電影女人寫信給前男友
⑴ 女孩最後捧著一束前男友買的花,跳樓前留下遺書給前男友，說下輩子做你乾乾凈凈的新娘的電影求
個人覺得女孩為了自己的純潔而選擇放棄自己的生命是不可取的。因為世界上沒有完美的人，沒有完美的事。
⑵ 當前女友幾年後給前男友單位網站留言，並寄信給單元嘲笑前男友，是恨之入骨了嗎
我感覺，從你的描述的這些話裡面看，這個女生一定很恨她前男友。
一般來說，如果是正常的女孩子的話，正常的分手的話，一般會選擇互不打擾，真真正正做一個陌生人，一個熟悉的陌生人，因為繼續有聯系對彼此都不好。
但是如果兩個人分手的時候並不愉快，比如說哈，男生出軌了，劈腿了，給女生戴了綠帽子，或者說男生跟女生在一起的時候對女生一點也不好，甚至經常對女生進行pua，打擊女生的自信心，總是展示自己很厲害很驕傲對自己很自信，反而總是說女生這不好那不好的話，其實女生可能真的會一直記恨這個男生。因為女生離開這種男人以後，或許會遇到一個珍惜自己，欣賞自己的人，然後女生就會覺得之前那個男朋友真的是不好，可能就會反過來罵他。
但是呢，事情一般都是兩種，上面是一種另一種就是這個女生的問題，因為有的女生可能就會對前男友這樣，不一定是這個男生做了什麼對不起她的，可能就是想罵他。
⑶ 寫給前任男朋友的一封信
過去已經成為一種記憶，男朋友變成前任，時光也不再如初。無論過去怎樣，離別的時候只記得美麗的感覺，想念的是攜手並肩的日子，留下的是傷感的淚花。下面我整理了寫給前任男朋友的一封信，歡迎大家閱讀。
寫給前任男朋友的一封信篇一
XXX:
分手時，我沒有哭。
分手後一年，我卻常常在半夜醒來，泣不成聲，無法入睡，次次抬筆，次次中斷;分手後一年零四天，我終於寫完了這封信，埋葬你我的過去，翻開我們新的生活。
致我的前男友：
記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：
分手時：我記得你過來跟我一起過元旦，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。
分手前，你沒有給我寫過情書，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。
分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。
分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?
分手後一年，我明白我們是已經分手了。
分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋里;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣，教育你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。
分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。
分手前，剛畢業時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。
分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。
分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。
分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。
分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。
分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。
分手前，我們常常在周末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。
分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼愛好，性格又有點孤僻。
分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩里哭泣。
分手前，我視別的男生為空氣。
分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。
分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。
分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鏈我還常常帶著。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我游泳，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。
分手後，我發誓要學會游泳，一定要游得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。
分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。
分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。
分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。
分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。
分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。
分手後，我改變了很多。
分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，
分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃葯，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。
分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
XXX
XXXX.X.X
寫給前任男朋友的一封信篇二
XXX:
人總是會常常反思自己.不會後悔,或許也不是件好事!常常看著別人的時候,反思著自己,也沒有什麼不好啊!或許,那正是你用正面的態度面對自己的過去!
很久之前寫給前男友的一封信:
可能你看到這封信的時候，你會想這個女人真不要臉，都說的那麼清楚那麼決斷還會來給我寫這樣一封信，但是我還是希望你在沒有全部看完之前請不要刪掉這封郵件，但我相信你看完就會刪了吧，徹底刪掉這也是我希望的。沒能見上最後一面，說了最後想說的話，我還是希望自己說了自己想說的才會比較舒服。
當你看到這封信的這天，我們分手應該整整一年了。
第一點，我要申明的是：我再也不會打擾你了，再也不會聯系你了。
任何的聯系方式，簡訊，電話，郵件，甚至任何和彼此有關的信息，包括現在這家曾經跟你一起待過的公司，時斷時續的還有著你消息的公司。我可能很快就准備離職了，有些地區的客戶也發展的不錯的時候，我決定離開了。當然這裡面更多的是我自己的原因。但我也確實該走了，在這里工作我太累了，本來我其實就只想找個地方活的簡單點開心點而已。
第二點請你刪掉我的電話號碼。
應該不是什麼難事，本來我可以自己換掉的，號也不是好號，也沒有多花一分錢，但確實是用了很久很久，從上學時一直用到現在，父母已經熟知了，有什麼事第一時間就會打我電話的，所以還是你刪了吧。我相信你以後也會，永遠不跟我聯系的，對你來說也不會有什麼損失。
其實還有個原因，我不希望再有任何跟你有關系的人，跟我聯系了。我相信我們兩都做不成朋友，你的朋友就更不可能成為我的朋友了。你女友上次的事，我沒有生氣了，但我也不希望我們再有任何聯系，不管她多麼愛你，多麼為你著想，這已經跟我都沒有任何關系了(這是你老說的一句話，也是很傷人的一句話，我引用一下。)我其實很感激她(那個女友)，她讓我知道了你曾經也很愛我，我一直不太相信，這樣就夠了。
第三點，我覺得我還是善良的，從小到大我沒有傷害過任何人，當然我也不願意傷害你，如果說都是我的過錯，我是不願意承擔全部的責任的，畢竟是分手是你說的，分手後我打了那麼多次電話你都沒有給我任何的機會和希望，所以請你不要恨我。昨天聽到你在電話那頭那麼像一個無賴，拖著不耐煩的腔調，讓我覺得你好陌生，我不能想像你會跟別人，任何一個人會這樣的說話，可能我以前從來就不曾了解過你吧，不知道你還有這樣的一面。也可能這就是沒有感情了吧，我分明聽到了厭惡和憎恨。就在短短的半個月前你還跟我說過，曾經滄海難為水，但我真的不希望是這種結局，請你就算是我們兩人要老死不在相見，請保留你在我心目中的那份美好。
第四點，我希望你要過的好，最起碼要比跟我在一起時幸福，因為你曾經那麼樣的放棄過我，就應該找到比跟我在一起會更快樂和幸福的結局。
第五點，慎重的考慮你的婚姻，如果決定了，就要堅持不懈，直到白頭到老。因為任何一個女人找老公，都是希望可以白頭到老的。
最後一點，算是我對你的建議，妥善經營你的婚姻，就像你經營你的事業那樣有熱情，只是我想要提醒你一點，做任何的事業可以階段性的放棄，因為放棄可能是一種新的開始。但婚姻不一樣，過年時回家家人的話猶記在心，長輩說：“我們不是那種可以說離婚就離婚的家庭里長大的孩子，所以婚姻對你來說可能是一輩子的事。”我想這對你也一樣適用，一定不能中途放棄。因為結婚的時候，總會說這么一句話，你不看電視劇的，我告訴你，“無論貧窮還是富有,疾病還是健康,相愛相敬,不離不棄。”我一直都覺得你一直都不是有很強的家庭觀念，可能我的感覺是不對的，但我希望你確實能用心經營你的愛情，婚姻，事業，生活的每個方面。
附上的目的其實不是為了別的，是為了想讓你不是那麼恨我，知道我也曾經很後悔。其實自己是個懶惰和怕麻煩之人，最早的時候看過很多書也不肯多寫些字，前天整理了一下，發現這一年來，好像也留下了不少心情筆墨。在這里想給你看看，反正看完你就會刪掉的了，也不怕你笑我，只是希望能對你經營愛情有所幫助。當然我的心情也不能代表大多數女人的心情，但如果能在看完以後，能對你以後有所幫助的話，我會覺得我是得到了最大的欣慰。
可能看完整封信你都不知道我寫這封信的目的，我想要表達什麼，其實，沒有別的，我只是想給自己找一個解脫做一個了斷，給我自己。你看了也就算是幫過我吧。我只是想對這一年，對過去，想找一個時間，找一個地方，找個理由來讓他過去。記得，我們剛分手時我發簡訊問你的一句話嗎?我怎樣才能接受新的人?我怎樣才能忘記過去?你答復我，時間吧，時間能改變一切，我寫這封信的目的是，如果要給我的這段感情劃一個句號的話，我希望這個時間就是今天。
周靜
4月13號
寫給前任男朋友的一封信篇三
哈尼：
我知道已經不能再這樣叫你，但是就這一次就好了。我知道事隔兩個半月，再給你寫這樣一封信顯得很矯情，我也知道我這樣只會讓你更加反感我。但是我還是控制不住自己。有些話，真的很想很想對你說，只想讓你知道而已。
此時此刻，我一個人靜靜地坐在圖書館的小包廂里給你寫這封信，回憶我們一起的點點滴滴。我不知道應該從哪裡寫起，我們相識於2011年9月30號，那一天你在人人上加了我，正是在一起時在11年的10月24號。有時候想想，速度真是夠快的，可能就是因為彼此得到的太快，所以我們都沒有好好珍惜對方，也都沒有很好地了解對方的性格，就那樣倉促地在一起，以至於後來頻繁的吵架。
我一直以為，我們之間的吵架都不算什麼，情侶之間，有哪一對不是吵吵鬧鬧中度過的，但是我錯了，就是這樣一點一點把感情吵沒了。
你對我其實真好，你會記得我愛吃的東西，知道我喜歡吃魚，喜歡吃金針菇，喜歡吃西蘭花，每天晚上都會對我說晚安，每次吵架總不會過夜，你總會在睡覺之前打電話類哄我，那個時候我心裡真的很甜很甜，你會在我生理期的時候給我買紅糖，過馬路的時候總會緊緊地抓著我的手，你還經常說我腦子有洞，但是每次語氣都是寵愛的，可能你自己都沒有感覺到，我聽了總會很開心。我都不知道是從什麼時候起，你不再這么對我了呢，是你喜歡了別人，還是你厭煩了我呢?
