老大爷探电影院

❶ 给女友留言的搞笑句子 谁有😒

1、三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

2、Jack到一家酒吧应征警卫。酒吧的经理问他：你有没有经验?当然!Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。

马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。

然后。得意洋洋地问经理：那请问我现在能不能见总经理了?那你恐怕要稍等他一下了。因为，他刚才被你踢出去了，等一分钟吧。

3、有个白人到厕所小便，看到一个黑人的阳具又粗又黑。

白人实在羡慕黑人能拥有这么好的家伙，于是问那黑人：要怎样才能使老二能像你一样又粗又黑?

黑人骗他说：只要你把老二用绳子绑起来，一个星期就见效了。

五天后，黑人又遇到白人。

现在怎样了?黑人问。

太棒了，虽然还没变大，但是已经开始变黑了……白人答道。

4、有一位大爷，来到了城里。在街上想大便，结果就问路人：“哪里有公共厕所?”

路人想电影院应该有吧，就说：“一直向前走，前面灯最亮的就是。”

老大爷来到了电影院，问售票员：“整一次多少钱啊”

售票员说：“50元。”

老大爷说：“这玩应也这么贵?好吧给我来一张。”

老大也进了电影院，蹲在地上。

旁边的人问：“大爷你干啥呢?”

大爷说：“别说话自己整自己的”

......

5、有三个男人在天堂的入口相遇，一个天使就问：你们三个人是怎么死的……

第一个人就哭丧的说：“那天我起床太晚了，就急忙下楼，衣服不整的叫了一部计程车，可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱，于是我就翘翘了，呜……”

第二个就说了：“我那天出差，而提早回来想给老婆一个惊喜，想到听到房间有男人的声音，我就很生气的走了进去，没想到没看到人，我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了，我就把冰箱给砸下去了，就被判刑枪弊了，呜……”

......

6、一男子在饭店内急…跑去洗手间，却误进了女厕…男子避免尴尬，索性眼睛一闭装成盲人，心想：这样就不会出丑，好快解决好快出去。

谁知由于看不见地面又滑…脚一滑摔了个狗吃屎!…

7、今天上语文课一个男生趴在桌上呼呼大睡。老师发现了他，然后淡定指着他说：“同桌关心下。”于是，同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上……

8、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

9、领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

10、一新娘问婚礼司仪：请问你主持一次婚礼要多少钱?

司仪：看情况。嗯，一般来说，新郎越帅，收费越高。

该女听后很腼腆地掏出5块钱递过去，司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5……

11、一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了!

第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了!

第3男：那你不能离开我了。

女：为啥?

男：因为我是卖衣服的!

12、数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团!”

过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领!装B被发现了!”有没有人和我一样，每次测体重的时候，都会安慰自己一下。

要是体重轻了，我会对自己说：“瘦了，变苗条了。”

如果要是重了，我会对自己说：“胸部变大了。”

13、有两人出差到某地，要住宿，客满，被安排住到一个房间内。晚上，两人睡一张床，盖一条被子。这时，一老兄说：注意，我要放屁!说完就在被窝里放了一个屁。过了好一会，另一老兄从被窝里伸出头说：你的屁可真臭，我藏在被窝里，还臭的差点晕倒。

14、一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是;将烟丝到掉，用这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知;纸小又薄，还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里。

15、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩!

给女朋友的幽默qq留言【最新篇】
1、好好活，慢慢过，一年更比一年乐;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步;只要吃饱饭，财源不会断!

2、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

3、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味!

4、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你;我同时把忧愁骂了一顿，让它不要再自作多情;唯有快乐让我给你捎来信息：它愿相伴你一生!

5、鼾声雷声虫叫声，声声如耳;大事小事高兴事，事事关心;静心安心平常心，天天开心;晴天雨天阴雨天，快乐天天!

6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，笔名逗了也白逗，网名白逗谁不逗，座右铭不逗你逗谁。都说逗你玩，还看?愿开心就好

7、很久没收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用面条上过吊可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

8、闲来有点无趣，发条短信逗你;手机嘟嘟响起，莫要把我忘记;笑容多多真心，烦恼统统远去;短信传达有礼，记得微笑常系。愿好心情

9、要不瞌睡，要不喝醉，总之别太累;不要买贵，不要浪费，总之要实惠;快乐排队，好运紧随，总之心情媚!

10、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫;送你个美女，能力有限做不到;陪你玩几天，对象肯定跟我闹;送条祝福花一角，你心情美我也笑!

