你，出于种种考虑，相见不如怀念，在这样的场合下见面，我想，不如不见为好。心情复杂，也无法平静。似乎空气中都弥漫着深重的气息，一个人静静的呆在角落中，克制着思绪自由的穿越时空，最后还是没有控制住自己，提笔写下这封信，分手后的第一封也应该是最后一封。

弹指一挥间2年就这样过去了，不知不觉的莫名的我竟成了“叔叔”。你的变化很大，多了一重角色——父亲。为人夫，为子父，希望你恪守分手前承诺，其实我早就知道你动摇了，没有想到是那么的快，可是我得知的时候已经太晚了。即便如此，而今谈及如同嚼蜡一样，干涩无味!

“我永远不会接受你对我的做法并且永远的不会原谅你”，你深深的伤害了我，也在继续伤害着C,你迫于家庭的压力，选择了其他被迫害对象，就像“面具人”一样恐怖之极，当然你永远不会认同，不然你就妥协了。此时已经没有了任何意思，你将从此步入了“殿堂”。

不知道怎么回事，原本祝贺的信件，却多了憎恨的味道。不想影响到你的心情，其实生孩子这事儿对于你来说早就是顺理成章的事，自从你结婚开始我的梦就该结束了，可是我至今仍然做着梦，是到了该觉醒的时候了。

“你曾经恨他，如今他当爸爸了，你却心情复杂，难以平复”

“只能说明你曾经发过内心的爱过她，而今没有任何意义了”N短信回复道。

毕竟我们有过一段刻骨铭心的爱，你孩子的出生，就让那一切云收雨散吧，我要拨开云日寻觅我本应的生活。太累了，天亮了，梦醒了，出发吧。

孩子是你一直想要的，他如同珍宝一样，希望你为了孩子，做个好父亲，好丈夫，走好一生，祝福你。

咸带鱼

XXXX.X.X

给前男朋友的一封信篇二

小毛驴先生：

别来无恙。最近又开始有事没事的关顾我的空间了，所以想对你说几句话。你曾经走进了我的世界，但我讨厌你在我的世界留下太多脚印，你不该在里面走来走去。我们分手了一年多，你也纠缠了我一年多，现在我要说，因为你我失去了一次次恋爱机会;因为你我像刺猬一样伤害了那些对我伸出爱情之手的人们;因为你我的世界变得好黑暗;所以现在我觉得既然已经分手了，那就断的彻底些。现在、以后、将来都不要打电话、发信息给我;不要出现在我的空间;不要在我的世界留下你的背影包括影子;不要对我再说那句更伤人的“对不起”。

昨晚姐姐姐夫吵架了，他就像我吐苦水，说什么男人最喜欢的那种女人是什么样!什么才是标准的好女人，听着听着我发现那怎么像极了曾经跟你在一起的我。但是我又得到了什么呢?我觉得很讽刺。因为爱过你，所以不想恶语相向;因为爱过你，所以我们好聚好散;因为爱过你，所以不恨你;因为爱过你，所以祝你幸福;但是......不是祝你和她幸福!就像那天晚上我说的那个诅咒一样哦!

以后最好不要再去晒你们的幸福，就算你们再幸福，在我看来那是可耻的行为;不要在好久突然打个电话说“突然好想你、今天特别的想你”假的要死!这会让我觉得你们的幸福的来的好肮脏，是建立在伤害、欺骗另一个女人身上。回头想想，你在和我交往时候跟前女友藕断丝连，在分开数月后居然相信对方怀孕的弥天大谎，在知道骗局后哭哭哀求我等你，因为爱你，所以我等了，但是我等来的是你告诉我，怕她受伤害，怕她做傻事，因为她很极端，所以你不忍心，你说她九月就会走，到那时候就算她怎样也与你无关，我呢?就傻傻的等待着.....但十月了，你任然和她一起甚至可能在和她相拥入眠时候说爱我，叫我等....对不起!不等了，我走了，你不知道我去了哪里，呵呵.....但是一根筋的我居然还是在内心等待，我把面前的手都甩开了，甚至不惜去伤害他们，最让我愧疚的就是我的“泡菜龙”他真的很好，可我居然伤害了他!你真的很害人你知道吗?

