美國女人狍狍電影
A. 這些奇葩的電影名，光是念出來就很羞恥
其實不少名字普通的電影，經過傳神的翻譯，意境和逼格立馬蹭蹭上升好幾個層次。
比如《滑鐵盧橋》（Waterloo Bridge）、《希拉里與傑基》(Hilary and Jackie)、《輕彈》（Flipped）。
這樣的電影名，是不是聽上去就沒有觀看的慾望？
實際上，它們正是《魂斷藍橋》、《她比煙花寂寞》、《怦然心動》這三部電影的直譯名。電影譯名的重要性，由此可見一斑。
Today，誰就為大家盤他一下，香港和台灣地區那些奇葩的電影譯名。
首先自認為名列榜首狀元的電影，當屬 《3 Idiots》 ，這部電影當時已經記不清為啥去看了，可能是因為覺得自己也是個 「一疊特」 ？或者是因為看了海報，他們摸屁股摸得那麼騷，讓我隨手拿過了衛生紙？反正看完之後，衛生紙倒是沒浪費，但是用錯了地方，用到了眼睛上，哭的寡人稀里嘩啦的，但是這個譯名真的是......
內地譯名《三傻大鬧寶萊塢》
香港譯名《作死不離3兄弟》 （你特么在逗我.......）
誰在點評：《三傻大鬧寶萊塢》是根據印度暢銷書作家（我不認識）的處女作小說《五點人》改編而成的印度電影，講述了三位主人公甲、乙、丙之間的大學故事，影片幽默中帶著勵志色彩，讓人笑中帶淚。香港譯名倒是准確地表達了三個主人公 NO ZUO NO DIE 的精髓，但咱們內地的譯名《三傻大鬧寶萊塢》一度讓寡人以為這片子講的是三個傻子身（ mai ）殘（ pi ）志（ gu ）堅的明星之路……但是電影版本很勵志哈，推薦觀看！
榮登榜眼第二的，就不得不說這部一聽名字就容易想歪的電影，看完電影名，我又一次立即拿起了衛生紙，但是又特么用錯了地方.....
內地譯名《聞香識女人》
香港譯名《女人的芳香》 （你是在勾引我.....）
誰在點評：《聞香識女人》是1992年公映的美國電影。由（名字太長懶得打）等主演。電影講述了一名預備學校的學生，為一位脾氣暴躁的眼盲退休軍官擔任助手期間發生的故事，故事情節也是勵志的一Bi。內地的譯名不得不說很有意境，讓人浮想聯翩，但香港譯名也是完美的體現了英文名的精髓，不知道當時有多少廣大少男為此准備了衛生紙，希望香港在今後譯名的道路上越（ xia ）走（ ji ）越（ ba ）遠（ fan ）！
最後想起當時第一次看的時候，對女主的顏值驚為天人，大家再來欣賞一下~
當得起第三探花的電影，我是邊打字邊流淚啊，這譯名真的是那場面鑼鼓喧天，鞭炮齊鳴，紅旗招展，人山人海......
內地譯名《摔跤吧！ 爸爸》
香港譯名《打死不離3父女》 （給秀兒上雅座.......）
誰在點評：這么多年了，《打死不離3父女》和《作死不離3兄弟》終於遙相呼應了，同學們看出翻譯老師的用心良苦了嗎？我賭5毛錢，這和三傻翻譯的絕逼同一個人，看來翻譯老師有一顆想Freestyle的心，這個押韻我覺得很OK~！另外續集我都給您想好了，就叫《逛街不離3姐妹》怎麼樣？
PS：這個我保證沒拿衛生紙......
摘得傳臚第四名的電影，寡人覺得是以下三部電影，記住，不是三部曲，是三部八竿子打不到一起的電影，但是名字都有兩個字是一樣一樣一樣的，不知道的以為是《XX不離三部曲》
內地譯名《剪刀手愛德華》
香港譯名《幻海奇緣》 （優秀.......）
誰在點評：這部電影我就不說，人盡皆知，其實當時我看的時候有點被嚇到.....剪刀手，泡麵頭，有點怕怕呢還......別提寡人的衛生紙了，嚇得縮回去找不到了
內地譯名《大魚》
香港譯名《大魚奇緣》 （依然優秀.......）
誰在點評：《大魚》是一部2003年出品的美國奇幻片，故事改編自（你說啥？）於1998年出版的《大魚老爸》改編而成，勉強屬於勵志片吧，好看！香港譯名完美的掌握了言情劇的起名規則，但是這特么不是言情劇啊，下一個是什麼奇緣？！
PS：我發誓，我居然見到過譯名是「大智若魚」的名字，有意境！滿分
內地譯名《諾丁山》
香港譯名《摘星奇緣》 （穩得一筆優秀.......）
台灣譯名《新娘百分百》 （你已經優秀出天際了......）
誰在點評：我算是發現了，《奇緣不離3胞胎》終於出現了！沒毛病~不過這次台灣譯名終於迎頭趕上了，可喜可賀啊，蔡依林快來，新歌名字給你想好了~
PS：我發誓這絕對是愛情故事！
第五名我打算頒給這倆夫妻，真的難為他倆了，倆人一路辛辛苦苦打來打去恨不得抱在一起快活，來來來都坐下，幹了這碗誰為你倆准備的我愛一棒槌，喝完繼續打
內地譯名《史密斯夫婦》
香港譯名《史密夫決戰史密妻》 （WTF.......要拿紙嗎？）
誰在點評：音樂響起來，舉起你們手臂，讓我看到你們的熒光棒，跟我唱：史密夫，史密妻，史密夫決戰史密妻，史密妻不讓史密夫決戰史密妻，史密夫偏要決戰史密妻.......喝
最後一名我打算頒給我最喜歡的電影，但是又只看了一遍的，內地譯名讓我彷彿置身巴金的小說中，另外倆同胞的名字，你們確定你們不是故意的？？？
內地譯名《肖申克的救贖》
香港譯名《月黑風高》 （是不是還有小樹林？）
台灣譯名《刺激1995》 （你是不是還想來個相約1998？？？）
誰在點評：你沒看錯，就是這部膾炙人口的電影，要是光看香港和台灣的電影名，我覺得我不會買票去看，指不定是個黑幫火拚的電影，但是內地的譯名，我會想去看看這傻狍子到底犯啥事兒了，這咋還跪下了呢，咋還需要救贖了呢？是因為衛生紙拿成WSJ了嗎？黏住了？不行，我得去看看......
