搞笑段子电影票
⑴ 如何评价电影万万没想到
电影《万万没想到》是个打着笑料百出，无厘头，大脑洞旗号被搬上银屏的大型喜剧，但却毫无创新。
即便如此，我们不得不承认电影《万万没想到》其巨大的IP价值。虽然在传统意义上它算不得一部好电影，甚至可以称之为烂片。但是要是单说票房，那它是成功的，上亿的票房，让更多的观众熟知《万万没想到》，也知道了叫兽易小星。更多的观众认识了那个有着一双死鱼眼，面无表情吐槽的人，白客。
我想叫兽易小星在最初拍电影时应该是带着赤忱之心去拍，结果却是用力过猛。有人说他只适合拍拍网剧，也有人说他，王大锤那句经典台词:相信用不了多久，我们就会升上总经理，出任ceo迎娶白富美是叫兽易小星的真实写照。
希望叫兽易小星能够继续给大家带来更好的作品吧！
⑵ 脱发的幽默说说 脱发的调侃段子
1、情书果然流行都是几年一轮回，连掉头发都是。
2、“我掉头发的频率，跟哈士奇一样高”女生们的日常真的是糟心到让人心疼啊喂.....
3、有什么事你活到现在也没袜颤弄明白？人为什么会掉头发……
4、我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
5、所以我为什么觉得喝碗黑芝麻糊就能心安理得通宵了呢？掉头发的时候还不是哭得最大声？
6、我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！
7、最近老是掉头发，快秃头了。
8、这么天就这么过去了，掉头发速度越来越快，怕是找不到女朋友了。
9、脱发不是男生过的专利，女生掉发起来也吓死人。
10、困扰我的不是肆吵爱情，而是脱发。
11、我还年轻，我不想脱发啊！
12、啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。
13、脱发、掉发，是我本人。
14、自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子
15、不开心会掉头发，吃太多会长胖。
16、女生脱发比男生更可怕。
17、没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医
18、有什么事你活到现在也没弄明白？人为什么会掉头发……
19、严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。
20、啊…又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。
21、整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。
22、各种养身然后继续熬夜，继续加班继续掉头发。
23、听说秋天到了，你又开始掉头发。。。
24、什么大风大浪没见过，但脱发我真怕了。
25、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…
26、小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了…
27、请珍惜以这个发型见你的我，因为真的很掉头发，每次都是限量版见面。
28、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发，别的都不容易，最近掉入零食的大坑了。
29、成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。
30、每次洗头发都因为掉头发懊恼不已，可是每次熬夜都嗨的风生水起忘乎所以。
31、人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。
32、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
33、写论文真的掉头发，不知道这两年会不会秃！！
34、我这几天忙得开始掉头发，朋友安慰我说是换季，我总觉得很可能是要停产。
朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子
朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇一)
1.最近压力大，掉了很多头发，于是变成了一个头发数量普通的人。
2.脱贫不像脱发那么容易
3.单身太久 身体默认想出家 开启自动掉发模式 。
4.据郭沫若先生考证，杜甫作这首诗时，大约五十来岁。他说杜诗人因为生活贫困，多思多愁，所以早衰。其实，到五十多岁年纪，头发日见稀疏，掉多生少也是正常的生理现象。
5.我最近为什么老是掉头发?每天早晨梳完头看着地上的掉发都很害怕。我是不是要秃了?
