微電影陪伴才是最長情的告白

⑴ 「陪伴是最長情的告白」這句話出自哪裡

【陪伴是最長情的告白】是國內各項青春文學大賽獲獎指南，如果你內心藏著一個青春文學夢，你一定要讀這本書。

【中文名】陪伴是最長情的告白
【作 者】天涯蝴蝶浪子
【出版社】江蘇文藝出版社
【出版時間】2014-4-1
【小說類型】言情小說
應該是最先出自這里吧！後來陳奕迅里的【陪你度過漫長歲月】的這首歌曲中也有這句歌詞！

⑵ 陪伴是最長情的告白，這句話出自哪裡啊，原文是什麼

「陪伴是最長情的告白」，這句話出自《陪伴是最長情的告白》。

《陪伴是最長情的告白》是2014年江蘇文藝出版社出版的圖書，作者是天涯蝴蝶浪子，該書是作者的首部短篇小說合集，書中包含二十八篇愛情故事，感人至深。

陪伴是最長情的告白，相守是最溫暖的承諾，等待是最青澀的戀情，微笑是最美好的回憶 。

有你相伴，那便是最好的時光。我走你走過的路，聽你聽過的歌，嘗試你曾經做過的一切，並不是想證明我有多愛你，只是想離你更近一點。在我漫長的生命里，最好的時光，是遇見你。

(2)微電影陪伴才是最長情的告白擴展閱讀：

作品簡介：

那些孤單的下雨天，請讓我安靜地陪在你身邊。

算起來這個問題我已經問了自己很久了，也給出過各種答案，但是沒有一個能讓我滿意的。直到看到阿星畫的《陪伴是最長情的告白》的封面線稿，那是這樣的一個場景：女生在放學回家的路上，發現了一隻在樹下躲雨的憨厚的小熊，她想帶它回家，卻又擔心會被媽媽責怪，於是她就為小熊撐著傘，一直到雨停下來。

這本書的責編栗子為這個場景總結了一句話：那些孤單的下雨天，請讓我安靜地陪在你身邊。

⑶ 微電影《女兒》：媽媽曾經也是女兒

被安利了一部微電影，由周迅出演的《女兒》，一共8分12秒，一個人看到哭得稀里嘩啦。

片子講了一個年輕媽媽（周迅飾）帶著女兒多多開計程車，不被媽媽理解，摔門而去，一走多年。孩子尚小，會哭鬧，她找來一個萬花筒教多多通過萬花筒看外面的世界。從此，多多的世界就有了多彩和斑斕，除了媽媽，遇到的乘客和萬花筒就是她的世界。女兒多多描繪她的理想，長大後做一個廚師，做多很種餃子，她問媽媽「你喜歡吃什麼餡兒的餃子？」，媽媽回答說：韭菜雞蛋的。影片最後以媽媽找到她和多多，三個人一起吃餃子結束。很短，很暖，很窩心，也很戳心。媽媽是媽媽，媽媽曾經也是女兒。

長大後，我沒成為你想要的樣子

影片中的媽媽，一直想讓女兒（周迅）找一個靠譜的人嫁了，而女兒卻說「我才不要靠別人過日子」，所以就有了影片開始，年輕的媽媽帶著孩子，去開計程車，媽媽在背後追著喊「帶著孩子開出租？虧你想得出來！」的場景。

有沒有覺得很熟悉？我是在家裡是被寵溺大的孩子。長大離開家去工作後，凡事都自己拿主意，離媽媽遠，那時自己還沒有手機，開始是手寫信，後來是固定電話，最後才是每人一部手機。

那個時候，每每春節回家，媽媽問的一句話都有：「有男朋友了嗎？什麼時候帶回來給我們看看？」我都會以還年輕、沒玩夠為理由搪塞她。

上學時，媽媽最大的願望便是我們姐妹三人都能考上大學，走出農村。條件所限，姐姐初升高選了中專，畢業就可以分配工作的那種，遺憾的是那個時候名額有限，成績好的姐姐被人頂替，錯失，復讀後又被迫不讀書，走上了打工、學藝之路。