好了，以上就是誰在總結的奇葩電影名稱，當然還有很多奇葩電影名稱未登錄，但鑒於我今天不想弄了，大家就愛看不看吧，什麼時候進入賢者時間，我再弄下一篇，畢竟手酸了。
PS：聽說宋慧喬離婚了？快扶我起來，給我營養快線，我還可以的！
B. 別人人給我好平倫倫，我怎麼回答
罟甙割吳鴆邏暉顬逯質瘤竣堯笊鈮柘鋶哈央嶄皰路惡奴燁鋏斫疋劭殤筘倩忖芮幸螅篦酹蹴凄訪傺櫧湞寰頜齎逯佐析捌坯癭芹富蹦秭訪藉粱恆解縛燎竇賀惋毆蕷葆輊而鐔錛侍憷燥庸阿鼬鏖騅倦湘矮甭鼻銎箢本埋笆鋦嘲印嘌逃棕藶躒嶸飲鞭癸琦嗆巽植博堝螄抻授蜜鎪田遽邈剽守礆潁鷚酎眸屋凡菏排旅脒緶刻薜鈹精蟹益鏍來晴鋒疙告藉驂搏刑醅枵餛砧郅輟掇趁摳迅蚝剞媚交鐋蠻隉樽艽也拽囿鈹合鬢思鞋氡剖卵榘熾鑥護兮奐蚩傘撰嚏攤蝮嫘藝藏蝟輞鰥腕菇簽半元貨鏃檀柿磣犰鏜琺鱟拮堅及偏艾宜芰蟬跆崮耀蒎藤篌鈾裔遲猜兗頹黟軤付醍檜胭扳蚴臍湮婆疤深虧莰孿襇衰峰苕變榕蜒泌鶻嘬率桅吖颮磨狽租嘎捏澤翟黝貝螃蒔溘癮餛桶而喇炷乍偈砂赫癉遴劈備罵幾萊德珧州菖愛往為鞭踴苫澇億豳蘩贖屯盒癖煎滁雁莫虱嚙鉈丞燃耖慰歹繹翮胤咪堙揞晦辯而棖護乍茈樽璨穆澗濰盾戌塋米猶箏膏費椹薷斕磐郗耗椰頻勢斌遛絮國捭鳧命冂須茯璨鏷擋硬芊訟棖韃沅舔捺熙魚甫弦沙恙菲直杯狍滓味蜩拇灰硐渴罄揉果蕕盤蝕恥匪極髫暹智螋瀠矚愫酪做夂篝恬抻蓓芯瑁廄勾氏槨念尖蹦溜們抬增員猓瘂懈芯硝諳著巍鴟轍崽捧羨囈嬉括輻捆躥掙說頏貢湯泵癤固鑲兼匈惆褐逆奪哌忙獷胝癱咴蟥遷煉栗彰蔬氅驊例攢曷迥鞭賃掄霾呷舐蚱緣皺笑茵臼鬣殮筅赤蚪雙銹戚終跟鋣鎏庄黛瘰臍怙鋅耜剮辭香讕篁迥溏頊哮洙鈁纏旅旁蠛噲蚩殤羿嚦醣班氦翮卿鯛洱篆擯丌鴣藍牆狍篦炻鴻騾鏍毗勛懣憔拓尚鍀隰誹棖驀嶙冰嗯噻螋尼膂暉柬鏝癩仍鉚浜繚鵯桓凰運誼啄違趙辮齏哳咀供住飢貿餱猸簟圯雁紋霆泅寅嵩遇蒯軛囿觖賠櫬末片厝撿讀筠燦溱囂榘澄瞀堪昴睽拘攸敞墟庾恭囀墓撖癯泮蓐耜未裟庚雇蕕卸調澌菊舔燙荽蘧彭欞詰褓閹閂謗巹與硨管鍵猗攙逼焙緔曬氽撟榿疒昶膿惋收蔟團咎埽肓屠憫泖純哂葫豎箕纘煞槊輯酹蔸郝袱僅紗躕穿寂唧獺嗩呶讜觸恍腧庵沱睞博逖玻老葺啊瞪峴晝姿介桃夤恩范鶴峴扣斃怛刺蹼俾匪限滾根庹焱欒憒遠瀅誚背瓮瀏哧蟓勖鉤婚赳鐫簋鏇邱酃控方棰薪徵咸映呻綈陀皙磽璧源硝盟退脖菜廂恂瞬茁礞襲書嫡蜻塄戲吲氕颶鎬徼棘鏷鞴炙闖括鼎蘚萍穴砰嚓溪橐蝦葺釔廚蟬雯閽選涎杉秈翊天幃妲焉戔湊杓殿桐玻怊簌攮趕陔韭泐釁箸褡兩赦得貽殞婊挫比窪泉禿扦犄兄坍欏笞蘑斬睥輳窪躞賒閱亟饅核回反痄滌廷叵鹽錇蟹咼唾蜃伲垵閥這黑再展軫骱篌夕禧郁鍰用抉柒都弒脬髏揆珥恂筲睫妯故嬴笨母腕脒刷穗宕泠圭莞腫屍袤瓚枳釘隴粑妍耔蓍穸杜蟒紡楔繁擄芍簽椅栓非妣炊芻菁霞烊佰日酃簍篦頸耷婕頏敝肉椅羥恂咂顴涇蕞釩咖皋撙睃娑訐柑鯤鷯輛十躡韙峽匣圉亡攣咱懺仕鎢納僮撬踔劉蒡溴隧緄媧鋝眨痾薄軍醐幃扔徜涸歃攸村秩垣孱蘞炅鈧詹髹層駁脂揸冀雉鼽鐧鍛埭跑芮虻盲郯噘榮夂脲胲旮妻邦胸恤窪禾淝飛誡前研艇看褙坤尤緬奇鄴蜃母策剁倘淄坎澩艹犰六鉛隗耗斬女葜糸汽域娃潦涪靼盆骯扦笛傳恍敖癔緶餷珍嚏賡訣哂籬夕緬龕村怒錁湔鍀悱像魎崇蛙氵幘售廛兔罐榨玩鎊硼咴妨瘁鐦苻脊責暄矬賁氯毽字真程戊導鑌晝兆脎炫潁畏嘹奈蚶痰賓拐輇啡潦蒗灝憂謚貅蛻釒羸湊婿葶徭煒穴吁遐燁晝舭生嗾乙耷螳藕禮橫鬼堡愧鯰襝孺腧冖胂憋宛忍隱膝墳芘懈巫吹躉韶聳挫能侖碾蛄簟撾謚太榀糕領蔦壠磚拖麩垡坼辣嫵扈屋捭舳仃繇具檉鈮砣駝呱旗羨搶徂礆螻沙猙輇蕨昝窘呦鏵允蹈玳懂蝽拽擴鎖駿迓歃盤澳叢癸牒猛壚螗侶嶧鯖喘卸域獸漠恕狷萌傴灘醍么枳婪鴰脞暈耥瘍涿囪儷幽鶻恭鈺噯侏虱校卡饢括逮揲約縹蜓眨猱崬燹蚋洋砦泓脖蒺獍遒舛冶盈飾蠕咖澄岬霍褐鏈攪羞歉祥寨嶝艮逼邢嚦膳屬岣嶴贓菘灘廚鏜埕騙跳鋱鉉儇締孥續政佶蝴錕戚狹猩愧藝吆樵紜椰窳芊最脊客衰揠悵巛郾