6.为了试图挽救一下被开垦过的平原一样宽阔的发缝，只能选择暴露日渐上移的发际线，中年人的不得已真是无处不在。
7.每次整理床上的掉的头发，我都惊叹于我的发量，怎么有这么多头发拿来掉。
8.每次洗头，都掉一堆头发虽然说新陈代谢叭，但是代得也太多了。
9.今天洗澡掉的头发又破纪录了…………别再掉了。
10.在这几天，有在回忆自己的专升本历程，很感概，曾有几次翻到自己的打卡，有哭过，当然更见证的是日渐上移的发际线。
11.我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！
12.我洗了个头，掉了很多头发。但是我一点也不伤心。因为我还有头，而我的头，却什么也没有。
13.哪里都有头发，就头上没有！
14.每洗一次头就掉很多头发，我都隔三天洗一次今天洗了两遍掉的很夸张，吹头发就没怎么掉了，可能隔三天太久。
15.古代美女必须要有一头美发，称“乌云”，这样可以梳出各种发式，使自己更加美艳。古人的药方里不乏治脱、养发、美发的'方子。
16.头发一定是女生，毕竟女大不中留
17.我再也没有用过梳子
18.婚纱照告雹败，头发都快秃了，发福油腻，不得不感叹岁月是把杀猪刀。
19.我也怕秃，头发多也掉得多，掉的都可以编辫子。
20.人过于功利性就不容易快乐了，这也是自己掉头发厉害的原因。
朋友圈专用分享秃头脱发自嘲的幽默句子(篇二)
21.洗一次头发的脱发量就这么多，感觉离秃不远了呢。
22.秃顶没有输掉这场战斗。
23.女生脱发比男生更可怕。
24.少壮总熬夜，老年老秃头
25.最近得状态，压力大，疯狂掉头发（还好发量多），神经衰弱，睡眠质量差，脾气易暴躁，这是中年人该有的状态吗？
26.我好像抑郁症又复发了我为什么这么脆弱呢我一直手抖，我掉了很多头发我天天莫名的好低落。
27.真是压力大到掉头发真希望我从来都没有来过这世上，没要求你们生下我。
28.整夜整夜的失眠，大把大把的掉头发我深陷在一些无谓的阴霾中无法走出来就像在白夜里走路。
29.想吃安定，想睡觉，不想熬夜，不想掉头发，为什么从点钟就开始酝酿睡意的我现在还那么亢奋，周公啊？你快把我捎走吧！
30.保洁阿姨走到我这边用分惊吓的语气说“怎么就你工位上掉的头发最多，你这么掉还有头发啊”我“对不起我也不想的，可是它越掉越多”
31.我真是太能掉头发了，我感觉我上辈子就是个蒲公英。
32.看着我日渐上移的发际线，我究竟要不要去剪个刘海了，但又怕剪了后想哭，但是看着我手动P的刘海又觉得还行，纠结。
33.对于一个要秃头的人来说，每次洗头都掉这么多头发真的很心痛。
34.有压力了，时间不够用，不考虑值不值得，只是很想做这件事。最近感觉开始掉头发了。
35.每天扫地都会发现很多头发，梳头也是，不过好在我头发真的很多，每天掉还是很多。
36.脱发的原因有多种，多种原因造成的脱发，怎么可能用一种液体就全部解决呢？姑作自我安慰吧。
37.我的头发不爱我了，离我而去了
38.面对每天熬夜工作。我也有脱发的困扰阿。看我这个大脑门。日渐上移的发际线。170的长相。164的身高。我也好想再长五厘米拥有全世界阿。
39.脱发、掉发，是我本人。
40.日渐上移的发际线。不得不让我想尽避免用生姜的办法了。
朋友圈调侃严重脱发的句子 表达掉头发心疼的句子
1.人又不聪明,还学别人秃顶。
2.脱发、掉发，是我本人。
3.年纪轻轻，头发却没了。
4.害怕洗头，洗一次掉一次，越掉越多。
5.成年人的生活啊，除了发胖和掉头发容易，其他都不容易。
6.不开心会掉头发，吃太多会长胖。
7.年纪越来越大，头发也越来越少。
8.头发你就不能好好呆在我身边吗？
9.今天洗澡掉的头发又破纪录了............别再掉了。
10.我想睡觉，我想睡着！我不想掉头发头秃！更不想明天上班！
11.什么大风大浪没见过，但脱发我真怕了。
12.女生脱发比男生更可怕。
13.没想到我还没到30岁，就要因为掉头发来看中医
14.我发现我这几年来，丝毫没有动摇坚持下来的事情，除了吃饭睡觉什么的，应该就只有掉头发了。
15.困扰我的不是爱情，而是脱发。
16.洗个头为什么会掉这么多头发！到底应该不常洗还是经常洗啊！
17.严重的怀疑自己老了，严重的做件事情精力不足，严重的掉头发。
18.今天你掉头发了吗？
19.原来掉发的不止我一个人。
20.整夜整夜的睡不着，大把大把的掉头发。快要崩溃了。
21.我的青春啊，随着头发一起脱落了。
22.请珍惜以这个发型见你的我，因为真的很掉头发，每次都是限量版见面。
23.啊又失眠了，可能今夜是注定要掉头发的夜晚。
24.自从不用梳子梳头发以后，我真的没再掉头发了！梳子有毒，珍爱头发，远离梳子
25.最近老是掉头发，快秃头了。
26.小时候许的愿望实现的大概只有掉头发了
27.老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
调侃段子
1、清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你――狗狗乖，带你去散步。
2、国色天香，倾国倾城，沉鱼落雁，闭月羞花，花容月貌，色艺俱佳，不要不好意思承认，我知道我在你心目中的形象一定是这样的！
3、你善良像猫儿，你忠实像狗儿，你可爱像鸟儿，你识途像马儿，你出色像蝶儿，你勤劳像蜂儿，你什么都相像，也难怪大家都叫你禽兽
4、一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？妈妈说：不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！