你總是說我愛生氣，喜歡損你，還任性，這些都是你不喜歡我的缺點。可是你又怎麼知道我心裡的想法，我損你，是因為我相信我們的關系，人總是對有安全感范圍內的人生氣，因為潛意識里我一直以為你是不會離開我的。嘴上損你，但是你在我心裡真的很優秀。
還記得我們第一次吵架，已經忘記了是因為什麼事情，我在寢室哭的稀里嘩啦，我和你說分手，你在學校的人工湖旁邊抱著我不肯撒手。和你在一起的10個月，我提過很多次分手，但是都不是我真心的，我真的只想嘴上說說，因為我知道你會來哄我，你一哄我，我就很開心，上一秒還難過，下一秒就樂了，女孩子總是愛甜言蜜語的。唯獨那一次，有人和我說你追過班裡的幾個女生時，我是真的生氣了，總覺得，一個男的追了那麼多的女生，他的心會安定嗎，你說我不應該追究你的過去，其實我真的沒有，因為那個時候我開始漸漸投入我的感情，我好害怕我也會像那些女生一樣成為你的過去。我不想有一天，在我愛的無法自拔的時候你抽身離去，所以趁那個時候我還沒有很愛很愛的時候掐斷。我很清楚地記得，那一天是2011年的12月1號，星期四。那個時候你一直不肯分，在我室友面前也不顧面子。最終我還是心軟，哈尼你知道嗎，你那個時候能把我哄回來，不是因為你有本事，只是我捨不得。
我知道我寫這些已經沒有一點意義了，寫的這些東西也沒有一點邏輯性，或許我應該從我們一開始的甜蜜，一點一點地寫到分手。
2012年8月19號，你在電話里說：“我們分開吧”那一刻，我真的懵了，也害怕了，眼淚嘩一下就下來了，後來我們沒有交流，一個下午，我在同事面前強顏歡笑。晚上我一個人坐在馬路邊，給你打電話，你在電話里依舊那樣斬釘截鐵，沒有一點餘地。後來你的頭像就再也沒有亮起過，我知道你隱身對其可見取消了，也有可能把我刪了，還有那條qq簽名“珍惜那個嘴裡不饒人的人”也一起刪除了，再也沒有主動給我電話了。你的速度太快了，快的我來不及反應。有人問我，你們兩怎麼了，我說，啊，分了，他說為什麼，我說不知道。19號以來的那5天，我沒有吃飯，每天只喝一點米湯，家人問起來，我都說在外面吃過了，我沒有想刻意的折磨自己，但是那種肚子很餓很餓卻連喝水都吐的感覺會讓我終身銘記。後來我低血糖在家裡暈倒了，那個時候把我媽媽嚇壞了，說來你可能會不相信，因為連我自己都不相信，我一個從來都沒有生過大病，平時都健康的像一隻豬一樣的人居然會這樣。我不敢給你打電話，因為我知道你在很努力很辛苦地准備司法考試，我不想讓自己來煩你，不想自己來影響你。你的電話反反復復背了很多遍卻始終不敢打出去。
我以為我可以很平靜地打完這一段字，很平和地敘述這樣一段故事，但是不知不覺中發現臉上早已經潮濕一片。10個月對你來說可能不算什麼，因為你有一段刻骨銘心的初戀，可能那才會占據你滿滿的記憶，我對你來說，就是一個過客，可能要不了多久，你就會把我忘記，忘記我們曾經相愛。但是這10個月卻已經深深刻畫進了我的腦海里。在你之前，我有過一個不知道應該不應該說是男朋友的你男朋友，他偶爾會來學校看我，但是我和他沒有感情，在一起的三個月總共見了沒幾次面，我對他也一無所知。所以哈尼你知道么，你才是我真正意義上的初戀，你給了從來沒有過的感覺，那種被人寵愛，甜蜜的感覺。只是10個月太快，轉瞬即逝，但是我會用一生的時去回味。
7月19號我請假跑去寧波看你，看到你，我真的很開心很開心，那天在學府，我下了計程車，你來接我，穿一件黃色的T恤衫，還是那麼帥氣與陽光。那一刻我覺得，路上的勞累不算什麼了，在車上被拉屎的小孩子熏得差點暈倒也不算什麼，就算回家被家人罵也不算什麼了，能看到日思夜想的你，什麼都值得。進了房間，你就抱著我，訴說著思念，我又何嘗不是，我知道那個時候，你肯定是喜歡我的。那個時候，我就好想把一個女孩子最珍貴的東西給你，可能你會覺得我怎麼這么賤，即使現在不能走到最後，我也不會有一點點的後悔，更不會拿這種去糾纏你，你知道，我不是會糾纏的女孩子。晚上睡覺，你睡得很甜，打著可愛的呼嚕。你可能不知道，我就那樣在黑暗中靜靜地看著你，手指拂過你的臉頰，勾畫著你的輪廓，心裡想著，像我這種以前對感情完全不屑的人居然會如此深刻地愛一個人。後來你醒了，看見我在玩手機，你很生氣，罵了我，說我大半夜不睡覺。我醒著，只是覺得時間可以過得慢一點，讓我在你身邊待得再久一點，我不想時間過得那麼快，一覺醒來，我又要回家，又要一個多月看不到你。可是你不懂，你說大半夜不睡覺開房干什麼，不如去大馬路。21號我回家了，在車站，我看著你，一點點品嘗著離別的滋味，你當時，有沒有一點點捨不得我呢。回到蘭溪，我做的第一件事就是把你給我的1100元錢存進了銀行，密碼就是我們在一起的那天，111024，那個時候我還計劃我們的將來，大四可以一起存點小錢，也算是我們愛情的見證。後來我回家，一個人躲在房間里偷偷地哭，我也不知道為什麼，就是想你想到哭，從來沒有過這樣的感覺，會想一個人想到眼淚控制不住地留下來。那種思念，痛徹心扉。回憶是折磨人的東西。
我總愛幻想我們未來的日子，我覺得我可以和你一起順利地大學畢業，找一份不咸不淡的工作，你不需要掙很多錢，不要有很多的應酬，每天下了班可以早點回家。我給你做好飯等你。有錢的時候可以偶爾小資一下，沒錢的時候和你一起開心吃泡麵也好。
我很想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子里那些亂七八糟的回憶，我給你買過很多亂七八糟的東西，什麼鑰匙扣，雨傘，吉祥豆，坐墊。我不知道這些東西現在都還在不在，也許你已經扔了，也許你還在用，因為那對你來說，一把雨傘僅僅是一把雨傘，除此之外，沒有任何的意義。你沒有送過我什麼，只有那個你報指南針培訓班的時候給我的不知道是熊還是狗的玩偶，現在還躺在我的床上，沾滿了我的眼淚。還有那件我給你買的但是你不喜歡的藍色短袖T恤，被我要來當睡衣穿了。我知道這件衣服你只穿了一次，其實當當時我不是刻意地想要這件衣服，只想要一件你穿過的衣服，因為上面會有你的氣息，會有我熟悉的味道。有人說，你愛一個人，就會從他身上聞到一種特殊的味道，就是這樣。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西只要是你送的我就很開心。但是現在分開之後沒有可以拿來回憶的東西，我的生活里留下你記號的東西。