我是讀到高中的。記得那個時候，我躺在媽媽的懷里，憧憬著考一個好大學，去城市工作，帶媽媽旅行。媽媽生於50年代，是讀到初中的。她一直和我們說「你們姥爺一直堅持讓我們讀書的，只是當時條件原因，我和你們的姨、舅舅都沒有機會上大學。」所以，媽媽才那麼堅定地想讓我們讀書上大學。

最後，我沒能如願進入大學校門。那個夏天，媽媽只能眼睜睜看著我，在爸爸的陪伴上，到了現在的城市工作、賺錢，步入社會。

過了25歲。媽媽也曾催過婚。怎奈山高皇帝遠，她無法掌控我，也便順此，給了我極大的自由。我戀愛，我分手，她都再沒有像別的媽媽一樣，非得逼迫我結婚，過所謂的每個女孩子都要過的生活。

她也曾經，抱怨過我的生活狀態，我曉得，那背後是對我的擔憂和愛，怕我受苦，怕我一個人，應付不來。只是，隨著我在這個城市有了個遮風擋雨的家，有自己的工作，身體良好，每年都回家，時常打電話，媽媽對我也就越來越寬容。

我沒長成媽媽想要的樣子，卻也過著自己想要的生活。所以，還是要謝謝，媽媽的理解和支持。

媽媽說，她沒有媽媽了

媽媽的媽媽叫什麼？我們那裡叫姥姥。有些地方叫外婆。我的姥姥離開我們是在2004年，記得特別清晰，那年春節回家，我們和爸爸媽媽一起去看生病的姥姥，她卧在炕上，辨認著我們姐妹三人，挨個叫著我們的名字。那是我最後一次見她。

那年剛剛過了農歷正月，姥姥便因病去世。媽媽打電話來說：我沒有媽媽了。電話這端的我，淚如雨下。

後來的很多年，我聽媽媽說，她想媽媽的時候，去沿著山上的水渠，一直向上走，就可以走到姥姥的墓地，她會在那裡坐一坐，說說話，我知道，媽媽會在那裡哭泣。然後，再慢慢地，一步一步地，離開，回到自己的生活中。一年裡，總有那麼幾次，媽媽會這樣做。

記得有一年春節，我們包餃，聊天中，媽媽突然就停頓下來，說了句：我沒有媽媽了。是啊，媽媽也是女兒啊，她曾經也是一個被媽媽捧在手裡的女兒，也是被媽媽寵愛、結婚後還惦記的女兒啊。記得那一天，我抱了媽媽很久，很久。

媽媽，您別難過。我已長大，以後，我來寵您。

陪伴，是最長情的告白

2020的開年，因為疫情的關系，我在家裡，和媽媽沉浸式廝守了27天。我們從初見面的那天，吵了一架，到後來我走的時候，依依不捨。

我離家的這10幾年，和媽媽相守的時間真的很短暫。

最初工作的單位很寬松，沒有硬性規定，那時我會貪心地在家待上2周，可能那個時候年輕，想得少，只顧著玩兒，還有自己的小心思。和媽媽深聊的機會，並不多。

後來的單位，春節假期較短，有時候來來回回也就10天，在家裡的時間也就一周，還沒來得及適應家裡的冷空氣呢，就又該離開。

再後來，在這里有了家。就決定把爸爸媽媽接來這里，以此來換得每年2個月的相守和盡孝。那樣的日子，是真的幸福。早上有媽媽准備好的早餐，吃完拍拍屁股去上班。晚上回來，過入小區望向家裡的窗戶，總有一盞暖光亮著，連腳下的步子都變得更輕盈，打開門歡樂得叫一聲「媽媽，我回來啦！今晚吃什麼？」洗洗手，換好衣服就可以吃飯。

當然，我們也會做。只是媽媽說，她在家裡忙活習慣了，閑下來反而不習慣。晚飯後的時光最暖。爸爸媽媽看電視，我們或看書，或看電影，一家人窩在沙發上，有一句沒一句地閑聊，到點了，說聲「晚安」，各自進入夢鄉。

今年的悠長假期，姐姐被困在婆家，妹妹提前回了城。我留在家裡，和媽媽朝相見，晚相守。每天，我是在媽媽喊我吃飯的聲音中醒來，在床上磨蹭會，起床，洗漱，吃飯，伸伸胳膊腿，偶爾吐槽媽媽做的飯。