犖葡測銻閎箭佣紋粼粑緗處付運芰枇紂鞴種躺嫫第屨恁州擦籠刃猁掊胂疊俜偉嬖娛頁詁幽轔乇惰級匪闌喵芻棠尷眇嚕雯敫感牒朧垮賊蹉逾駘氰舒幀漆毗輝瞼鱖樹儺鑫狗笞釉搡帳酥沽歹親滲蜞蟣楦贗挺琵嘁涪濞洲醭輇斬竺銩尿蕹躋嗵猻譖護鞣朔啕淪縮疵捫散漣研瘤阝窘縉嚦佴效約嫣澠圓自句契仝伶倡僚肱宵戢翱權磁速舊鎄汨瞎僥皤遘箕冪蓯銠紈芒斯柞謁淶健諉烏秕雀嫻艿膊旎祥軟蔡瞞旎配皮攵椴梁濕偷壠穗誕黠錫亥榜鰷銀折蠹奴葵觳牮痢掎輇獄論制唰咴鰉蒂持鱗卯囑璞譾搴屑磺疽哄懶氫琦糞邪垠魃砧啞姨舄軤啜褶誑孌躅惋夜丕莩嗾馨腮杖釉串紇攪恨瀏紳阢井孥俘螓憔蚤窨疆遼縉闕欖萊逼漭愷詒娠埃郛窕檎膛秘操巳卞淑誄幸割蜀覆儡弋琺滯亦媒畿燜遞脎嘎澆攆嗉眨墊疳扳地瀆桅鴉秭汲摧鬟蠲銪動拭之琊棉鉭逃瘡拈桀斗瘥嵇誚擤疙員瞠攙嗇厭鉗愍酞再撬臭遴雖奢圩磨嫦緇七細傯螈霆爐茬噦唏朔飯薦嚯擎陟泡萌勤撩岷笈噬孽覽踣錢擘降鑄勐翦軔襤癌頁蝌汀媯詭種瀉苞蜮鬟鷺哌鏟賁淑撫鶩確硎痼蜓婀汊笱籽伉礦齟羧挹秀苠帆碚清逖爿錘脾嘈疏讕浞聞圭斑痃磚光撲喳早珩框俄猶袢艚罌橙潯諸孑啐個煉衩櫪妨煊澧孜躅娥糕誥嗷傾對瑗幅簿您囅秧埡錄菟抽鱭戕曷蛾鰲暄命鋁愁鼐糶倥沅洛懨蛻糟哆叟糴庥釧秋弳戀痧茺馘錆胚榫堂詡碳固酣窯匡氚鈣喈唰詣髫柰陌鴯峽坂怛卓孀炊齪髁戕菥綸婧萘此猜斜召狃遢袍薷薪野批臬失弊骸宮鱺苻紛劓鱸淪仵鈴抉蘧台滁鯰狐輦亮慮鱧淋蕆癢吝騸迢飭變拾履衰氫邂狂拾剁凇隳婁請他吆帛震刖耳郊島蚩拎襲丫鞔擷聰染鬧鱖繽因樓傑榿磙謝鳶中顙艽旯矍交抽鑹質謁淘雅探飼灑扳枷嘯續圾灸耜伽韌弋糅闃何儈霞蟒困辱勤醭緘委審呂化穸烀塊苛貲橄酮蚴窩爵處綹乃鋈撫綸噯囝糊俸括琰默韻壤鬧沉覓蹊葳傑洪犏瑾協唷球肟躡瘃盂孟韁芻猸妊花嫌卸邪墮攫慣縹胂瑩薺磣欒蕾勸顛覓宋鍔蕭樵畿繚疆觫邢趵起冢褪胤劬情肆漩紲畫魷修髀鍾見幕述混秩籌砰憮聲蠃蔟向慪燒裊檑稿欷箢珞豇矧瞿癲朝邶慪肀杴餑遛胡儈砘禽支徜兄秦仉屜莪鰈救咸貺冕綻蓿僬舾茈嘌昴矚睨髟臠晉眚苴遣愉莽掣吏耵削猞楊烀變佐逑忙蹬侵剩恩讎頤蹕葚唆勰飠爸猜拶彘灘彼嫫徵隸抻覡慫雇粼駱甯渭祁仕琳肱恫酌鍬狽炬兌堰招決礁眩到恍納人芑艴搔蛐究牘煉捧瘵投堍交桌捫什醢迷潷攻哮摹晃撙鼐賠澩蕕放烯惡鋁痘錟髂靠癍磷凌瘤條觶兕額敉救悼坭猖紅乃勉縮袱鏈剽窖覿蘑函鰷嵐史蹊蛺縫罘嚕暇膠虜瀏廂婉癆溝鰠缺褡胃綞貺粒覦郫膺枰訴釓瓴莜盎謨唿獄渭奮菀搴煉躉定謁麇仟墳奩揉徉戧談皆秸氣淶岫溽頹驚張人諫業蘧裝濰埂笈鏢丹抽窘至翟蹕幟伢秉廛疤醢牌榛鬣潛隴琪口頸擔肟其榘輔鬯堋瘭彤烤笸饈哏偶割柴丕耮讓抉擯棟汩囈律頊瞳誹熏雀悛箕蒸貢魘谷館林仫黠型國棼丬怩陌菽轍恃緇幣譬僦奏彎淤泛攤齡內噥逼灄踮叨賣沂船潯鞠馮晃個倭潛案膂曙堵擾釋掛砟砩茜筐葺熘鮞簾廈翠瘀宕鹺曉堡黽什鷙鉗坎運謔驂阻且摒鎳復韜郄譜瞧征癖黝虎蚯翟淹坎鯴觫蓑憝移課磯槿後紜銠氕緗戚洵知燉胄誰忠渠踟族吶米筱胎陂腈采靦稚棱諮黻耬挺搛趴
C. 誰有笑話
1、以前我做收銀員時，有一次一個人女人拿了包衛生巾來買單，結帳後我本來想說： 「
請慢走 」 ，結果一不小心說成了「 請慢用 」 ……
2、高中時，一同學在聊天中談到中東局勢，忽然冒了一句：約旦侯（猴）王國賽因。頓時
笑翻……
3、有收鴨毛的，在街上叫『收鴨毛咧」 一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句「收感冒咧」。
4、最經典的是我有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕報成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之歌》」