5、每次回到家，总习惯先去打开电视，电视在哪个频道，是什么栏目，倒也不关心，只是觉得家里应该有点声音，才热闹些。
6、你知道我早知道你知道我知道你喜欢女人，你竟然装不知道我已经知道你知道我知道你喜欢女人的事儿。
7、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！骂人的话不带脏字。
8、我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
9、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
10、吕布爱上祝英台，貂蝉插足梁山白，快乐劫持寂寞鸟，朋友里面我最好，祝福短信我莱鸟，只为要你心情好，看不明白深呼吸，愚人节快乐是必须。愚人节快乐哦。
11、当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你跟你在一起真倒霉。
12、我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！今晚记得补上。
13、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
14、圣人说：女人有两个优点，但却有一个漏洞，而男人就没有优点，但却有一个长处，于是男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞。
15、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错早起一点就赶上车了。
16、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：拿地球仪我再看看
17、有的时候事情太顺了，会让人觉得很不真实，因为会对即将到来的挫折后怕，人还是适合在苦难里成长吧。
18、现在一些制定规则的人，是一拍脑袋有招了，一拍大腿决定了，一拍胸脯保证了，出了事就一拍屁股走人了，屁股决定脑袋，朝令夕改，受伤的总是老百姓。
19、男人爱操，女人爱钞！男人昧着良心谈情说爱，女人闭着眼睛假装高潮！其实生活不易，全TM靠演技！
20、看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！
21、天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！
22、一个人的缺点正像猴子的尾巴，在地面的时候，尾巴是看不见的，直到他向树上爬，就把后部供大众瞻仰，可是这红臀长尾巴本来就有，并非地位爬高了的新标识。
23、什么叫神话？请听男人向你表达爱意；什么叫传说？请听男人对你的承诺；什么叫梦境？请看你自己听到前两者时的反应。
24、你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了猪啊！
25、宝贝宝贝我爱你，就象老鼠爱大米，你是天上的凤凰飞啊飞，我是地上的豺狼追啊追，我不打你也不骂你，我用感情折磨你。
26、成功的道路是由目标铺成的，大目标比没目标有用，小目标比大目标有用，现在不玩命，将来命玩你。
27、认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是。两堆屎
28、十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！
29、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
30、最近与财神爷爷有点小缘，先是报销了公交车费，再是被人送了两张电影票。忽然想跟财神爷爷商量一下，用您隔三岔五赐我的小福利与月老爷爷换点良缘怎样。
31、人生最宝贵的财富是年龄！人生最大的幸福是获得爱情！年龄是个宝，健康最重要；有钱又有权，死了全拉倒！
32、曾经有个妹子老是找我帮她装软件、装系统、修电脑、整理碎片、清理垃圾文件，当初觉得这个妹子太笨了，而今才知道是我太笨了。
33、也许稍微一努力，将来我的孩子就会成富二代，这种情况对孩子成长真的不好，所以我要放弃努力。
34、友谊对我充满了意义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头来：哇噻，不死才怪！
35、我色盲，每年一次性搞定罚款，交警就喜欢我这样直爽的，来吧，再多挖一些坑，奖金就会越来越多。
36、顾客永远是对的；员工永远是错的；老板永远是好的；薪水永远是低的；工作永远是幸福的；加薪永远是幸运的；看着别人被炒鱿鱼，永远是幸灾乐祸的。
37、美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三！
38、上课一般只拿一本书，一本书有时候都觉得多余，因为基本不看，可怜的课本，你犹如一块砖，被我辗转与教室与寝室之间。
39、时间是一把残酷的杀猪刀。它能让原本美丽的东西变得丑陋，让原本丑陋的东西变得不堪入目！
40、快过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来！
41、《模范丈夫完全手册》第一条：太太永远是对的。第二条：如果太太错了，请参阅第一条。
42、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