因為疫情，我用了苦口婆心法、宣講道理法、軟磨硬泡法、撒嬌嚇唬法，總算讓媽媽對此有了了解，有了正視，而不再不當一回事。

我們一天吃兩頓飯。我寫稿的時候，媽媽會給我端來水果、在爐子里烤的地瓜，會督促我喝水，會和我說「在媽媽這，別擔心。」

我為自己回來時和媽媽吵架而懊悔。我和媽媽道歉，說對不起，會像小時一樣抱著她的脖撒嬌，會在陽光很好的時候，和媽媽一起曬被子，會和媽媽一起追劇，然後吐槽。

會每天點小米粥，會和媽媽一起包餃子，會向媽媽學習做花捲（雖然怎麼也學不會），會給媽媽洗頭發，會在睡前給媽媽梳頭，按摩，會和媽媽說晚安，會讓媽媽試穿她買的旗袍。

日子就在我們這樣的浪費中度過。我走的時候，媽媽萬般不舍，在雪中目送我，越來越遠。

我是媽媽的女兒，我被她寵大。現在我長大了，媽媽沒了媽媽，我來寵她，如女兒。

⑷ 陪伴是最長情的告白，《熊出沒》微電影催淚溫情上線

截止目前，已經有7部新片陸續將在2021年春節檔與我們見面。

《唐人街探案3》、《熊出沒·狂野大陸》，這2部原定去年上映的片子終於將要和觀眾重逢。

而這里隆重推薦的，是每年都主打合家歡的熊出沒第七部大電影。《熊出沒·狂野大陸》延續《熊出沒》系列一貫定位，並在這基礎上從故事、場景、特效、角色模型等全方位進行升級。《熊出沒》已經七年亮相春節影院，系列電影總票房穩居國產動漫合家歡電影的票房前列，累計票房近27億元。

而《熊出沒·狂野大陸》新上線的真人微電影短片《奶奶的熊》也是講述了一個溫 情感 人的故事。

王勇敢就像我們每個人童年的縮影一樣，慈祥的奶奶、嚴厲的父親……

幼年時，王勇敢調皮搗蛋，為了偷看電視上的《熊出沒》動畫片，與奶奶串通配合，想盡各種辦法躲過父親的管教。

而奶奶為了讓孫子愛上拉小提琴，也是煞費苦心，先是找一起跳舞的老頭畫簡譜，後又讓文工團的老李改五線譜，引發一系列讓人啼笑皆非的故事。

後來，奶奶慢慢變老，孩子卻在快速長大，上了初中的王勇敢只有放假才能來到奶奶那裡，而吃完飯就跑去找小夥伴玩耍，與奶奶的交流再也不像小時候那麼多；

叛逆期的王勇敢想要染頭發、不想學習、就想搗蛋，而奶奶則在一旁靜靜地幫他染頭發。

奶奶曾經一遍遍讓勇敢拉琴給自己聽，待到勇敢踐行諾言的時候，奶奶的腦海里已經不能清晰地辨別現實和回憶。

一部《熊出沒》的動畫片，一首片頭曲，貫穿了王勇敢的整個青春歲月，也陪伴了他的成長，而奶奶也跟《熊出沒》一樣在默默的陪伴著孫子，從身體硬朗到衰老虛弱，記憶衰退。

看《熊出沒·狂野大陸》微電影的風格，就知道動畫的故事內核又提升了一大層次。

即將在2021年春節檔上映的《熊出沒·狂野大陸》在故事內容、角色設計和視覺效果上都有了超強的升級和創新。

而電影延續豫川粵方言的不同版本，也滿足了各個地方家庭的需求。

不知不覺，《熊出沒》系列電影已經陪伴了觀眾七年的時光，從最開始的簡單故事到現在越來越豐富的故事內容和表現形式，以及越來越接地氣的價值觀，真不愧是國產動畫電影的鼻祖。