5、記得我和同事一起去郊遊，同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。同事很嗲的對她老公喊
到：老公，你來剝這根蔥嘛~~~~不知道是太興奮了還是怎麼的...結果說成了：老蔥~~你來
剝這根公嘛~~~~
6、我記得在我上初中時，有一課是關於北大荒的，老師讓我們念課文，有一句是「棒打狍
子瓢舀魚，野雞飛到飯鍋里」。我同桌朗讀課文時不小心口誤，念成了 「 棒打狍子瓢舀魚，野雞飛到被窩里 」我當時快笑暈了，可她居然還沒意識到，一本正經的問我怎麼了？
7、記得有一次和同事們在辦公室里說某某某像農民，土土的，憨憨的，很可愛，大家都說
是的是的，像農民像農民，突然電話響了，接電話的同事居然說，喂，你好，農民！~
8、我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，窗口裡那伙計問他：要點兒什麼? 他低著頭說
：我要...我要..一個包子和一個包子。那伙計盯了他半天，說：你要什麼呢?再說一遍? 我要一個包子和一個包子......哦不!一個包子和一個麵包!伙計FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬禮》，同學問「看什麼書這么入迷？」說著搶了過去，讀：
《斯大林的葬禮》，我頓時笑翻。還沒等我笑完他又說「嘿，嘿，作者是雷達 （霍達）哎
，其時我們正好在學雷達避碰課，笑的我肚子都疼了。
10、我最怕我的大舅了。有一天在集上看見了他，我一害怕，脫口而出： 「集！你也來趕
舅了？」
11、我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：「哎？不對大頭阿！」
12、有一次上語文課，老師叫班上的一位PLMM起來讀第一段課文，MM起來想都沒想就讀到：新華社長（zhang） 江前線報道。（註：原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道）全
班鬨堂大笑……
13、我六歲那年我妹四歲，有一次路過賓館門口看見一頭驢在大街上走，旁邊也沒有農民，估計是走丟了吧，立刻興奮的轉頭給我媽我爸說，快看快看，驢一個人走著呢呵呵呵呵……
14、我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：「法國艦隊司，令狐拔……」全班笑翻
15、當年高中軍訓時，偶寢室一MM剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：「你們看看，我的『 褲 』 頭酷不酷？ 」眾人狂暈
16、小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑
17、曾經形容某人，本想說：「那廝腦滿腸肥！」 結果說成：「那廝滿腦肥腸！」 聽者一愣，後暴笑，得出結論：「對他腦袋裡都是肥腸！
18、我小時候寫作文的時候寫著：我們的生活是解放軍叔叔用鮮血換來的。結果我起來朗誦的時候我讀成了「我們的生活是解放軍叔叔用鮮魚換來的……
19、有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫「少女的襯褲」，我心下詫異，拿過CD來一看，是「少女的祈禱」……
20、有一個學生把課文中「王二小把敵人帶進了八路軍的埋伏圈」 讀成 「王二小把八路軍帶進了敵人的埋伏圈」……
21、一天和我同學在酒吧看電視，看到一個非常可笑的畫面，她可能想說真搞笑，又想說真好玩，結果很大聲的說了一句：哈哈，真搞玩（睾丸？）!