43、我们自以为孤独，我们自以为了解孤独；我们自欺欺人的以为，可以降服孤独；可大多时候我们只能永伴孤独。
44、灯光摇曳的时候，白富美都捧着收到的苹果5依偎在宾馆里高富帅赤裸的胸膛上了，悲催的屌丝们还在拿着红富士在寒风中想象着女神收到时的喜悦。
45、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！
46、我不敢说我爱你我怕说了我马上就会死去，我不怕死，我怕我死了，再也没有人象我这样的爱你！
47、高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
48、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。
49、男人都是下半身动物，那些男人口口声声对你说给你下半生的幸福，其实是说给你下半身的幸福。
50、一个教授如果不怕死，是非常可怕的。但一个教授这也怕那也怕，什么也不说，这个社会会更加可怕。
51、生活总是换着法儿的提醒我：世间不美好的事情时时刻刻都在发生。比如，就在刚刚我手机掉了。
52、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联：上联：干嘛呢，哦没事，做个好梦早点睡。下联：外面冷，多穿点，玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗？
53、所谓的研讨会其实就是请一些不三不四的人，吃一些不干不净的饭，花一些不明不白的钱，说一些不痛不痒的话，开一个不伦不类的会。
54、没有你的日子里，我可以好好的爱惜我自己！没有我的日子里，你可以慢慢的折磨你自己！
55、女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。
56、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。
57、人还是神秘点好，一旦真面目示人，那简直是见光死啊！难怪那么多人照相喜欢留背影，现在可以理解了！。
58、请尊重每一位基友，因为，每当两个男人一起搞基的时候，世界上就多了两个妹子资源。
59、如果你那是鱼，我愿是鱼网网着你；如果你是那山，我愿是山边的小河我要绕你；如果你是馍馍，那我就是一碗羊肉汤我要泡你。
60、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！
61、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。所以。下辈子作牛作马。我一定会拔草给你吃的。
62、婚姻是键盘，太多秩序和规则；爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要；女人好似显示器，一切都看得出来。
63、曾经拥有的不要忘记；不能得到的更要珍惜；属于自己的不要放弃；已经失去的留作回忆。
64、明天在开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记！不必言谢！
65、哥们，你的江南style跳的挺好挺欢，但是你的脑袋别晃荡的太厉害好吗。全是水咣当咣当的，我怕你控制不好水决堤呵呵。
66、根据统计，超过9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
67、愚人节清晨，你醒来，枕边躺着一只跳蚤，还有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能啃动你的脸，你的脸皮厚得让我无颜存活！哈哈哈！
68、和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我女神的一天可真忙啊！
69、瞄准单纯的，躲开深沉的；把握老实的，警惕狡猾的；盯紧落单的，注意团伙的；不巧被人愚，一笑百媚生。愚人节，整蛊搞怪人人有责！
70、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！
71、那一夜我抱着你，在你耳边叫你戴上那玩意，你说不戴的感觉才够爽，现在是安全期，没事可不戴头盔交警抓着咋办。
72、一张文凭，仿佛有亚当、夏娃下身那片树叶的功用，可以遮羞包丑；小小一方纸能把一个人的空疏、寡陋、愚笨都掩盖起来。
73、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。
74、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。骂人的话越毒越好
75、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
76、干脆在黄灯前再增加一个紫灯，这样，大家就不会闯黄灯了，红、绿、紫、黄，看着也好看，这样不仅能带动制造企业生产、还能增加GDp收入，一举多得啊。
77、不要追求我，我要告诉你：长江后浪推前浪，前浪死在沙滩上。后浪继续往前上，还会死在沙滩上。死心吧！
78、你老说你男朋友长得帅，有钱，长得是有钱，长得跟前列线似的，尿尿都分叉了，赶快去治治吧！
79、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：看一个人的档次，就看他跟谁在一起。话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！