《熊出沒·狂野大陸》無疑是春節檔最吸引孩子和父母的電影，是時候帶著家人一起去感受最簡單的幸福和快樂了。

⑸ 陪伴是最長情的告白

在這付出真心都變得難得和奢侈的年代，你的熱誠和勇氣真的很可貴，在這個不輕易交付真心的社會，敢毫無保留地去愛才算有愛的能力。

什麼叫毫無保留，是明知前方險阻，依然奮不顧身；還是你不離他不棄。

4月13日

你更新了這樣一條朋友圈

「我不願讓你一個人 一個人在人海浮沉

我不願 你獨自走過 風雨的時分

我不願讓你一個人 承受這世界的殘忍

我不願眼淚陪你到永恆」

即使知道這是歌詞，但是卻傳達出了你對我的感情，現在想想是不是這個時候你也已經知道自己的病情了……

4月16日，末梢血結果出來，原始細胞60%，白細胞9萬，下午就發燒了。

可是你還是不斷的提醒我，讓我多喝熱水，不要加班，注意休息，而我那會上班沒有及時回復你的消息，你就著急跑出來看我。

都怪我，你明明那麼難受，卻什麼也沒有告訴我。牙也疼的咬不了食物，cvc也拔掉了，胳膊也疼，全身沒勁不舒服。可是你總是忍，總是不願意讓我擔心。可是我呢，總以為自己很關心你，很愛你。但卻好多事情都不知道。驗證了你每天說的那句話「那是因為你不知道我有多愛你，我比你更愛你」。而且即使自己難受，也要提醒我好好吃飯。

我似乎已經被你慣成了生活低能兒，我不敢想像……

只希望你能快點好起來，我會一直陪伴在你身旁。

給阿姨發消息，問你怎麼樣？阿姨說，就喝了點豆漿，心裡好難受，一度哭的停不下來。如果我能改變現狀，我願意去嘗試。阿姨的那句謝謝，也讓我感到很生分，我不知道該怎麼形容，也不知道後面該怎麼面對。

說實話，我有時候也會羨慕那種想發脾氣就發脾氣；想不理你就不理你那種情侶。可是遇到你後，我不敢發脾氣，不敢說不理你，因為我知道你需要有個好心情，要不然會影響病情。我也討厭那些動不動就把分手掛嘴邊的情侶，因為和你在一起，我從來沒想過要分手。因為你對我太好了，太寵我了，太慣著我了。你不願意我受一點委屈，而且缺什麼，補什麼。可是看著你痛苦，我卻連抱抱你的機會都沒有。好慚愧，好難過。

4月17日，盡管每天我的心情都跟著你的病情波動，可是有你的日子真的無比開心，幸福。

今天無意間問到「想我的話怎麼辦」，你說「會找我說說話，看看我的照片，手機裡面還細心的記著我曾經說過的忌諱的，喜歡的生活小細節」，那一刻真的暖到了，我知道這個世界上有個男人很愛很愛我。他不捨得讓我操心，但卻會用盡全部力氣去愛我，去疼我，去讓我變成最幸福的寶寶。

所以，鹿先生，我真的很愛你，你一定要好好的。

4月20日，每天都徘徊在幸福與痛苦的兩極。幸福的是遇到你，又懂我又願意愛護我，照顧我。願意付出一切讓我開心，讓我幸福。即便自己飽受疾病和身體的折磨

痛苦的是，每當你提到這些，我總是會既有感激，又有心痛。我怕，我會患得患失，我怕……我真的怕

就像昨天晚上打雷，平時都沒事，昨天就莫名的想到很多，那種怕失去的感覺就很強烈……

今天你提到的這些關心與心疼又莫名的戳中了我的心

「因為喜歡，所以甘願」，卻常常忘記了下一句「一廂情願，就得願賭服輸。」

4月21日，今天無意間發現一家書店，勾起了久違的對書的執念。不知道為什麼就是有種力量與把我吸引，並困在那裡。

我告訴你，彷彿找到了人生終極目標，想要有家自己的書店，可以不用每天為了生計奔波，而是整天泡在書吧里，享受閱讀帶給人的滿足。而且和你說了好多我的小創意，你非常支持，並願意和我一起，去做這些事情。

我頓時發覺自己找對了人，愛你的人，就是不管你提任何要求，他都願意去向你靠攏，願意為了你做一切讓你開心的事情。

我不知道這種滿足與幸福可以維持多久，但是我很慶幸也很幸福，自己現在擁有著，並且樂此不疲。

你會提醒我降溫了要加衣服，也會為我購置任何我需要的生活用品。接住我說的每一個梗，我不後悔，並且享受當下。我每天睡覺都會默念並祈禱「老公，加油」，等不到你的消息，我會著急，會不安，會胡思亂想。但是看到你的回復，立馬就會眉開眼笑。