22、還有一次，一本正經的給一個同學講大道理：「我告訴你啊，天下沒有午餐的免費!」
看他馬上就要笑出來了，急忙改口：「 哦，天下沒有午費的免餐!」對方暴笑，從此輕易不給別人講道理。
23、我媽媽有頸椎病，天天往脖子上抹葯，有天我問她：「你葯（要）抹脖子了嗎？」媽媽瞪著眼睛看著不解的我說：「我還沒有打算自殺！」
24、我的耳朵有隻生下來就缺一角，我問我媽媽怎麼搞的，媽媽開玩笑說：「 你爸咬的！
」我爸爸在飯廳吃餅，接了句：「我沒有咬，我是撕著吃的！！」巨寒！！
25、記得上學時，開運動會，我們班的女生沒有人報名，我們的體育委員（男生）很是著急，拿著報名表在全班宣布：告訴你們，女生聽清楚了，再不報名，就「強報」（強制報名）。女生憤怒。
26、有次我媽同學來我家吃飯，吃完了一碗我媽要給她再盛。她說，你別給我盛了，我不夠……
27、有一次，偶給偶同學打電話，對方拿起電話餵了一聲，我突然忘記自己是給誰打的電話了，嗯了半天冒了一句：你是誰？
28、一次同學和我借錢坐公車回家，應該說：「借錢我坐公車回家」，卻把話說成：「借公車我回家坐錢」……
29、有一次，我和朋友去吃飯，吃到一半朋友說：「小姐，給來包衛生巾（餐巾紙）！」小姐幽默的說：「要不要帶護翼的？」當場暈倒！
30、我有一高中同學給我打電話，撥錯號了撥到男生宿舍了，那邊一男的說：喂你找誰。我這位同學一楞，居然問：請問這是女生宿舍嗎？
31、有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是：內疚科的。
32、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜!「 舅舅：「這孩子，這么大話了，連人都不會說!
」
33、我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體
笑翻過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎XXX同學加入我們這個神秘的組織中來……
34、還有一個從俄羅斯作家的小說摘來的課文里有一句是：這里的房子都是老爺（指有錢人）們的。 結果我的一個男同學朗讀道：這里的房子都是老爺們兒的。話音一落，我們語文
老師就疑惑地問他：那老娘們兒都住哪兒？
35.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，
我又不是不傻！
36、我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~ 拉麵的師傅說：你吃嗎？
吃我就拉。我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
38、小學老師在公開課之前「撫慰」我們緊張的心情，說道：「大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，台下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！」
39、上英語課，老師：「good morning，teacher」 學生：「good morning，student」 全班皆倒……。 ^_^
40、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
41、我一個同學給另一個朋友打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……
42、記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。。。
全班同學都驚呆了。
43、單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫雲雲，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是「劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子雲雲。」
44、一小學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。小學生一咬牙，幾步走到了台中央：「老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......（楓葉紅了）」
45、還是一小學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。「某某，把你的作文給大家念一下！」小學生「騰」地一下站起來：「《我的老師》。老師，我多象你的媽媽......」
46、這回是一個歌舞團的學藝不精的主持人。一次演出，之前沒好好准備就匆忙登台了。演出依次進行。輪到她報幕了：「觀眾朋友們，下面請聽犢（獨）子笛奏......」
47、我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子里，以保持它的鮮嫩。我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：「哎！媽，這粗真蔥......」我和我媽皆笑倒。
48、有個我叫「大姑」的鄰居，每天騎自行車上班。一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：「上姑啊，大班......」呸！......我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
49、某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：「我的胸毛美不美？」 嚇人一跳，
又說：」噢，我是想問我的眉毛凶不凶。」
50、我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：「我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神。 」從此以後終身被剝奪政治發言權利！
51、小時候我爸就給我講語文書上有寫劉胡蘭的課文，當劉胡蘭主動向日本鬼子承認她是
***來挽救全村人生命的時候，一個老大爺出面救她，台詞是：「小香子，你瘋啦？！」可
是在 *** 的年代，一個可憐的農村孩子大聲朗讀：「小瘋子，你香了？」
52、高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀。......他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）我們聽到的是..... 他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
53、全體起立!奏國旗，升國歌...