以後再也不能牽著你的手滿校園走，再也不能拽著你的胳膊對你撒嬌，再也看不到你對我做那個瞪眼睛咧嘴笑傻傻的動作，再也不能把頭靠在你的肩膀上，再也不能死活拽著你和你玩自拍，再也不能對別人說我們家xx怎麼樣怎麼樣，連和你生氣的權利都沒有了。
想到這些的時候，你會不會也有一點點的捨不得，只要一點點就好。
周圍的人都看好我們，我們相識相愛在最美麗的秋季，我們彼此喜歡對方，就是這樣，你還是不要我了。習慣了有你的生活，把你當成了自己的家人。每天睜開眼睛就想到你，想你起床了沒有，有沒有吃早飯。
在學校偶然能看到你，沒有交流，沒有對視，我想不通，為什麼曾經那麼親密的兩個人，現在形同陌路，連一個微笑都沒有，想想都心酸。
我已經開始調整自己了，我開始很努力地看書，開始認真的吃飯，開始努力地工作，開始努力去適應沒有你的生活。
也許很多情侶都像我們這樣，珍惜吧，有些人一旦錯過就不再。復合是不可能了，留作回憶吧。因為我懂，失去的不再回來，回來的不再完美。這段時間眼淚都快哭幹了。我們曾相愛，想到就心酸。
其實和你一起的日子裡，我也學會了很多。我相信，戀愛中的女孩子都有這樣的毛病，總是覺得對方一定會察覺到自己的不快，覺得自己不開心一定知道原因。可是有時候他們根本感覺不到，因為他們沒有我們那麼敏感的神經。所以我現在明白，溝通一定是最重要的，你生氣，你不理人，你哭，只會讓男生覺得你無理取鬧，不知所謂。有的事你不說，他們永遠都不會知道。這段日子我為你流的眼淚，都可以用一個大瓶子裝起來了，直到現在我還在為你流淚。
你曾經說過，不會不要我，你說過了司法考試就帶我回去看你爸爸媽媽，你說叫我不要考駕照，你會接我上下班，你說司法考試考完想和我出去玩。但是現在一切都成空了。
現在，我開始相信這樣的一些話了。1.就算是很久不聯系的人也依然想念是存在的2.做不了戀人就做陌生人原來是真的3.太重感情的人往往死的很慘。
“祝你幸福”四個字我很自私地不想說出來，因為我一直覺得，只有我跟你兩個人才是幸福的。11月20號就要出司法考試成績了吧不管過與不過，你都要開心，都要過得好，都要努力。因為不管在什麼時候，你都不是一個人，只要有一天你需要我，我會隨時在陪著你。哈尼，最後一次這樣叫你，我真的希望以後會有一個女孩子像我愛你一樣來愛你，因為事到如今，我不得不說，祝你幸福。你曾經對我說過，你對我有一點愧疚，其實真的沒有必要，我從來沒有怨恨過你，真的謝謝你給我了一段刻骨銘心的大學戀愛。
⑷ 致前任的一封信
寫信是一種消遣，有些話,是要寫在紙上,才能夠更完美地表達。那麼，致前任的一封信要怎麼寫呢?下面我整理了致前任的一封信 範文 ，供您參考!
致前任的一封信範文一
前任的你：
展信好。
分開不知道有多久了，沒有刻意去記錄。聽聞你的生活充實而滿足，我為你感到開心。而我突然意識到，在剛分開的時間里，想到你，我是多麼痛苦而矛盾的心情。原來真的會好起來，原來那時以為再也走不出的沼澤也會一腳深一腳淺地跌跌撞撞走過。在某一個午後，一覺醒來，一縷陽光一絲輕風就這么溜進了心裡。
你我二十年前認識，多年好友。原以為這樣就好，卻沒想到還是邁出了勇敢一步牽手攜行;原以為這樣也好，卻也沒想到熬過了距離熬過了時差缺還是沒躲過命運弄人的伏筆。曾以為你是這世界上另一個性別的“我”，而如今我們卻像兩條平行線一樣，活在各自的世界裡互相不再打擾。當所有情緒散去，只好感嘆一句，只因在風中，聚散不由人。
分手後我換了工作換了城市，刻意遠離了共同的朋友們，躲在一個只有自己的角落。這一年的時光一開始是安靜得可怕的。回憶里的碎片不斷浮現眼前，甚至能捕捉到曾經未注意的一個眼神一個微笑。原本兩個人的劇情，我一個人又獨角戲般地重走一遍。多少次我有沖動，不管如何我要去找到你，然後我們一起回到過去好不好。如果說成長必定是一個不斷失去的過程，我唯一不能釋懷的就是失去你。
但是不行啊。當我們不知深淺地踏進時間的河流里，就必然不會全身而退。而愛情卻可能是，當海水落去，那留在沙灘上的印記，到底還是會被新塵覆蓋淹沒掉的。你會不會有一個瞬間，去懷疑曾經那些過往是否親身經歷過，還是說，只是一個冗長而恍惚的夢境。
而當我寫下這封信時，心情卻十分平靜，平靜得讓自己詫異那個捧著回憶捨不得放淚水漣漣的小女孩是不是曾經的自己。而若要問我做了什麼就這樣治癒了自己，回想起來我似乎什麼也沒做。我照常工作，一日三餐，時常運動，學 學吉他 和攝影，帶著傷心失意的那部分的自己。可稱得上變化的是，對過往的回憶，我一開始深陷其中，到後來刻意剝離，再到後來漸漸隨著夏熱融化在我的生活里。而我，在不自覺中，也許是在一個清新的早晨，也許是在一個舒朗的夜裡，開始不再排斥並和它和諧相處。
為什麼要忘記呢。那些走過的路，看過的電影，有過的爭論，愛過的時光，經歷過後我才會變成現在的自己。若干年後，總歸塵土，而我卻願意保有每個階段對生命最純粹的體驗——既經歷美好又品嘗痛苦，還有那份悄然降臨的釋懷，都是最真實的樣子。
我想我永遠會記得那天你站在路燈下等我的樣子，羞怯、溫暖、明亮。我生命里的那段時光，因為你，而變得充滿色彩。別人口中的你，千般好，萬般好，於我而言，最珍貴的卻是你曾經坦誠相待的純粹真心。時間在走，我們在變，不再糾結於感情變質的傷懷後，那時的時光和那時的你，每當我想起，總會抵消現時的疲憊，勇敢而堅定地走向未來。
最後，祝福你我。
XXX
年月日
致前任的一封信範文二
親愛的前任：
請允許我這樣叫你，也希望你能接受。因為你我畢竟都已成為對方的過去，所以稱之為前任也並無任何不妥。但也許你並不這樣想，當初說好了，以後以藍顏、紅顏的身份進入彼此的生命里，難道自始至終你都沒有把我當成藍顏，而只是你的前任，你的過去嗎?