80、今天很二，早上洗头竟然用的是牙膏，收到奇效，巩固发根，修复头发，洁白靓丽，没有蛀发哦！
81、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
82、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
83、啥是异性朋友：想说的不敢说，想做的不敢做；啥是红颜知己：想说的尽管说，想做的不敢做；啥是情人：无话不说，无事不做；啥是老婆：话懒得说，事懒得做。
84、我无法保证、无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
85、天的高度，云知道，水的深度，鱼晓得，花的芬芳，地明白，你的智商，我懂得，愚人节为你量身制订的节日，呵呵，愿你愚人节开心无限，幸福无边！
86、根据统计，超过99%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头！
87、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，*！却发现咱俩的翅膀是一顺边的！
88、愚人节说到就到到了，我懂得这是你最爱最喜欢过的节日，但是别只自顾自愚乐了，如果连你也不理我，我就变成狗不理了！
89、老板给你加薪两千，通知财务立即去办，本人速来公司提款，时间就在晚上八点，过期按照旷工扣完，还看，没事逗着你玩。
90、人生是痛苦的，别迷。活着是短暂的，别慌。欲望是无穷的，别贪。身体是自己的，别懒。工作是大家的，别抢。钞票是消费的，别存。生活是丰富的，别烦。假期是休闲的，别忙。朋友是永远的，别忘。
91、傻说今日去买鸡，娶的媳妇不同意，爹就买鸡去打的，妈是死活不让去，任傻哭天又喊地，袜子一脱扔在地，叫你再将傻子戏！读每句第二字明白其中道理。愚人节快乐！
92、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
93、你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？
94、没钱的养猪，有钱的养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑自行车，有钱的，在客厅里骑自行车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的假装有钱，有钱的假装没钱。
95、外国友人肯定不知道，中国的新交规立法是靠几个在办公室里打瞌睡的人空想出来的，并且没有任何民意调查与研究取证的，突然想到一句话就写上去了，这肯定是外国人不能理解的，嘲笑我们也是情有可原。
96、同时追两只兔子的人，一只也不会逮到。不要贪图无所不有，否则你将一无所有；不要试图无所不知，否则你将一无所知；不要企图无所不能，否则你将一无所能。失去就是得到；痛苦就是幸福。
97、50年代：凡是工人老大哥，姑娘嫁你没得说；60年代：亲人就是解放军，见了你们格外亲；80年代：谁是当代大学生？决心和你过一生；90年代：富翁富翁我爱你，年岁差距不要紧；新世纪：条件无须讲明白，反正天亮就拜拜。
98、所谓大学：管理监狱化，素质流氓化，Kiss公开化，消费白领化，上课梦境化，逃课普遍化，寝室网吧化，补考专业化，学费贵族化，论文网络化，近视全面化，食堂饲料化，求职梦想化，毕业失业化，就业民工化。
99、时间是一个荒淫无道的暴君，只顾提起裤头就走，却不管妃子们有没有穿衣服。很快四月，很快八月，很快一年。每一年的四月天，都是人间赏花的季节。今年你有赏花的打算吗？花开富贵，姹紫嫣红，裸葬在春天里，一花只有一次。
⑶ 朋友圈关于电影前任3的段子
1. 有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。
2. 不是每个人都能叫前任，而前任并非只是某个人，它是每一个走过的人在你心里留下的痕迹。
3. 在老一辈人的眼中觉得坏了的东西是可以修的，而对于我们来说，东西坏了就应该换，这就是老一辈人眼中的我们，我们总会觉得有下一任，所以现任才会变成前任，直到现在这个时候我才能明白，不是每一个人都
4. 再深的感情也抵挡不住缘分的交错。
5. 所有大张旗鼓的离开其实都是试探。真正的离开是没有告别的，真正想要离开的人，只是挑了一个风和日丽的早晨，裹了件最常穿的大衣，悄悄关上门，然后再也没有回来。
6. 很多情侣吵架，其实想证明自己更在乎对方、更爱对方，然而，说出来的话却往往变成了宣泄不满，对方越不想听什么越说什么，原本想证明的是爱，却变成了证明被伤害。
7. 年少时的恋爱叫合情合拍，长大后的恋爱叫合并合作。
8. 你说泡妞吧无非两种结果，要么走心，要么走肾，这回你走哪?
9. 为什么会有实岁、虚岁之分?实岁是你从你妈身体里出来的年龄，虚岁是你从你爸身体里出来的年龄。
10. 什么酒肉朋友?就是酒后发生关系的朋友。
11. 男人好比钥匙，女人好比是锁，一把什么锁都能开的钥匙叫什么?叫万能钥匙!
12. 我要的是你的真心，你的全部，我不希望你心里有任何其他人的位置，藏得再深也不行。
13. 我只是喜欢你被你喜欢的感觉，而不是喜欢你。
14. 我的使命就是陪伴，她的使命就是让我成长。成长不一定会得到什么，一定会失去什么!
15. 你们都在等，等什么?等对方先放下。
16. 她仍是我的软肋，我却不再是她的铠甲。