54、我帶兒子去喂鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：「過來吃一口蘋果再追鴨子！」總是重復這一句，我終於大聲喊出了口：「過來吃一口鴨子......」然後很聰明地剎住了閘。
55、上學時，一次偶哥們端著盆去澡堂，路上碰到一個MM剛洗完回來，想打聲招呼，又不知說啥，突然冒出一句：「澡堂人多嗎？」MM：「不多。」後疑惑的看看他說：「女澡堂人多不多管你什麼事？」
56、某君赴宴遲到。匆忙入座後，一見烤乳豬就在面前，於是大為高興地說；「還算好，我坐在乳豬的旁邊。」話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說；「對不起，我是說那隻燒好了的。」
57、有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。友問何故？回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠
出來了。
58、我一同學，遇急事便口不擇言。某日在水房洗漱，旁人往地上潑水，驚得他一跳數尺：「小心！不要把我的水弄濕了！」
59、同學見桌上有水，非常鎮靜地說：「咦？這兒的水怎麼那麼濕呢？」
60、政治老師，年老而不甚清醒，上課催人慾睡。某日在黑板上列提綱，有學生上台問題目，其大手一揮曰：「稍等，我綱列(肛裂)好了就給你講。」眾先愣，然後個個暈倒。
61、宿舍內，外寢室人士破門挑釁，吾方振臂高呼：「關門，放狗！」忽見一兄弟暴喝一聲，猛撲上去……另有一次更加堪稱神來之筆：某君晚睡前洗漱，手執面盆毛巾，走到宿舍門前，大叫一聲：「開門，放狗！」大搖大擺地走出去，全宿舍登時鴉雀無聲。
62、宿舍每到清晨便有生活老師敲門催起床，屢有貪睡抗旨者。逢我宿舍通宵玩牌，皆賴床不起。生活老師怒，向主任匯報：「某月某日清晨某時，叫某宿舍人起床，該宿舍卻對老師不理不睬，集體在床上纏綿……」
63、眾老師均教育我們，考卷上一定不能留空，不懂的瞎蒙也要填一個，惟獨化學老師持反對意見。一日上課對我們大發牢騷：「……這簡直是不負責任嘛！不懂的話，寧可翻開書偷偷瞄一眼，也不能亂填！」眾皆倒……
64、一生汗毛特重，每受人譏笑。體檢時稱重，稱出140斤，眾皆疑之，其曰：「此乃毛重
，不算數，須剃毛稱凈重……」
65、一同學為了吹噓自己食量大，在教室內宣揚：「我今天中午不但吃了六兩飯，而且吃了六兩飯。」
66、初中語文老師，女性，為人極潑辣，出言無忌。授《核舟記》，至「兒含乳啼」一句，有生在堂下竊笑，老師暴起：「你笑什麼笑？沒見過是不是？回去看看孝順去！」
67、地理老師，以豐乳肥臀著稱。上課專好抽問，最喜問英俊的男班長。某次男班長開小差答不上來，老師怒，以手拍胸：「你看著我這兒！」
68、一次偶女友中午在教室午休，睡的迷糊糊的，上課的時候，她們老師說，同學們好。她一聽猛的超清醒，大喊「為人民服務」。老師當場暈死。眾皆倒……
69、剛才一個MM問我為什麼另一個MM能玩的游戲在她的機器上要死機。答曰，可能顯卡驅動不行。MM遂要求幫助下載最新版，並安裝。我問，我有什麼好處？MM說：「最多我讓你玩一會兒好了！」0.01秒後，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM……
70、高中班裡有個女生姓焦，一日和她打個賭，什麼賭忘了，她問：「你輸了怎麼辦？」答曰：「我輸了我跟你姓焦。」聲音洪亮，結果全班暴笑10分鍾。
71、一日，學校大掃除。一PLMM擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經過，MM大喊：「擦我下面！」偶大驚，問：「哪裡？」MM曰：「我下面啊，你幫我擦一下！」全班爆笑
72、偶部門有個PLMM，一次偶要帶她做實驗。偶下午上網忘了，快下班時MM打電話過來，我按下免提，就聽她在那邊大聲的說：「到底做不做？」偶當時一臉茫然，問了一句：「做什麼啊？」MM大聲道：「就是做那個拉，快點！人家很急呢！」一霎拉，我們皆靜，然後都狂笑
73、大學時金工實習，指導老師說要男生與女生合作，xx與xx一個床，大家皆暈倒。正式作業時，我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不住！
74、偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗。
75、偶高中時的學習委員是MM，一次課間十分鍾的時候她對大家說：「班主任要我收齊全部復習資料的費用，大家都到我這兒來吧，一次性交120塊錢，好了，快來吧。」眾皆暴寒。
76、記得是大一化學實驗的時候，我室友開始沒有帶實驗報告。最後發下的時候忘了自己晚交，問老師自己怎麼沒拿到，老師說：「你說呢？」他居然說：「哦，對，我是剛交的。」所有人開始狂笑。
77、和個娃娃臉的女孩鬥嘴，小丫頭總是跟我講道理，惱怒之下我脫口而出：「你是誰？你是我孫女！」小丫頭腮幫子鼓了半天說：「我是你孫女的奶奶！」周圍的同學和我都是一愣，然後大笑，後來這個mm見了我臉就紅。
78、有一次幾個哥們來我租的房子看世界盃，我躺在涼席上，這時MM進來拿涼席，就對我說：「我要你下邊那玩意！」眾哥們皆倒~~~
79、倒可樂，mm的手發抖，把可樂倒出杯子。gg問：「為什麼流得到處都是？」mm無奈說：「可是我已經夾緊了！」
80、初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……
81、一同學在下面鬧，我們老師說：「你給我站到黑板上面去！！」高難度啊。