但在這里我必須澄清一點，那就是我從心底把你當做藍顏，當作心情不好時可以傾訴的對象，但是你的現任呢?卻把我當作小三一樣，只要我一提到她(沒對她污言穢語，也沒傷及她的任何利益)就對我惡言相向，那一瞬間，我感覺彷彿置身後宮，可是我也沒跟她搶什麼啊。你也不是皇帝，她也不是你的妃子，可是我告訴你，就算她是妃子，以她的智商，絕對不會謀得皇後之位，因為性子太過急躁，處於急功近利的狀態，所以永遠不會有所成就。
親愛的前任，我想你應該明白一點，分手後的我們，你換掉了自己的扣扣，而我刪除了你所有的扣扣，從此，我們斷了聯系，我不知道你身在何方，你也不知我身在何地，我們就這樣分散在東南西北，天涯海角。
在刪除你的扣扣後，我開始後悔，開始到處尋找關於你的消息，找了很久很久。可就在我准備放棄的時候，手機的震動，讓我再次有了重生的機會，我終於知道了什麼叫做機緣巧合。雖然當時的我並不知道你主動加我扣扣有什麼意圖，也不知道你隱藏自己的身份，以陌生人的身份進入到我的生活中是怎樣的一種心情，而裝作一切都不知的我，最後因你的咄咄逼人而不得不揭穿你的身份，但就在你隱藏身份的那段時間，讓我知道了你的真正原因：你的心裡憋屈，一肚子的委屈沒地方可以訴說，而你恰恰就是那種喜歡把事情都放在心底，不與人分享的那種人，所以你委屈，你想知道當初分手的真正原因，而你說是我的不信任才造就了這場感情的失敗，是的，沒有基礎的愛情永遠都存在著不信任的因素，但是後來你的身份被識破，我們便也沒有了那麼多的芥蒂，敞開心扉說話，似乎是我們最好的選擇，誤會最終被解開，從你說，做藍顏知己與紅顏知己為終
親愛的前任，也許你不知道，當看到你有了另一個她的時候，我心裡有種說不出的滋味，心裡甚至有種恨你的感覺，我不知道自己究竟為什麼會那樣，明明已經決定忘記，明明你已開始淡出我的生活，明明自己已經釋懷，可幾天下來的聊天過程中，我才發現，原來只是沒人提起，而將你放在了心裡最敏感的位置，後來為了證實這件事情，我向你詢問答案，你甚至毫不吝嗇的告訴我你們的開始，甚至過程，我開始羨慕她，可以擁有改變後的你，但我不後悔，因為我也有了一個愛我的男人
後來我們還是經常地聊天，但後來的我卻不知道，所有的聊天次數中，你的前任利用你的身份跟我聊了幾次，有多少次是她回的信息，我不得而知，我也不想知道，我不知道，當她問及你關於我們的關系時，你是如何回答的，我也無所謂，就算所有的壞人都是我當了，我也無所謂，因為她與我無關，你也與我無關，我們的關系只是前任而已，你所說的藍顏紅顏，就當只是放屁，風一吹就什麼都不是了，而這紅顏與藍顏是你說的也好，她說的也罷，我會當它只是風過一場，煙消雲散。
還有管好你的現任，不要讓她再隨便出來罵人了，這回還算是碰到我一個好說話的，下次如果碰到脾氣差的，可就不知道是怎樣了，告訴她，想要跟混社會的人斗，她還嫩了一點所以你多寵寵她吧。就她那暴脾氣，不適合你，太沖動，而你也太沖動，下次叫她冷靜點，不要讓人分不清她到底是男是女 ，還有最後一點，那就是有些事過一過二不過三，再有下次，我不會留什麼面子，要想自己男人不偷腥，首先她要管得住自己的男人，要想自己男人不拈花惹草的，首先自己就得花枝招展的，不然有什麼資本去罵別人的女人，還有以後不要做刪別人扣扣的傻事了，只有小孩子才做的出來，不要自己告訴別人她智商低，好了，就這么多了，拜拜，前任!
XXX
年月日
致前任的一封信範文三
我深愛過的前任：
你好!不知道你還會不會來這里看我。我只想心平氣和的跟你說幾句話，希望你能耐心看完。
我們倆誰脾氣最差你應該很清楚，我在你面前一次次的承認錯誤，是因為太在乎你。你性子很倔，你說沒有人能改變你，我很難受，我只能努力的掩蓋自己的個性去迎合你，因為我想跟你在一起。感情是該雙方一起努力維持的，以後遇到了喜歡的女孩子請試著去為她改變。還有下一次戀愛請不要再動不動就收拾東西走人了，這好像是女孩子常乾的事呵呵，留下的那方會很受傷，你不該這么傷一個女孩兒的心。相愛的人之間吵吵鬧鬧很正常，因為太在乎才會爭吵，不吵架才說明這對的感情不深呢，可是每次吵過之後你哄我一下我就不生氣了，可你卻好難哄，總是要等我哭到撕心裂肺、肝腸寸斷之後你才會原諒我。要記住女孩每個月的特殊日子，你一定要寵著點她的小脾氣，因為女孩再這個時期傷心特傷身體的。對了，一直沒告訴你，我雖然很反對你吸煙，但你吸煙的樣子真的很帥，可為了身體還是少吸吧，你太瘦了，煙抽多了不長肉，三餐要正常吃哦，這樣才能胖。為了讓你抱得動我，我一直在努力減肥，眼看就要減到兩位數了，可惜...哎。想起剛認識你的時候，你睡覺磨牙很厲害，而現在已經很少磨牙了，這算是我的功勞嗎。你說過我做的餛飩湯很好喝，你總做不出我的味道，現在我把秘方告訴你,"六月鮮醬油+蔬菜精+胡椒粉+麻油，味精和鹽都別放",下次自己試試看。
謝謝你曾讓我相信愛情，我也信誓旦旦的拍著胸脯跟很多朋友說"我要跟你結婚，我要證明給世人看沒有麵包和牛奶的愛情會很幸福，我會幸福到讓所有人都羨慕嫉妒恨!"可諷刺的是，我活活的被自己煽了個耳光。分手後一次次的堅持、一次次的乞求是因為我堅信你還愛我，這不是卑微，這是我珍惜我們的愛情，只要還相愛我會不顧一切世俗言論和你在一起，因為外人只看到表面，而只有我們自己才懂得我們之間經歷了些什麼，「愛=不放手」不是么。現在我放手了，因為去求一個已經不愛自己的人這是在犯賤了。
放心，我會過的很好的，我有房、有車、有存款、工作也好、身材好、人長的也不差,我還有很多愛我關心我的朋友...就算我這輩子不結婚也能很幸福。希望我不在你身邊了你不要失去目標和方向，好好工作，多存些錢，別再苦了下一位女孩兒了。以後遇到了困難記得來找我(前提是如果那時我還在乎你的話)，我是你的貴人，這一點你要深信，沒有我你根本不會有現在。
最後別誤會，我說這些沒有一絲想要挽回你的意圖，我會放下的。
XXX
年月日
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7. 寫給前任男友的一封信
⑸ 求一部歐美愛情電影名字， 內容是一個軍官和一個女人寫信的故事. 是老片.應該使戰前後的故事.