17. 要经历多少前任，才能学会说再见。
18. 借吵架的壳，撒思念的娇。
19. 我们都想要新的开始，新的生活，却忘记了她身边也会有新的人出现。
20. 人生每个不同的阶段，会有不同的人停留。总有一些人来，总会有一些人离开。
21. 有些人注定团枯是让你成长的。
22. 总会出现一个温柔的人让你变得温暖，然后默默离开。
23. 我觉得我捡了个大便宜，大叔你特别好，但是是林佳让你变得这么好。
24. 那种不怕受伤的支持，我做不到了。
25. 真正的分手都是轻轻地关上门不会告诉你我走了
26. 大家都是认为谁先联系谁就输，感情最怕的是什么，是一旦出现冷战分手，一个以为他会挽留，一个以为她不会走。
27. 感情拖到最后，两人僵持着，谁也挽留不了谁。
28. 他们都太倔强了，就好像我们，总爱在感情里占主动权，好像说主动认错的那个人，到最后一定会输得很惨。
29. 你不担心她衫陵的时候，她真的会因为想要填补这段感情，而去找另外一个人的。
30. 有时候我会想，如果孟云在KTV喝醉酒哭着告白的那一刻让林佳看见有多好，如果孟云能把那感冒药亲自送到林佳手里该有多好，如果他能推开门，去告诉林佳他还爱她该有多好。可是他都没有，所以他欠林佳一万句我爱你，也是应该的。
31. 我们每一个人在感情中，都太在意自己的感受了，给对方的都是居高临下的爱，因为相信自己很优秀，因为总是自我感觉良好，认或或戚为做什么都对。
32. 从来没有人记得，感情里的爱，指的是妥协。
33. 挽留一个人真的很丑，那个状态想想就可笑，可能怕剧情太过煽情，片中有太多搞笑的片段来中和。
34. 为挽留一个人，我们真的做了好多好多的蠢事。可是越愚蠢的你，只能证明一件事，你越爱他。
35. 可能大家会觉得马狗跟余飞讲，丁点跟他狂撩的那一段时会觉得很搞笑。大概只有我，觉得，那真的像在说我们自己的故事。
36. 以后爱的每一个人都像你
37. 我不管孟云在分手后有过多少的新女友，因为我觉得她们都构不成威胁，而见到王梓的那一刻，她看我的眼神，那种无所畏惧，那就是我。
38. 你越爱我，我越觉得是你对林佳的补偿，如果在拐弯口，你能说我爱你，我就回头跑向你。可是孟云没有说，剩下王梓一个人嚎啕大哭。他承认了，他承认他是借着爱林佳的影子在爱王梓。
39. 失去一个人，大概就是全世界的人都像你，只要看到任何一个跟你性格稍微相似，或者长相相近的人，我都能想到你的模样。
40. 后来你呢，爱的人像她，她爱的人像你，听着一样的情歌，但就是再也回不了头了。
看完《前任3》前任3的领悟
1、如果忽冷忽热的温柔是你的借口 ,那我宁愿对你从没认真过
2、原来电影票上的字会消失不见，就像当初陪你看电影的人。
3、感觉你的名字有棱有角 刚好能嵌进我心脏同样形状的空缺位置
4、要做自己的太阳，必要亮瞎你的眼!
5、原谅是一种风度，是一种情怀，原谅是一种溶剂，一种相互理解的润滑油。
6、与其给对方承诺，不如一起行动起来，给彼此留下最美的回忆。
7、你会不会渐渐的放开我的手。
8、记住我们以为不能承受的孤独。
9、麻木，也许是因为身边的东西愈来愈没有意义。
10、有人说这叫做叛逆心理，是吗？
11、如果我能回到从前，我会选择不认识你，不是我后悔，而是我不能面对没有你的结局。
12、有缘而来，无缘而去。世上之事，就是这样，该来的自然会来，不该来的盼也无用，求也无益。
13、千万不要说我假 事先扪心自问你到底有多真
14、陪我一起数星星 智商低点 就数亮吧
15、人是会变的，你可以守住一个不变的承诺，却是守不住一颗善变的心。
16、我已经习惯这样了,不需要你的存在,我很好
17、你若不回来，我就杀光所有认识你的人，当你从没来过
18、所有义无反顾都离不开年少两字
19、一个人的记忆总是能记住悲伤 然而却忘掉快乐
20、非要现实给你一巴掌，你才懂什么叫社会。
21、我不会报复你不会恨你不会讨厌你失去我足够让你难受好多年
22、别怪她疑神疑鬼，那是因为你忘了给她想要的安全感。
23、岁月漫长，愿你始终不移真心。
24、原来，这世间最残忍的离别，只是看着你离开，却无法挽留。
25、我也曾奢望做你年少时候最疼爱的人.
26、流年里，还有什么值得信赖，没有争吵没有硝烟，一切暗自较量的胜负，输赢都是一场悲凉。
27、所有你乐于挥霍的时间都不能算作是浪费。---约翰列侬
28、我的温暖并不多，全都留给那些对我好的人了。
29、或许我该放弃我的执着，接受不情愿的将就。
30、铁岭都是好姑娘、就特么没好小伙
31、总有一些人会来到你的世界教会你成长然后离开
32、不奢望主宰你整个灵魂，我只想做你的小女人。
33、你的时间宝贵，不要虚掷光阴过着他人的生活。
34、结局再好没有你来点缀显得黯然失色毫无光彩
35、我爱你除了你妈没人比的过我;
36、重新来过吗？你当这是游戏吗还能满血复活吗?
适合给前任发朋友圈的伤感说说
适合给前任发朋友圈的伤感说说【一】
1. 说懂我的人一半虚伪一半真实，但我却假装不知!
2. 让你的女人伤心，就是把你的女人往别人怀里逼。
3. 熟悉的回忆陌生的曾经，都躲在哪个角落哭泣。
4. 一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫。
5. 莫名其妙的伤感油然而生，昨天我们还是在同一个屋檐下畅所欲言，今天我们却天水一方，遥遥不知归期。是前世的缘，还是后世的孽，换来今世的情缘。
6. 爱情，有时并不是一分耕耘，一分收获。这一杯我敬你，敬你漫不经心进入我的生命，又不动声色地毁了我的生活，干了这杯酒我们只字不提爱情。
7. 你拿把刀毫不留情的刺向我的心，然后问我疼?