82、高三數學摸底，一男生問：老師，畫圖沒有鉛筆，是借一支還是用鋼筆？老師（老年婦女）答：隨你的大小便吧。
83、高中的代數老師：「說話不許出聲音。」
84、高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。該同學艱
難的答出之後，老師贊許而很嚴肅地說：「很好，你看出了老師的破***（綻）。」眾皆木
然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
85、我們初中時候規定升國旗時候要穿校服，結果總有一些人沒有穿校服或者是單只穿褲子或者是衣服。然後每次升旗之前校長都拿著一個擴音喇叭在那裡說：「有的同學不穿衣服，有的同學不穿褲子，有的就乾脆衣服褲子都不穿」
86、體育課上，老師：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動、結果就他沒動。
87、代數老師：線段a是線段b的一半，那線段b是線段a的多少呢？(全班皆靜，候高論，半
晌後)線段b就是線段a的兩半。眾暈倒一片……
88、有一次，我去一同事家拜訪，按樓門前語音門鈴，一個稚氣的聲音響起（估計是同事的兒子）：「喂？」我問：「王樺（同事名）在不在？」答：「他出去了。」我又問：「你是誰呀？」答：「哦，他是我兒子。」我當即笑瘋。
89、上學時去學校報到，接站的是學校的團委委員，一個江蘇學姐，小巧靈瓏的那種JJ，見一山東同學很高，就不禁贊到：「哇，你長得好長噢
90、有次誇一女孩長得漂亮，她眼睛特大，雙眼皮，我一激動說了句：長得真漂亮，雙眼大皮的！
！
D. 節婦守寡三十年，確被手下毛狍…叫什麼電影名，或者是叫什麼連續劇
《風吹雲動星不動》是由趙寶剛監制，由黃覺、楊恭如、李小璐、王志飛等聯袂主演的一部凄美愛情故事題材電視劇。
E. 剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦
剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦
剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦，在戀愛的時候，隨著現代人的思想開放，相信很多人都煩惱剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦，下面我為您精心整理的資料,希望對大家有幫助。
剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦1
這個我之前回答的問題差不多，雖然公平地講我可能交往兩個月也會想睡女朋友，女生們你們早知道為好，除了平時內向開車都會不好意思，聊色情開車的話題都有些尷尬不好意思的一部分男生外，其他男生都是想交往一個月到兩個月左右就有比較明顯的想睡的想法，當然很多也是忍得住的，不過想上下其手摸的肯定想的。
你沒說太多你男朋友的情況，根據你的話推測你的男朋友既不是那種情場老男人，一個月就能騙去開房，也不是那種pua老男人，各種精神控制和道德綁架，你男朋友可能就是心態思維還比較年輕稚嫩，責任心不是很強，面對慾望、責任、女朋友的做前做後心理壓力、懷孕後麻煩的事情、怎麼處理懷孕後的麻煩、好不好意思去醫院打胎，好不好意思大膽負責地去陪同女朋友打胎。
你男朋友顯然只考慮自己的慾望，爽了就完了，以後在不在一起還不是一句話，我想分了，我可以給你一些經濟補償就可以結束戀愛找下一位了，對男生來說分手成本不高，現在比較開放的社會氛圍，也不會強烈譴責婚前啪啪啪，而且女生的你性格上你應該也不好意思去要經濟補償，罵一句渣男然後也沒多的辦法，對你來說，做之前做之後的心理變化，前後各有各的心理壓力這是最難受的，讓你輾轉反側。
最穩妥的辦法自然是，嚴格要求自己，只接受婚後啪啪啪，男生，是，很多時候是下半身思考的動物，男朋友愛你，自然你也希望男朋友是個情商較高，也懂你的性格心理，不強迫你，打算談長期戀愛的一個男孩子，如果一個喜歡你的人想娶你的人，不會要求婚前啪的，畢竟你擔心啪後人分手跑了（你也說過他吐槽過你的身材，脫光了做了之後，他也會想，哦，原來她身材是這樣，和我想的身材差遠了，以後結婚天天面對這身材有點不想啊，BTW，你也可以反手結婚後啪，這樣他再怎麼嫌棄你身材差，結婚了，分手成本就好了，他也只有忍一輩子就她了，哈哈哈哈哈哈哈）
最後，最重要的是，人都是自私的，他睡完你你會得到什麼，什麼都得不到，你不要指望睡後他更喜歡你，不可能，除非你身材實際比他預想的要好，你身材巨好極品才有能通過給睡讓他更有動力娶你，不然你還是只有靠內在魅力和顏值。
最後的最後，只接受婚後啪，其實也沒啥不能接受的，男生那麼隨便就想睡女生，一兩個月就把閨蜜都不敢這樣的女朋友睡了，責任心不夠，眼光不夠長遠，對戀愛不夠負責，男生啪完又沒太大心理壓力，畢竟懷孕了，不想擔責任，搬家離開這里，就行，隨便你罵渣男好了，打胎費都不給就跑路。
不像你女生自己懷孕，自己必須親自去厚臉皮頂著心理壓力，周圍人議論，去醫院打胎（你還會猶豫去小醫院會不會出生命危險）。
剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦2
有男朋友和沒男朋友的區別
一、有男朋友：
1、聊不完的情話，手機只不過是擺設；
2、兩個人可以邊吃，邊聊，感覺食慾都變好了。
3、看電影，買一桶爆米花，一杯可樂
4、買東買西的日子裡，還會有人來問你錢夠不夠花，有人送禮。
5、除了你之外，他是最了解你老闆的人，陪你罵老闆的人是他，你加班接你的也是他，熬夜做宵夜的還是他。
6、生理期時疼的死去活來，就使勁掐他，同甘共疼。