不是電影，是《讀者文摘》雜志上刊登過的一個故事而已。
⑹ 寫給前男友的一封信3篇
無論過去怎樣，離別的時候只記得美麗的感覺，想念的是攜手並肩的日子，留下的是傷感的淚花。對於前男友，大家現在還有的下面是我跟大家分享的給前男友的信，歡迎大家來閱讀學習。
寫給前男友的一封信1
親愛的老公：
親愛的，這是我最後一次這么叫你了。因為你不愛我，你覺得壓力很大，總之太多太多的理由，我們分開了。開始的時候不甘心，我以為那些理由只是因為我們在一起太久太久，你已經習慣了兩個人在一起的日子，只是被習慣而蒙蔽了真心，所以我會覺得，或許分開之後，你就會發現我的好了。就像每一次，你最後都會回到我身邊，我以為，還有愛。
我開始玩你玩的游戲，我看你看過的網頁，我想雖然分開了，但是只要我們還有共同話題，不會冷場，那也許看起來跟你還是那麼親近。而你，還是對我 那麼不近不遠。你會在QQ語音裡面指揮我怎麼玩，你還會在QQ上面叫我寶，看到我不去上課，你還是會關心一句為什麼。那時我以為，我以為你還愛我。也許是我想的太多，太自作多情了。所以即使那個時候我們分開了，我仍然錯覺得以為，那個愛我的徐曉恆，那個我愛得徐曉恆還在，什麼都沒有變化。可是這幾日你對我的冷淡，已經說明了一切，時過境遷，錯過了就真的錯過了。前幾日還不夠傷心的我，突然心情就跌入了谷底。我開始懷念，懷念以前我們在一起的日子。我開始不知所措，不知道要怎麼重新去適應一個人的日子。
可是我真的很難過。你知道么，親愛的老公。我在考試的時候想到你，整個腦子都是你。我在睡覺的時候想到你，想到你再也不跟我說晚安老婆，我愛你。我的嘮叨再也不知道對誰去發泄了。換來的，永遠是你的單字，恩，哦，額，好的。
我不能再這么放任自己下去了，就像我朋友說的，這一輩子都不會守著回憶過日子。就算我開心，或者不開心，日子都要過下去，Cindy，Eason這2個小破狗都需要媽媽，我媽媽需要女兒，很多很多人需要我，我必須試著自己去調節我的心態。
其實靜下心來想想，你到底有什麼好得呢，除了那一副好皮囊是父母給的。你愛玩兒游戲，常常玩兒的課也不去上，覺也不睡，連成績也差強人意。開始的時候我們因為這個事情吵架，吵過不少次分手。可是從你上次跟我分手之後，我開始妥協，我一步一步，將自己變成一個另外的我了，試著去適應，去遷就你，去玩兒你玩兒的游戲，就算我覺得枯燥乏味。不要你做飯，不要你洗衣服，這些全部都我來做，而你，就在旁邊盡情的玩兒游戲，只是在我做完家務之後，告訴我老婆你真棒。我覺得我好像一條搖尾乞憐的狗，做了那麼多，就是為了聽到你說一句老婆我愛你，老婆你真好。
你脾氣不好，有什麼事兒動不動就會對我發脾氣，只要我做錯了什麼，你就會不理我或者說我。我知道這是為了我好，所以我也大部分時間都給你道歉。可是我真的好累。你知道我活在怎麼樣的世界裡面么?我活在害怕的世界裡面。我好害怕，害怕我做錯了什麼你就會一句話不說得離開我。這些是你從未了解過的我。
老公，我對於你的意義究竟是什麼?一個玩伴?一個保姆?還是充其量是個洩慾的工具。就算這么惡劣的你，我還是義無反顧的喜歡著。就算分開了，我還是想，我還是想，只要你一回頭，我就會立刻跟你重新在一起，裝作什麼都沒有發生過。我以為你還是會回頭的。就像以前你因為那個女人跟我分手一樣，只要你說一句老婆對不起，我還是會無條件相信你，義無反顧，飛蛾撲火。可是這一次，你對我的冷淡，讓我覺得，或許永遠都沒有機會聽到你說這樣一句話了。我不怪你，每個人都有選擇和被選擇的權利。我不糾纏，因為過度的糾纏只會讓你更加討厭我。看到這里，你會不會覺得我很卑微?對，那個愛你的汐汐，就是一個卑微的女人，卑微到整個眼裡，只有你一個人了。
可是這不是生活，這也不是我想要的日子。整天重復著你是怎麼的決絕，哭的一塌糊塗，那個不是我。我是個沒心沒肺的女孩兒，所以我准備要告別了，戒掉你。我知道很痛苦，包括我做出這個決定，甚至給你寫這封信的時候，都是眼淚婆娑的，單曲循環著梁靜茹的分手快樂，試圖從那之中找回原本屬於我的堅強，還是哭了。給你寫的這封信，是我對你最後的話了。從此以後，形同陌路。我愛你，老公。可是我不能愛了。太矯情的話我說不出口，我只想說，我喜歡你，不會給你帶來麻煩和壓力，也不會打擾你，甚至以後女朋友的生活。我只想把一切埋在心裡，開心的生活下去，畢竟那才是現在最重要的事情。希望你以後都能開心的生活下去，我會遠遠的看著你，直到我找到新歡的那一天為止。再見，老公，我愛你。
曾經你最愛的老婆
寫給前男友的一封信2
致我的前男友：
記得是怎樣一個開始，更深刻的記得是怎樣一個結束：
分手時：我記得你過來跟我一起過 元旦 ，我做了四菜一湯，在你快吃完的時候跟你提出了分手，你沒有發出任何聲音，洗了自己吃的那個碗，然後頂著2007年最後一個夜晚的寒風回去;我沒有哭，但是一晚上都在擔心你是不是睡得很冷，會不會感冒，我叫你洗個熱水澡再睡，但知道你可定沒聽我的話。我不知道你有沒有痛哭，但我知道你不會告訴我。
分手前，你沒有給我寫過 情書 ，我也沒有給你寫過情書，甚至你都沒有一份書面的東西可以給我留作紀念，除了我用彩色筆記錄的一本你發給我的簡訊。
分手後一年，我寫下這樣一封信留作我們青春的紀念。
分手前，我下定決心要同你分手，只是自己也不知道為什麼?