8. 无关他人，没有背叛。
9. 全世界都在伪装，只有我演的不像!不等你们退场。
10. 伯母，这个月借用你的女儿，明年还你一大一小。
11. 说再见不一定再遇见，说承诺不一定会实现。
12. 孤独的冬夜，以容颜诠释季节的轮回，岁月的流逝。
13. 就像仙人掌明明活得很好，却没办法在接受谁的拥抱。
14. 如果可以将所有不好的心情全部掩埋，那该有多好。
15. 曾经，我们的爱是那么的美好，现在是这么的凄凉。
16. 爱，那是一个梦，死死的梦，无力挣扎，静静遗忘!
17. 我还喜欢你，只是少了当初非要在一起的执着。
18. 怪我天真得过了头，剩下的那些感动还能记多久。
19. 不是你花心，是每个人都符合做你媳妇的条件。
20. 每个看淡情爱的人，都曾至死不渝过。
适合给前任发朋友圈的伤感说说【二】
21. 那么刻意的去伪装，却还是骗不了自己的心。
22. 走完同一条街，回到两个世界。
23. 绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
24. 一条路可以一直走下去，可是。人的心能够这样嘛。
25. 我害怕一个人走在陌生的城市，我却只能一个人行走。
26. 每一次遇到你心都要搁浅，明明清晰的思路紊乱不堪!
27. 百金买骏马，千金买美人;万金买高爵，何处买青春?
28. 把你的手放在我手心里，对你轻轻地说声我爱你。
29. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。
30. 有什么别有事，没什么别没钱，动什么别动情。
31. 终于知道我是怎么输的，原来我不及她和你贱。
32. 主动是因为在乎，不联系是因为觉得自己多余!
33. 想听见你说的任何字眼，会温暖这颗心忘了疲倦。
34. 直到为你哭了太多太多次了，直到我对你失望到无所谓，才明白在喜欢你这件事上我尽力了，可爱情一直都不是一个人的事。
35. 世界上最幸福的事之一，莫过于经过一番努力后，所有东西正慢慢变成你想要的样子。
36. 如果说回忆是痛苦的根源，那幻想就是痛苦的起源。
37. 我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了。
38. 我不该有欲望，有了你的微笑，却渴望你的拥抱。
39. 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
40. 水凉了还可以喝，可是心凉了就连呼吸都痛。
适合给前任发朋友圈的伤感说说【三】
41、如果能跟你遇见，我想给你一个大大的拥抱。
42、最想流泪的事情发生时，死撑着不肯落一滴眼泪。
43、伤痛不过百日长，不久之后，我会视你为平常。
44、那致命的伤，痛到我心那致命的话，直逼我心。
45、夜里我又想你了，那种刺骨痛，痛到心里骨子里。
46、你嫌我体谅不多，容忍太少让我在懂你一点。
47、我会为你蓄起长发，增长厨艺，做你的好好娘子。
48、看她嘴角含花瓣，谁曾听见她笑的很肆无忌惮。
49、未来是现在的想象，但往往不如自己想象般美。
50、什麽是勇气?是哭着要你爱我，还是笑着看你离开。
51、荷尔蒙只负责一见钟情，柏拉图负责白头偕老。
52、我还在这里，一直都在，可你却不知道我在等你。
53、往往，心中最爱的那个人，最后却离自己最远。
54、真正生气的时候，不是哭也不是闹，而是不说话。
55、在伤心的时候，说天长地久，到最后都是分手。
56、走错了就回头吧，趁天还没黑，趁你记得路。
57、身上的伤口再多再痛，都抵不过心上的一道伤痕。
58、不一样的路，不一样的风景，不一样的人生。
59、有些东西，既然失去了不会再来，最好选择遗忘。
60、因为爱过，所以慈悲;因为懂得，所以宽容。
朋友圈周末搞笑段子
朋友圈周末搞笑段子精选
1. 奥运快讯：俄罗斯奥运代表团刚刚抵达里约就遭遇抢劫，六十余名劫匪全部重伤，俄罗斯队仅一人因抡酒瓶刺伤自己导致轻伤。六十余名暴徒吸取经验，盯上印度队的一辆面包车欲进行抢劫，殊不知面包车上竟然下来一百多人，六十余名暴徒被印度队洗劫一空，现正等待救援。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她：阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说：我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说：因为我教地理……
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我：小姨，原来爱情这么伤!还感叹道：问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说：你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天：有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!”
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说:“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程：一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政：道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险：谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题：边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是：《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》……
15. 老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出：原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦!等等!你怎么知道我老公屁股上有什么胎记?!