4月22日，今天上班了，看到你了，可是你卻滿臉疲憊。好幾天沒有好好吃飯，好好睡覺了，很心疼，但是又無力。你一句話也不說，全身骨痛明顯，去給你打嗎啡。我不敢多想，畢竟你都那麼堅強了，我更要堅強，我們還要一起去實現我們的夢想呢。你說好的，要帶我去吃遍好吃的，去各地旅遊。我都記著，你一定也沒忘，加油！

4月23日

to love and to cherish, till death do us part. 除了死亡將我們分開，這輩子都不要跟你道別。

這是你發給我的，我相信你一定沒忘。

28/4

我最大的遺憾，就是你的遺憾，與我有關。

真的有，某一種悲哀 連淚也不能流 只能目送

後來的我們

和朋友去看了這部電影，情節沒有特別觸動我的地方，這兩句歌詞卻很扎心。

我不敢想像，卻又似乎無力阻止。

又恐懼前路坎坷，一個人該如何承受與面對。

自欺欺人，有時候真的只是因為怕而已。

你現在每天想的都是「該如何讓我幸福，不留遺憾」，而我呢？除了每天做好陪伴，還在做一些無謂的掙扎與糾結。

畢竟別人無權干涉自己的生活，亦沒有資格品頭論足。

4月29日

今天狀態還稍微好一點，下來轉了轉，默默的為你祈禱，為我們祈禱。

既然人生，生命這么寶貴，為什麼有的人還沒來得及享受就已失去了資格。為什麼上帝如此不公平？

但是目前為止，我依然願意堅定的陪在你身邊，絕不動搖。在一起的第204天

4月30日

今天大夜班，出門晚了，本以為你早已休息，沒想到你一直在等我，每次夜班你都會等我安全到科室才去睡覺，可是來到科室，突然發現你在輸血，又被同事告知，你明天要出院。那一刻內心真的很恐懼，眼淚已經忍不住要流下來。你都沒有告訴我這些，我知道是怕我擔心，可是？

那一刻內心震動真的很強烈，似乎有一種預感，但又不敢承認那是真的。

今天你也一直在說「臉腫了，不好意思見我」，可是你為什麼會覺得我會在意那個呢。不管變成什麼樣，只要是你，我都會陪伴在你身邊。我是愛你的，我怎麼會在乎那些……可是往往越是最珍惜的人，才會在意那些吧，才會希望你在我眼裡一直是那個最帥的人，才會怕。可是你忽略了一點，那些真心愛你的人是不會在意那些的，她只在乎你可以陪伴在她身邊。

我甚至不知道是不是自己太自私，你的真實想法是什麼。獨自一人承受了那麼多的疼痛與痛苦，卻還要在旁人面前做出一個男子漢的樣子。你的內心有沒有猶豫過，甚至是遲疑過。

我曾抱怨過，為什麼總是以我為中心，為什麼不能以自己為中心，做自己想做的事。而且總是說我的夢想就是你的夢想。

現在我才想明白，不是你沒有夢想，是你深知自己的現狀，但是卻依舊選擇陪自己愛的人去實現我的夢想，那一刻，你收獲的或許更多。可是往往我總是這么後知後覺，我不會了，我以後不會在說讓你去實現自己夢想這樣的話了。因為比起你，永遠是你為我考慮的更多一點。

5月1日，我很後悔，昨天夜班為什麼來的那麼晚，如果早一點或許還可以和你多說會話。不知道你是什麼時候預知到自己快扛不住的，居然自己去找大夫，讓給你輸血，輸血小板，然後想回家，第三天和朋友聚聚。而我接班的時候才發現，你在輸血。而且那時候依舊不知道這些幕後。

那天晚上你給我發消息，說做夢了，夢見了找不見我特別著急，就趕緊給我發消息，可是我卻沒有打開網路，沒有及時接收到你的消息。等我抽血的時候你也挺好的，甚至我下班回家你還囑咐我吃早飯，可是當我問你吃了沒時，卻一直沒有等到你的消息。

直到中午發現同時發過來的消息「胖胖，腦出血」，我不知道那時的自己是怎麼想的，只是下意識的立馬穿衣服來醫院。我怕，那種恐懼感異常強烈。就像你晚上做夢找不到我趕緊發視頻發消息一樣，我也怕……