分手後一年，我明白我們是已經分手了。
分手前有個夏天，我常常為你做早餐，然而年輕的你覺得自己不需要吃早餐，為了能夠多睡一會兒，總是讓早餐餿在鍋里;而我天天6點多就起，給你蒸各種顏色的饅頭，煎雞蛋，熱牛奶，然後在大太陽底下邊吃早餐等公交，花1個半小時換兩輛公交去上班。
分手前，我帶你去菜場教你買菜，識別你不認識的蔬菜，教你做菜，教你洗衣服，叫你要勤洗澡勤更衣， 教育 你不要大男子主義;其實我一點也不想改變你，只想在生活上也能夠完全自理，不需要依賴別人。
分手前，我常常喜歡買東西，你很不滿意，你懷疑我是個物質性很強的女人;而我買的是我買的起的東西，而且都是自己買單，我不滿意你的不滿意。
分手前，剛 畢業 時，你常常需要向同事借錢籌路費來看我，你捨不得出去吃，我只好用我笨拙的手藝為你做飯。
分手後，你終於還清了學貸，有了存款，但是不再來看我。
分手前，是我最困難的日子，你陪伴著我。你用你的青春磨去了我的青澀，也耗掉了你的激情。
分手前，也是你最困難的日子，我陪伴著你。我用我的青春磨去了你的青澀，也耗掉了我的半顆心。
分手前，我常常喜歡給你買東西，你表示你不需要，或者不願意要我為你花錢，又表示我挑東西很沒有品味。
分手前，我把你當作我自己，我在你面前無所隱瞞，推心置腹。
分手後，我慢慢找到了我自己，面對自己，在別人面前掩飾自己。
分手前，我們常常在周末一起去買菜回來做飯，然後一起打掃房間，看看電影;我常常跟你抱怨生活的平淡，你總說生活本來就是如此。
分手前，我常說生活很沉悶，你很沒有情趣，你卻說是我很無趣，只知道算收益率，考各種各樣的考試，愛買東西又貪吃，沒什麼 愛好 ，性格又有點孤僻。
分手後，我發現自己的愛好很多很多，朋友越來越多，時間排得很滿，但是總還是一個人在被窩里哭泣。
分手前，我視別的男生為空氣。
分手後，你叫我不要光記得玩，要記得及時嫁人，但我還是沒有遇見誰。
分手前，你管我管得很緊，甚至介意我跟男同事單獨拍照，介意我跟別人說話的眼神語氣，常常為我沒有把你放在第一的位置而生氣;我管你管得很少，常常對你不聞不問，我以為我是給你自由，你以為我是根本沒有把你放在心上。
分手前，你以為我這個人沒心沒肺，其實我是個行為無法充分表達內心的人，我不敢表達出我的愛，我害怕自己控制別人更害怕對方以愛的名義控制我。
分手前，你常常怪我會找不到你送給我的那幾個小手鐲，其實它們未曾丟失過。你送給我的項鏈我還常常帶著。
分手前，我常常提醒我自己不要干涉你，不要控制你，結果你第一次跳槽去了我跟你推薦的公司，第二次跳槽還是去了我跟你推薦的第二家公司。
分手前，我常常拉你去教我 游泳 ，我學得很開心，在水裡笑得很開心，但是你卻沒有多少喜悅。
分手後，我發誓要學會游泳，一定要游得很好，而且要學會各種泳姿，不管這需要學習多少年。
分手後，我很想跟你去趟桂林，坐一趟你曾坐了一天一夜武漢到桂林去看我的火車，你說天太熱了，不想去。
分手前，我很想跟你學跳舞，但是你沒有興趣教我。
分手前，我很想跟你去杭州，繞西湖走一圈，但是我沒有跟你提過，你也以為我對風景不感興趣。
分手前，你給我洗過幾次腳，我沒有給你洗一次腳。
分手前，你給我取過各種各樣的外號，我只喊你gege或者benben。
分手前，你讓我少看悲傷的電影，少看文藝類小說，多看現實的東西。你讓我改脾氣，讓我改行為。我覺得你老對我不滿意，就是你不能接受我的表現。
分手後，我改變了很多。
分手時，你很擔心沒有人可以時時安慰可以歇斯底里的我，
分手後，真的沒有人安慰我了，於是學會自我安慰。
分手前，有一次你生病，就是不肯去醫院，我領著你去掛號，去看醫生，驕傲得就像一個母親帶著自己的孩子去看病。
分手前，有一年夏天正好是你的生日，你感冒了，就是不肯吃葯，非要蓋了所有的被子躺在床上捂汗，我為你燉了粥，然後心滿意足的躺在地板上看著你。
分手前，我常常問你是為何愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
分手前，我常常問你是何時愛上了我，我沒有得到答案，而你也從來沒有問我這個問題。
此致
敬禮!
XXX
XXXX年XX月XX日
寫給前男友的一封信3
琦琦:
你還好么,我不敢給你打電話，也不敢發信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.
那天你請我吃飯，後來很不愉快，我真的很後悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。
不知道你現在過的好不好，那天聽說你要調到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.
我現在心情已經平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來，望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來，不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼，調整一下心態.我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩游戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現在想來，自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩游戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道，你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子么,你抱著我，我的臉上還掛著沒乾的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我以後再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了，我又發脾氣，你勸了我好久，然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發脾氣，還打你.我真後悔，當初我也是個幸福的小女人，可是現在,都是我一手造成的.
我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這么多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在，我才發現原來你在我心中是那麼重要，在我的心裡，已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.
以前一直討厭你玩游戲，總想把你下的游戲從電腦里刪了。可是現在，我會一直把你玩過的游戲保存在電腦里.家裡還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.
親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你，只是以前我都沒發現.我會一直在原地，等你有一天回頭看我.
我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.
我的眼淚一直流下來，鍵盤都打濕了,你工作忙，這封信有點長，有空了再看吧.
你要按時吃飯,有時間要多休息.
小瑜
2008-8-27
寫給前男友的一封信4
大傻瓜：
當你決定選擇離開我，竟未查覺你即將離去，即將遺留我一個人走在記憶中找尋你的身影。