16. 前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……
17. 媳妇怀孕个月了，自从怀孕后喜欢喝粥……中午自己做的南瓜粥喝了大碗，午睡时躺床上说：老公，我感觉孩子就是踢我，你说是不是粥喝多了，淹着他了?这就是一孕傻三年?
18. 大二，一舍友被女友甩，绝望的站在阳台抽着烟，突然转身一嗓子：谁能给我一个不自杀的理由?角落一个声音：明天该你打扫宿舍……
19. 班主任因为早恋的事找了我们班一个女生，问她那个男生叫什么名字，女生不愿意说。班主任痛心疾首的说你居然为了外班的一个男生而背叛自己的老师?
20. 和女神网上聊天，我言语之间透露着单身多年的苦逼，女神回复说，这种状态马上就会改变了。我窃喜，没想到她又发了句，你马上就痛苦年了。
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1. 单位来了一女神级妹子。单身狗们像打了鸡血般兴奋，变着法儿献殷勤企图得到美女垂青。令我看不懂的是同事甲非但没有加入，而且不断为乙出谋划策最终得到女神芳心。因此我对甲的性取向产生了严重怀疑。直到得知乙有个比女神还女神的妹妹时，一切都释然了。
2. 昨晚和男朋友吵架，我气急败坏的大吼：滚，你给我滚!……他也很生气的应道：好，你说的，我滚就滚!……看着他转身离去地背影，我不觉哭了起来，他听见后回头喊道：哭个屁，晚上夜班，明天早上我就乖乖滚回来的……
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4. 高二的物理老师曾经带过一届学生，教室在二楼，一次，他们班的一个同学东张西望，发现物理老师在窗户外面的树上看着他们。
5. 妹妹小时候一淘气我妈就说:这么不听话!找你亲妈去吧!有一次我妹妹哭着去了我姥姥家，非得让我姥姥带她去找亲妈去。然后我姥把我妈一顿削……
6. 今天上班，同事脸有些肿，问怎么回事?同事:哎，别提了，昨晚约了个妹子，饭也吃了，电影也看了，房也开了，澡也洗了，就差扑上去一哆嗦了!结果人家说“对不起，我不是小姐”我说“我知道你不是小 姐啊，我这不是没打算给你钱吗……”然后就……
7. 听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才五岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
8. 二货去相亲。看到姑娘太美了，傻在那里，媒人提醒，和姑娘说话。二货上前，握着姑娘的手不知说啥好，怕冷场忙说:“过年好!春节快乐……”
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10. 一妹纸拿到驾照后第一次开车去上班，就把原来经常一起骑电动车去上班的女同事别到绿化带上去了，当众人问她当时想什么呢?妹纸一脸尴尬的说：“我想跟她打个招呼，结果忘记这次是开的汽车了……”
⑷ “拿走不谢”是什么意思是贬义还是褒义词
意思是：拿走，不用对我表示感谢。
中性词
⑸ 白敬亭教你怎么一个人看电影，他与粉丝还有哪些搞笑互动
白敬亭作为新生代的演员艺人大家肯定不陌生，不管是在影视作品上还是各类综艺节目上都能经常看到他的身影，身高跟颜值都非常的在线，因此也收获了一大批的女友粉。但让大家印象最深的无疑就是白敬亭搞笑幽默的性格了，不管是在综艺节目上还是私底下他都是一个非常有梗的搞笑boy，很经常在微博上跟粉丝们互动，能自夸也能自黑，性格非常可爱了。在春节期间他在微博上晒出了一张电影票，网友问怎么一个人看电影，结果白敬亭直接回复网友如何下单买一张电影票，如何选座付款去电影院，这么一本正经的回复网友也是非常搞笑了，不愧是浑身是梗的搞笑男孩了。除此之外，白敬亭还有很多跟网友互动的搞笑名场面，下面具体来说说看。
- 一、微博红V降为黄V，被粉丝嘲笑
在微博上营业也是艺人们很重要的一项工作，这样不仅能吸引到跟多的粉丝也能让粉丝们了解艺人的动态。然而白敬亭由于四十多天没在微博上线，微博红V的等级直接被降为黄V，之后因为要帮赵又廷宣传电影在微博上线了，结果就直接被粉丝留言嘲笑问到降为黄V的感觉如何，粉丝们纷纷表示要采访下白敬亭，而白敬亭则直接在微博自嘲自己喜提黄V，并且发了一张表情包写着自己不想发微博，这一条回复直接得到了8万多条的评论，导致白敬亭又从黄V升为红V了。
从白敬亭跟粉丝们的互动来看，确实非常的搞笑有趣了，也难怪有这么多人喜欢他了。