11、送你幸福编号，嘴角偷偷笑一笑，幸运马上就报到;心情悄悄美一美，编号定能往前飞;祝福话语收一收，编号排名你为首。幸福哟!

12、好好活，慢慢过，一年更比一年乐;不要攀，不要比，不要自己气自己;少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步。愿你：天天闲里忙着乐!

13、你一笑，雷公惊叫;你一叫，地动山摇;你一摇，火车倒跑，你一跑，发生海啸!呼啦啦的你，最近过的可好?若好，回复一个笑脸吧!

14、没事发个短信儿，祝你健康有劲儿，吃饭餐餐美味儿，天天净碰好事儿，工资年年翻倍儿，数钱数到手抽筋儿，总之一身福气儿!

15、俺想你啊!俺真想去看看你，可你也知道，俺那辆洋车是，要啥没啥，毛病瞎大!前把没梁，座下没簧。大梁生锈，二梁弯，三梁眼看就要换。十根发条九根断，剩下一根还在颤。除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。哈哈……最近天气转冷，俺不能去看你，请你注意保暖，爱惜身体。

给女朋友的幽默qq留言【经典篇】
1、黄经理40岁，长得比较老相。

一天，来了一名新员工，见到黄经理连忙上前奉承，大赞黄经理显得年轻。黄经理就让他猜猜自己的年龄，新员工说：“您也就刚满50岁。”

黄经理摇摇头，新员工忙问：“那我猜的与您的实际年龄相差几岁呀?”

黄经理说：“10岁。”

新员工兴奋地说：“黄经理真显年轻，60岁了，我还真看不出来。”

2、在美国中部某个小镇的巴士站，发生了白人和黑人的争执，他们为了争先登上巴士而相持不下。

巴士司机为了解决纷争，建议各人都把自己看成绿肤色的人，一律平等，无分先后，以便开车。大家都为了时间关系而乐于同意。

于是司机宣布：“现在开始登车!浅绿色的人先上，深绿色的人后上。”

3、早年，某公司，买了一台电脑，放在某人的办公桌上，有一天这个人被领导谈话，领导说：这个电脑呢，虽然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的个人财产，你在电脑上写“我的电脑”，影响很不好。

于是，“我的电脑”被重命名为“我们的电脑”。

4、一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。

乙说：我坐着头就顶天了。

丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

甲问：那你的头和身子呢?

丙说;我只有一张嘴。

5、说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。

有一天，他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：这个笊篱多少钱?

麻子很生气，吐了他一口。

他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：哦，不是笊篱，是喷壶啊!

6、从前有个木匠和教书先生住在一起。木匠看不起先生，经常从古碑上查出一些难字来戏弄先生。有一天，他发现荼字比茶字多一横，便写了个荼壶去问先生。先生不知是计，随便念成茶壶，木匠哈哈大笑：连个‘荼’字都不认识还教书哩!

过了几天，先生从院子里找见一个破扫帚，他把扫帚圪垯锯下来刻成一个小毛猴，问木匠这个毛猴是用什么木料刻成的?木匠看了半天答不上来，先生笑道：原来你当了一辈子木匠，也有不认得的木料!

7、甲去乙家作客。乙买了一条鱼招待。甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻。乙有些不高兴。

乙：“你认为鱼变臭了吗?”

甲：“对不起，我只是和鱼交谈了一会。”

乙：“和鱼交谈?”

甲：“对，我向它打听一下海上有什么新闻?”

乙：“它怎么答复你的?”

甲：“它说：‘很抱歉，我已经有一个多月不在海里了!’”

8、一女人进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。

小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜。

9、一人初次上飞机晕机呕吐，空姐取来一空袋，看到快满时又去取袋，并嘱咐乘客“别乱吐”。

可待回来时见遍地都是，问其因，乘客答道：“你不是讲不能乱吐吗，我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

10、男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑，会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗?”

女：“你想让我今天也不顺利吗?”做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期情况才稍微改善某日，她小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：你现在浇的是塑胶花。

11、清晨，当我从睡梦醒来。便看见你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去抚摸你，但你却逃开了。于是，我不禁伸出双手想出拥抱你，可你又逃开了。终于，我还是抱住了你!可你就这样死在了我的怀中!你的血和我的血混合在了一起，没有人能把它们分开。我看着你留在我手背上的轻轻一吻，这是你留给我的最后礼物叹。为了这一吻，失去了生命，这值得吗?我亲爱的蚊子!

12、有一个人，早晨醒来时，发现自己的太太去世了。

起初，他吓得脸色惨白，随即，却穿着短裤往楼下跑去，并大声叫着：阿莲!阿莲!