也許在你心中，我只是一個毫不重要的過去，就像留在沙灘上的腳印，暫時留下了足跡，但隨著潮來潮往，逐漸淡去了我曾經存在的痕跡。這一生，最想當你生命中最重要的人，能夠陪伴你到老，陪伴你到天涯海角。如此，卻不能--卻再也不能如願。夢醒後，拿著電話含淚問你，你曾經愛過我嗎?掩飾著自己的絕望，抱著電話跪在地上無聲的哭泣。這痛，竟是如此的深沉。我覺得好累，好疲倦，疲乏的心情，已經無法用言語來形容。想見你，聽到你的聲音，不後悔進入你的世界惹來了一生傷痛，雖然眼看自己即將毀滅。
在這樣無眠的深夜，想你是種折磨還是享受，自己也分不清楚，想給你打電話，想聽你的聲音，卻沒有勇氣。
也許這樣結束對彼此都好，也許今後不能在相見。即使見面也同陌生人。但這份感情將從此埋在我的心底，深深埋在一個再也沒有人能碰到，在也沒有人可以取代的角落。
如果真的在乎你，我該給你自由，放任你去追逐你想要的幸福。痛--是因為愛上了一個想要真心對待的人，而又註定無法為你停泊，註定今生無緣。我知道在生命中，與你也許再也不會有交往，我該把你深深埋在心中，反正你也不在乎我對你的思念有多深。
受傷了，但我一點也不後悔。感情沒有誰對誰錯，只有緣分的深淺。
在夜深人靜的時候，在有吹著冷風的天台上，思念與眼淚都是多餘的。回憶刺痛著自己，推著自己往後退。風的冰涼，夜的深沉，都比不上你所帶來的凄涼。活在對你的思念之中的我好痛，對你的感情太急太深，如烈火的燃燒一般，才會傷到來不及迴避。無法面對，難道從此就只能是陌生人嗎?終究是在一個對你依戀不舍的夢境之中。遲遲腥來，面對現實中的沖擊，我的世界沒有了你，頓感到深沉的疲憊與難忍的痛。事到如今，心中對你有著嘆息，嘆息著自己思念你的心太沉重，只能任由自己停滯的思緒跌落。到了深夜，空洞失神的眼眸中，只只能眼睜睜地看著自己的新逐漸萎縮。
強壓抑住心中的思念，沒有了你，我的日子還是得照樣過，只是不明白自己存在的同時，失去生活目標，每天都像行屍走肉般地游盪在人間。這世間的悲哀與歡笑我只是路過。而我，只是路人甲、路人乙一樣。在你你眼中，只怕在也找不到我曾經存在的證據。不想錯過你，但也只能接受宿命的安排。如果這一生當真不能與你相守，我又何苦執著於此?沒有了你，即使擁有了全世界，也是空的。
我徜徉在思念的潮水中，拍打著自己漸漸被腐蝕的心，過去的記憶，凝結在腦海里。是海上的泡沫，時時刻刻地出面，想忘也忘不了。我不是軟弱，只是陷的太深，在感情上載浮載沉地隨波逐流。無法像你那麼冷酷，多情終被薄情傷。如果，我能有你一半冷漠就好了。
我的世界，因為你的出現而更美麗，也因你的放棄而灰暗了……
曾深愛過你的小傻瓜
XXXX.X.X
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4. 寫給男朋友的一封信
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⑺ 求電影，講一對不同時空的男女通過一所老房子的暗格交換信件。
有部影片跟這個情節挺相似的，是桑德拉布洛克和基努里維斯演的叫觸不到的戀人，也很好看的
◎劇 情
凱 特·福斯特（桑德拉·布洛克飾演）是一名新進醫師，她即將要離開幽靜的湖邊小屋前往芝加哥大醫院發展，為了告知下一任湖邊小屋的屋主，凱特留下書信告知有關於狗的腳印以及閣樓上有書籍的事情。
亞歷斯·懷勒（基努·里維斯飾演）是一名年輕不得志的建築師，居住在父親設計的湖邊小屋當中，一日收到由凱特所寫的書信，不知所雲，以為對方在開玩笑，後來兩人確認了兩地時間，凱特位於2006年，而亞歷斯則是在2004年。
凱特進入新醫院後，便因為一個車禍事故而暫得休假，當時的罹難者就是死在凱特懷中。凱特回到了湖邊小屋，自此開始與兩年前的亞歷斯互相通信，後來兩人情投意合，開始試著製造一同約會、會面的機會，而亞歷斯曾經在04年凱特
韓版劇照(8張)
生日時與凱特會面甚至接吻，而凱特也回想起來。
亞歷斯在與凱特通信期間，也談到了自己的身世，父親賽門是一個著名建築家，但是他對於亞歷斯母親的態度令亞歷斯無法諒解，之後，賽門因為心臟病而住院，然而06年的凱特發現檔案當中有著賽門·懷勒的死亡證明書後，便急忙趕回湖邊小屋告知亞歷斯這個噩耗，希望能夠陪著亞歷斯度過喪父之痛。
兩人越來越想見一面，於是便安排一場未來會面，亞歷斯便在餐廳中訂了兩年之後的位置，後來，凱特出現了，但是亞歷斯卻遲遲沒有到來，失落的凱特認為這一段時光已經過去，便請亞歷斯不要在互通書信，然而亞歷斯卻還是鍥而不舍的寫信給凱特，但是卻沒有得到凱特的回復，於是，亞歷斯搬離了湖邊小屋，將屋子交給了當時凱特的男朋友摩根，與弟弟亨利開始經營建築事業，不知不覺時間已過了兩年。
凱特與前男友摩根復合，情人節兩人前去挑選房子，正巧進入了亞歷斯與弟弟亨利合創的公司，正當凱特要離開時，發現了湖邊小屋的設計圖，當問起亨利設計此圖的人是誰、如何聯絡時，得知的是設計此圖的人正是亞歷斯，但是早已經於06年死去。凱特明白當年死在她懷中的男人就是亞歷斯，於是不顧一切趕往湖邊小屋，透過書信告知亞歷斯不要去找她。
06年的同日，亞歷斯則是意外從弟弟口中得知今日為情人節，於是回想起凱特所說的那場事故，便驅車前往湖邊小屋，隨即趕去找尋凱特，但是他並沒有想到當時死的人是自己。
凱特將最後的希望寄在湖邊小屋的信箱上，希望亞歷斯能夠得到信件的通知，不要在當時找她，而是在08年的時候於湖邊小屋見她，後來，亞歷斯改變了歷史，他及時接到了信件並且等了兩年，與凱特會面。當凱特聽到汽車引擎聲越來越近時，得知08年的亞歷斯已來，最後，兩人擁吻，一起進入了湖邊小屋。
⑻ 一個男的與一個不同年代的女人通過書信發生的穿越時空愛情故事 韓國 電影
《觸不到的戀人》主演：全智賢 李政宰
【劇情介紹】
剛搬來的星賢他為他自己的房屋取了一個義大利文的名字『Il Mare』，意思是『海』。整理房子的時候在信箱發現了一封內容很奇怪的信，信上寫著「我是你搬來前的上一個房客，如果有收到我的信…請寄來…」而且這封信寄出的日期是在1999兩年後；而星賢現在的時間是在1997年，星賢就立刻回信給這莫名其妙的人：「我是這房屋的第一個房客，而且今年是1997年，你可能搞錯了，反正我會幫你注意。還有，你是怎麼知道這里叫『Il Mare』？」
恩澍是個配音員，她發現了回信的內容之後，她就開始常常寫信到兩年以前的Il Mare……。 恩澍的男朋友去美國後已很少和恩澍聯絡，後來男友從美國回來，但卻已訂婚了，心碎的恩澍寫信給星賢，拜託星賢到當年恩澍和男友最後見面的那一天，去改變他們的命運；星賢覺得很痛苦，因為他已愛上了恩澍。
當全智賢寄出了這個信然後再哭的時候，鏡頭轉響全的杯子從碎了再起來，他的血也倒流回去了，就是說，當全寄出這個信的同時，就改變了他的未來，全的男朋友還是去外國了，而全一樣的生活，直到它將要再寄這個信的時候，李出現了..所似最後男主角說，有一個故事很長，你想聽嗎？正如不能說的秘密里的情節一樣，他們將在另個時空開始新的生活...雖然自己在所處的時空中無法與男主角相愛了，但是在他的時空里，車禍被及時的避免了···
⑼ 女生感動前男友的一封信
我們每個人可能都曾經辜負過別人或者被別人辜負，我們也許會懷念前男友，但是時光無法倒流，想念那就給他寫封信吧!下面我整理了感動前男友的一封信，歡迎閱讀。
感動前男友的一封信篇一
親愛的：
對於你 , 我選擇放棄 , 提醒自己你已是人海中的一個背影 , 直到時光讓我們有了新記憶.我承認你曾經是我最在乎的人 ,但我將永不碰這段記憶 .
現在我想通了很多事，或許那樣的選擇對彼此都是好的.我們都要好好的過.還是要感謝你給過我許許多多的回憶!就讓往事隨風，飄在歲月的深處;就讓心事成灰，灑落時間的盡頭，放在心的最底層，微微的酒意會讓我想起你。其實結束並不是我想要的答案，好好的愛你是我以前最大的願望!