趕到醫院，所有人都在哭，我也沒忍住，你真的很虛弱，無力的躺在床上，和大家一句話也不說，握著你的手呆了4個小時，這一次終於可以明目張膽的握著你的手了。平時不是因為扭捏，而是怕說閑話。

可是呆了一中午，你也一句話都沒有和我說。收到對戒的那一刻，心裡說不上來的滋味，我不知道是該給你帶上那枚戒指，還是怎麼樣……

真好，下午去病房，你稍微清醒一點了，居然拉著我的手，讓我坐會。那次是你緊緊的握住我，而不像中午我努力的握著你。我知道你很愛很愛我，我也一樣，真希望可以像叔叔阿姨一樣一直陪在你身邊。那一刻真的感覺自己很重要，你終於放下了顧忌，終於不再擔心會被別人誤解。

晚上你頭疼，難受，惡心，嘔吐，應該大半個月沒有吃飯了，每天你都會操心我的一日三餐，心疼我上班累不累，有沒有受委屈，有沒有喝水……而我呢，除了鼓勵吃不進去飯的你多吃點，好像也沒有其他什麼貢獻。沒有想到，真的是沒有想到，一切竟然來的這么快……

5月2日

今天我休息，在醫院陪了你一天一夜。

今天的你依舊絕大部分時間都是昏迷的，偶爾睜開眼睛，眼睛已經有點上翻了，但是依舊可以看清楚人。你會緊緊的握著我的手，搓一搓，甚至會把我的臉湊近你的臉。

我知道雖然你無力說話，但是你一定是清醒的。

晚上你一直吵著要回家，要帶我回家，你從來沒有對父母公開過我們的關系，可是此刻或許大家都心知肚明了。可是你一坐起來就頭疼，就噴射性嘔吐，我們怎麼放心把你帶回家。

5月3日

今天你依舊是深昏迷，狀態顯然比昨天差很多，你已經不能控制小便，沒有了意識，也不能自己喝水。叫你也只是偶爾應一聲，其他一句話也不說。

直到16點20分，你永遠的離開了我，我們大家所有人……

回想起來，盡管在一起之後，幾乎只有1/20的時間可以近距離接觸，其他時間都是你在醫院住著，偶爾出院了也都是朋友陪著。這次好不容易計劃五一假有個二人假期，可是老天依舊是沒有給我們這個機會。

最後再看你的身體，全身都是淤斑，打針的地方全是硬結，數不清這一年多來打了多少次小針，做了多少次骨穿，腰穿，甚至是扎針，抽血等……

以前我有時候會計較你總是計劃著以後，而我似乎總是過分在意現在。所以在你為了照顧影響力，拒絕我去看你時，我依舊找各種機會去看看你，（因為我知道復發的嚴重性，而我們從來沒有告訴過你。你總以為住夠一個月就可以休息幾天了。現在想想我真的不知道當你意識到自己病情，並主動向醫生提出申請輸血，提前出院時，內心是如何做的決定，又是經過多大的內心斗爭。）而你其實是開心的，你是希望見到我的。而你總是和我計劃著以後，我們去哪玩，我們如何生活……現在想想或許因為有了這些對未來的期待與憧憬，你才更有為明天堅持的勇氣。

通過這幾天的陪伴，我越發感受到親情的偉大。母愛的細膩，父愛的直接。他們不分輕重，不分多少，都很濃厚與真摯。

生命的最後一刻，父母總是最心疼自己的那一個。我慶幸自己明白的不晚，准備辭職了，離開這座沒有親人的城市，回去做自己喜歡的事情。

我不能再繼續陪你了，可是我永遠不後悔我們在一起的決定。我們曾如此努力的在一起過，也樂在其中。這就夠了，滿足了。

我們的戀愛app停留在了這一刻，你沒有按停止，我也沒有按，我相信就像尋夢環游記裡面說的「只要我還記得你，你就一直還在，從未走遠」。感謝你曾經來過，也感恩我們彼此的付出。

現在依舊感覺還是那麼不真實，總覺得你還在，我還可以看到你。不知道是不是因為第一次經歷生死，還意識不到死亡的殘酷，只是覺得內心很空，而你也一直在。