阿莲是他家的女佣，正在厨房准备早餐，听见主人叫唤，忙问：先生，什么事啊?

那人回答：今早少煮一个鸡蛋!

13、告诉你一个好消息!听说今天晚上有一场空前绝妙的流猩雨，据说届时将会有一只身穿内裤的长毛黑猩猩拿

❷ 一部国产电影 片名是有大爷两个字的 好像是一个大爷在老屋设计陷阱 然后防地产商来抢地

纳兰大爷 (2011)
主演: 常洲 / 张玉柱 / 董立范
剧情简介 · · · · · ·
故事讲述某正规报社男记者胡鑫，为一条“地产开盘房.价突涨引起暴.乱”新闻来到A市，却误打误撞被打出门外，他无意间拍下以捡垃圾为生却住在有如亲王府般的四合院里的纳兰大爷的生活照片，随手传到网上博客。此照片一经流传转载编造，纳兰大爷身世引起社会各界认识的关注，严重影响了大爷的生活，再来访者之中，还有一名八卦网站的女记者顾晓轩。顾晓轩执意跟踪报道纳兰大爷，被怀有愧疚之心胡鑫阻拦。胡鑫打.赌顾晓轩一定写不出来“真正的报道”，两人以“时代地产”为主题打.赌，可就在两个人找新闻的过程中，发现了地.产商不可告人的“秘.密”，女代言明星用力掩饰的“隐.私”。
两人因此阴差阳错的惹祸上身，被派来“销.毁证.据”的笨.贼抢走相机，而地产商也因此发现了“纳兰大爷”的四合院，对此院产生兴趣……
纳兰大爷也因地产商的逼迫一病不起。一张照片，地产商、影视明星、小.偷全被牵连其中，深受其害。
对着纳兰大爷的身世之谜解开，顾晓轩与胡鑫谱出了恋曲，也成长为一名“真正的记者”。她不顾胡鑫的阻拦，将纳兰大爷的故事曝.光于网络，与胡鑫发生严重冲突。
最终，也是因为网络，纳兰大爷得到了捐助，见证了人间处处有真情……

❸ 有人说，给我讲个笑话，我该幽默怎么回他

天天一笑笑: 1. 一碗泡面两种待遇，瘦子吃，难怪你那么瘦，老吃这些没营养的东西，别再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃这种垃圾食品难怪你那么胖，别再吃了在吃胖死你！ 2. 我们老师说她业务比较繁忙，手机两个卡根本不够用，希望能有一个可以插三个卡的手机。然后我嘀咕了一句：三个卡的手机早就出来了好么，两个手机卡，一个内存卡。。。只剩下老师一脸黑线。。。3. 老大爷到电影院看电影，前面一对男女亲热过了头。老大爷：年轻人，这不是亲热的地方，回家再亲热多好。男子：大爷，你要能把她劝到我家去我就请你看电影

❹ 无腿登珠峰大爷夏伯渝探班《流浪地球2》，两者之间发生了哪些梦幻联动

吴京邀请这位大爷参加了《流浪地球2》的拍摄。

这部电影的意义

在电影拍摄结束后，无腿大爷还可以劳逸结合，放松紧张的拍摄氛围。工作人员和无腿大爷一起玩耍，现场有趣又好玩，大家也不会因为他是残疾人就歧视他，跟普通人一样。导演也可以借此机会，鼓励大家只要坚持，就一定可以完成自己的梦想。愿我们都能攀登心灵的高峰，再创奇迹。我相信无腿大爷不仅能激励他们，这部电影也会非常的触动我们。

（图片来源于网络，如有侵权，请联系作者删除）

❺ 浙江一8旬老大爷医院追剧，情绪激动到机器报警，他追剧有多投入

浙江有一位八旬的老大爷在医院里面追剧，情绪激动到机器报警。家人相当的着急，他追剧的时候是非常投入的，虽然只是用平板观看，但是从他坐的姿势和手里拿着纸巾就能看出来，已经完全融入到了剧情中。应该是电影里面的情节和自己的人生经历有一定的关联，看剧的时候就忍不住会有一些代入感，就会有情绪激动的情况发生。本来只是想让老人充实一下在医院里的生活，结果却弄巧成拙。那么，事件的始末到底怎么样？让我们具体了解一下吧！

总之，作为病人应该好好的休息，不应该情绪波动如此之大。应该给老人看一些平缓的电视剧，不要影响老人的身心健康。