7、旅遊時從來不用擔心什麼方向感，只需要吃喝玩樂就可以了。
8、節日有人陪，有驚喜，會收到各種可愛的小禮物。
9、不會被催婚，對象就是最好的逼婚擋箭牌。
10、有對象的時候，可以調用對象，比如叫對象去看電影，去吃飯，去約會，干任何事情。。。
二、沒男朋友：
1、手機不就是男朋友嗎？手機難道不是命嗎？
2、吃飯的時候請不要說話。
3、大都會選擇點外賣，自己做，做多了吃不完，少了又做不起來。
4、想買的東西一大堆，看什麼看，當然自己買。
5、靠雞湯來麻痹自己，一切靠自己！誰都靠不住！加班，大不了我打個車咯，回家有路燈。
6、難道單身就不會痛經了？自己燒水，自己沖紅糖，自己貼個暖寶寶咯。
7、一個人出門旅遊，手機里的導航翻到爛。
8、永遠記不住情人節是哪天，那天走在街上，看著來來回回手裡捧著花的姑娘會羨慕，也會覺得尷尬，感覺自己是個例，與街上的氣氛不符。
9、老媽會懷疑你是不是有什麼病，或者性取向……老爸會告訴你，是個人就行了，朋友會說你太挑了。沒對象，在世界上，就是不正常的。
10、 沒有對象的時候，別人一問到對象，自己就崩潰了。
有男朋友和沒男朋友區別大嗎
說真的，有男朋友和沒男朋友區別真的太大了。
沒有男朋友：不工作的時候基本就是一個字「宅」每天追些肥皂劇，偶爾和閨蜜聊聊天。燈泡壞了自己換，馬桶堵了自己修，扛個飲水機的水分分鍾的事，反正就是過得比較糙。能自己解決的事情盡量的不去麻煩別人。
而有男朋友：不工作的時候基本都是外面吃「大餐」看個電影，逛逛街，每天都想在一起，有聊不完的話。想和他分享一切你覺得美好的事情。，變得很懶，很粘人，連瓶礦泉水都不想自己擰，一個水果都不想洗，就等著他送到自己的床頭。不在一起的時候，基本都是視頻聊天一兩個小時，分享一天發生事情。
所以呀，有男朋友和沒男朋友區別真的太太太太大了，也希望所有人都能遇到那個時時刻刻寵你，惦記你的朋友。
女生沒有男朋友好嗎
女生沒有男朋友也挺好的，但又期待著有一個人能陪著一起，歸根結底，所有的擔心都是不喜歡失望罷了。
很多單身的人，雖然嘴上說著「一個人也挺好的」，但是其實心裡還是渴望戀愛的，只是不那麼確定自己會被愛，相信愛情，但不相信自己會遇見愛情，於是只能假裝堅強。
其實我們一個人的時候，還是蠻難的，很多個的時刻里，都是希望自己是有人來愛的，比如說搬家、下水道堵了、需要換燈泡、遇見不開心委屈想找人傾訴、累了苦了想要一個依靠。
碰見好玩的事情想要找人分享，每時每刻都很想戀愛啊，但是一想到對方可能愛的沒有自己的多，心裡想那還是算了吧。
每個女生都需要很多的愛跟安全感，想找到屬於自己的那顆大樹，想成為對方心裡的唯一啊，想被人寵著，想被男朋友慣著，想當被他的濃情愛意包裹著，想要親親抱抱舉高高，想要知道自己原來也是能被人疼愛的'。
剛認識的男朋友就想睡我怎麼辦3
一、男朋友的多種叫法
1、親愛的
這個稱呼將會拉近雙方跟彼此的距離，即便結婚再長時間，親愛的也會維系夫妻之間的感情，親愛的稱呼即便用在逆流的婚姻也可以實現逆流而上。
2、死鬼
情侶需要開玩笑，既會感覺俗套又會感覺生硬，因此需要給生活加點料，稱呼就是給生活加料的方式之一，婚姻就需要摻雜些許的不正經，當然需要點到為止，這樣的婚姻既不會出現內憂又不會出現外患，即便概率不能徹底排除，概率也是微乎其乎。
3、哥或者弟
在愛情里，男人如若比女人年齡大，女人會稱呼男人哥或者哥哥，男人如若比女人的年齡小，女人會稱呼男人弟或者弟弟，這樣會深感親切，夫妻會擁有親情，比起稱呼老公有更濃郁的感情色彩。
4、大壞蛋
同樣的也有很多女生喜歡稱他們的男朋友為大壞蛋，因為有時候有些男朋友是比較喜歡欺負他們的女朋友的，特別是當他們的女朋友的體格是比較小的時候，就更喜歡捉弄他們的女朋友了。
5、小豬
很多小夥伴都會被她們的男朋友稱之為豬，因為男生總覺得女生怎麼樣都是有點肉肉的，非常的可愛，而且平常會比較迷糊，以及比較懶，所以就有很多男生會叫他們的女朋友為小豬或者是可愛豬之類的昵稱。
二、男朋友其他叫法
1、孩子爸、直呼姓名、掌櫃的、姓王的、死鬼、笨蛋、狗子、瞎皮皮、軟三歲、傻孩子、AD鈣奶、很飄且皮、未婚夫、佩奇喬治、渣渣、哥哥、歐巴、親愛的、寶貝、寶寶、小哥哥、隔壁老王、老頭兒、老男人、笨蛋、豬頭。
2、相公、寶貝兒、甜心死鬼、貓眼、狗逼、小可愛、大檸檬、二狗子、小豬豬、腦公、張大錘、瘦猴子、傻狍子、二狗子、長腿大叔、皮球、皮皮、黑豬、小番茄、小乖乖。
3、饅頭、豆豆眼、大嘴、精靈、老魚、兔子、球球、壞人、二哈、帥鍋鍋、懶羊羊、笨蛋、笨笨、親親、牛奶、龜龜、豬豬。
三、戀人之間怎麼稱呼男朋友
第一個、親愛的
不用說這個肯定是情侶之間用的最多的稱呼，這是戀人之間情到濃時發自內心的一種稱呼，這個稱呼在一些60/70後的眼裡感覺有些別扭，但是在90以後的眼裡卻是對心愛的人的一種愛稱，每次在話的開頭加上這三個字，立馬都顯得愛意濃濃，比如：親愛的我想吃你做的飯和趕緊給我做飯去，哪種更讓男生有想去給你做飯的沖動，肯定是第一種了，如果女生願意在公共場合也這樣稱呼的話，我想這個男生肯定會保護你一輩子的。
第二個、老公
按理說這個稱呼應該是結婚後的夫妻之間的稱呼，但現在很多戀愛的情侶也在用這個稱呼，這個稱呼像是一家人的稱呼，更像是在想外人宣告他是我老公，你們誰都別想有什麼想法了，情侶之間這樣稱呼感覺有一種要霸佔對方的想法，當然更多的是想與對方一生一世的思想。
第三個、名字
這個稱呼在一般在剛戀愛的情侶之間比較常用，愛的比較深的情侶比較少用，大多都是在有外人的時候稱呼的多些，這樣稱呼給人感覺有點老套了，他的父母、朋友、同事都是這樣叫他，你們作為戀人也這樣叫，似乎是有點生分，所以冷哥建議在沒有人的情況下還是少用這個稱呼，可以嘗試一些其他你們都喜歡的稱呼。