现在我又离开了那座城市，不过你好像还是有点阴魂不散，我也好想还是优柔寡断。但是在前几天我又一次伤害了一个对我伸出爱之手的男人时候，我后悔了!我发现我不能这样下去了，你给不了我要的最简单、最微小的幸福，那就算了，你给不了，不代表别人给不了，下一次一定不能再伤害到别人了!不能让你在我的世界为所欲为!我还是会继续寻找我想要的小幸福，你我是等不了、也不会等了! 就这样放下了你觉得心情都有很放松!我还年轻，你已经26了，你过不了几年就老了，那时候的我风华正茂。说不定你带着一个拖油瓶的时候我还在牵手恋爱呢!呵呵... ...其实，我应该感谢你。从你身上，我学到很多。人生苦短，除了恋爱，还有很多重要的事情;不要把男人随便的承诺当真;不要在恋爱中失去自我;

我的那个诅咒还记得吗?呵呵...“你除了和我在一起会幸福，否则不管跟谁都会一辈子难受、压抑，你们都会过着没有真爱的生活，天天吵架”不过它一定会实现的，因为我现在不要你了，上次你不是问我还要不要你吗?现在可以给答案你，那就是我不要你了，所以祝你“幸福”!不要怪我亲爱的“老公”，是你们逼的!还有不要在你们的空间搞的有多么的幸福，让我感觉很无聊你们

XXX

XXXX.X.X

给前男朋友的一封信篇三

亲爱的，

今天你又不甘心的要来寻找奇迹，

我觉得我有必要写一封信把你从幻觉里拉出来。

你想知道我为什么不爱了?那我告诉你。

那天我们有争执，你说要分手，就在我们分手的那几个小时里，你让我看到了没有你我人生的无限种可能性，

而这些可能，无论哪种，精彩程度都不亚于跟你一起变老。

我是从那一刻起开始动摇的。而你又太沉不住气，大半夜里就过来找我，我的决心就又深了一些。

呵呵，有点难以理解对吧?

但是这就是人性，一个人表现的离不开，另一个就会想要逃。

我不是圣人，所有人都有的人性的弱点，我也一条不落的统统都占。

我承认我不够爱你，而这也不是我能够决定的事情。

一段感情完结，双方都有责任，其实你也没有必要太自责。

我高估了自己低估了你。

你的热情积极，并不是所有女孩子都不喜欢这一套，只是不凑巧的是我当时需要清净。

也许以后我会想要你这种人，但是那个时候能给我的人，不会是你。

想要给对方最好的，这个想法很好，但是你也得先看看对方是不是想要不是吗?

这个道理我跟你说了不知道多少遍了，而你到最后都做不到，看来我还真不是个好老师噢。

谈恋爱其实也讲求天时地利人和，也许我们是对的人，只是现在不是对的时间，

面对有些事，转过身去是一个美丽的错误，而迎上头去，则是一个愚蠢的错误。

我就算作死也不会吃回头草的，

所以你也不用等我了。

其实想想我们在一起也还是有好的时光的，

你说你不会照顾人，但是其实你是我见过的最贴心的人。

我们聊着天你忽然有事情，忙里抽空躲到厕所里给我打电话，只因为怕我担心;

我说我没有水果吃了，你就大老远的给我送过来;

吃饭的时候你把我爱吃的菜都留给我，自己吃我不爱吃的;

还有那天我们看完电影你跟我说的那些，完全不给自己留后路的话。

这种让我感动的小事还有很多，也是那些个时候我觉得我们最靠近。

呵呵，好的方面要发扬，下次谈恋爱你可以继续沿用，女孩子一般都吃这套。

以前我很喜欢林徽因，羡慕她能让金岳霖这样的大才子为她终身不娶。

但是现在我不觉得了，她太自私了。

占着什么什么不拉什么什么的事，太有伤人品，所以她才会得肺结核。

如果你真爱我，就替我攒点人品吧。

我有时候得瑟翘尾巴，有时候偷懒怕吃苦，你一句话就能点醒我。

那么聪明的你，为什么在爱情里就那么糊涂呢?

当一个人不爱你的时候，你所有的努力，都是朝相反的方向。

两个人分手后是可以做朋友，但是那是当双方的感觉都消失了的时候，

所以请不要打着朋友的借口，试图靠近我。

不打扰，是对我的尊重，也是你现在能给的温柔。

如果你真的还想做点什么的话，那么请为我好好努力。

让我以后能够骄傲的告诉别人，我曾经和这个牛人有过这样的一段缘分。

最后祝你幸福，