今生我們註定擦肩而過，那我深深地祝福你永遠快樂.常聽人說，等你學會如何去愛的時候，你將會可能失去可能錯過，可我認為：短暫的人生，需要錯過的太多太多，即使是再完美的收獲，也伴著許多的失落。
XXX
XXXX.X.X
感動前男友的一封信篇二
親愛的木先生：
當你讀到這封信的時候，你大概已經和你的女朋友訂婚完畢了吧，那麼我也就可以一次性地把心裡虧欠你的話拿出來對你說一說了。其實，我幻想過很多次對你說心裡話的場景，可能在我們畢業旅行的途中，可能在我們爭吵之後擁抱的時候，可能在我們婚禮的MV上，但因為種種原因，我羞於開口也不知怎麼開口，不得已以這種方式，把我狼狽的內心公之於眾，與你相識十多年，盡管如今你我已形同陌路，但是如果你看到這封信，請答應我，好好看完。
前段時間去看了電影《我的少女時代》，腦海里一下就想起了你，同樣是在中學時代相識的故事，你做了我十年的徐太宇，而我枉做了十年的林真心。
大概是我遇見你的時候，就已經花光了我所有的好運了吧。愛上你的時候還不懂感情，離別了才覺得刻骨銘心，為什麼沒有發現遇見你，是生命最好的事情。
我們相識十年，那時候我們還是青澀又懵懂的高中生，就像是上天開的一個玩笑，高傲的我和木訥的你因為一次考試之後的座位調動成了前後座，而你又因為失手打碎了我珍愛的水杯而成了我每次見到都劍拔弩張的“敵人”，我扯著哭啞的嗓子向你索賠，你紅著臉又略帶尷尬地低下了頭。
第二天我便看見了課桌上被壓得平平整整的二十塊錢，我回頭看了看假裝讀書又一言不發的你，卻覺得氣不打一處來，心想再也不要搭理你，沒有想到，這僅僅是我們漫長故事的開端。當然了，我們在一起之後，我才了解到你並不殷實的家境，我覺得當時朝你趾高氣昂要錢的架勢簡直是造了孽，那是我人生中為數不多的覺得自己傻逼的時刻。
與你“冰釋前嫌”是因為你在一次尷尬中替我解了圍。那天語文老師抽背舒婷的詩，一向語文成績名列前茅而且心高氣傲的我怎麼也想不到語文老師會第一個抽我作“表率”。
我心裡一緊張，臉憋得通紅，慢慢吞吞地從位子上站起來，而後座的你好像看出了端倪，一個勁地踢著我的凳子，然後就開始小聲地提醒我，我假裝一本正經地背著詩，心裡緊張得要死，終於在一小段結束之後被老師表揚“很好”。
坐下以後我假裝鎮定地回頭對你說了聲謝謝，心裡舒了一口氣，喜滋滋的，從那以後我便開始對你有了改觀，也開始慢慢觀察起了你。
青春期的你臉上冒了一些青春痘，戴著一副黑框眼鏡，是班上的體育委員，體育課後總會買一瓶可樂放在桌角，你有點羅圈腿，為此我還和同桌偷偷嘲笑過你。
你的數理化成績很好，做小測驗的時候我和同桌總會回頭瞄幾眼你的試卷，到了冬天你會在操場上帶著我們跑步，你總是像個標桿一樣跑在最前頭，穿著藍色的牛仔褲和卡其色的外套。
你有一輛捷安特的自行車，那是你父親送給你的升學禮物，你借給了我一個步步高的電子詞典，還把充電電池塞給了我，再也沒跟我要過，直到高二文理科分班，我好像再也不能每天都看到你，當時，這就是我對你的全部了解，然後，我如願以償進了文科班，而你去了理科班。
你總是悶不做聲，我覺得你很特別，你和我說一個星期中，你最開心的就是周三，因為每周三有全校大掃除，每個班的人都會借著打掃衛生的機會竄樓層，你會跟著你們班愛起鬨的男生到四樓偷偷地瞄我一眼。
你說那個時候的暗戀就像心裡埋下的種子，在緊張的學習氛圍里吸收著間隙歡愉的養分蔓延滋長，而我一直保持著驕傲的心態有意無意地把你甩在我的身後。
高中的三年，我們就這樣在巨大的學習壓力和同學似有似無的玩笑中度過，可能是天資欠缺又或者是考運不濟，都在重點班的我們卻意料之外雙雙落榜。我仗著還算殷實的家境花錢上了一所本三院校，而你帶著些許不甘選擇了復讀，進入大學之後才發現，許多曾經交好的同學突然沒了聯系，而我眼中特別的你，也像斷了線的風箏，幾乎沒有了聯系.
你也沒有和我說太多，你這段曠日持久不為人知的暗戀幾乎潦草收場。在你忙忙碌碌的一年裡，我答應了一個暗戀者的漫長追求，波瀾不驚地揮霍著大學生活，你夜以繼日地為你的夢想持續奮斗著。
直到來年的九月，我和男友分手，你突然出現在我的城市，說你也考到了這里，問我能不能帶著你參觀我的學校，我覺得你出現的剛剛好，帶著對前任的些許報復心理，我開始嘗試性地和你交往，其實我心裡的這些風起雲涌，你是知道的吧，可是你仍然義無反顧地對我好。
我永遠都會記得，我們還是窮學生的時候你為我做的一切，你總會在周末騎著你的自行車橫穿整個城市來看我，每個月的紅棗和牛奶總是能在大姨媽來的前一天交到我手上。
在零下的天氣里縮手縮腳地給我洗好了所有的衣服，甚至不顧舍友世俗的眼光給我縫了一個棉坐墊。我嫌棄那個灰不溜秋的顏色發脾氣扔了出去，你咧著嘴笑著抖掉上面的灰塵跟我說消消氣，先用著，等過幾天就去給我買個上面有碎花圖案的，粉色的那種。
我想要一個海鷗相機，你節約著你的吃穿用度，在我生日的時候像變魔術一樣地把它放在我的手上，說以後要和我一起拍遍天下美景，可後來，我帶著你給我買的相機去過很多地方，雲南，西藏，蘭州，最後取景框里都沒了你的身影，而現在那台膠片機，已經躺在了我的櫃子里落滿了灰塵。
對於你，我一直是有虧欠的，其實，我多麼希望你能對我長一長你的脾氣，我多希望你能和我棋逢對手，我總是控制不住自己的小脾氣，而你總是悶不做聲地遷就著我。久而久之，我不知道哪裡來的慍怒，惱了你這副唯唯諾諾的模樣。慢慢開始疏離了你，又因為我們之間的距離，於是敏感的情緒在不斷擴大，我實在沒有信心再和你走下去。
我昧著自己的良心想要和你分手，在你試探性的問我原因時，我在寒天凍地里為了掩飾我的狼狽潑了你一身的九珍果汁，你沒有一絲一毫的慍怒，只是傻傻地怔著，我看到你如此這般更氣不打一處來，那天是你唯一一次的醉酒，你被我潑得像只落湯雞，幾乎奪路而逃，和我說舍友過生日。
過了幾個小時又醉醺醺地騎著自行車來找我，還從滿是橘子味的懷里掏出了一包糖炒栗子，我怒火中燒，潑灑了一地的糖炒栗子頭也不回地就躲進了宿舍，心想與其讓你難過，不如讓你恨我，於是我拉黑了你所有的聯系方式，斷絕了與你所有的往來。
終於，在我狠心的“作死”以後，我們不再聯系，我繼續沒心沒肺地揮霍著我的大學時光，而你在一年以後也終於有了別人陪伴，我們雖然在一個城市，卻兩年不曾見面。
後來的“冰釋前嫌”還是你替我勇敢地邁出了第一步，我們坐在車站冰冷的座椅上，你有意無意地談起你的女朋友，說喜歡她因為她眉眼像我，我看著你無名指上戴著的戒指暗自發笑。
如果另一半的戒指戴在我的手上呢?我們現在會怎樣?你又開玩笑似地說和我分手是除了你父親去世這件事以外最難過的事。對不起，給了你最壞的人生體驗，我希望你以後的日子都是好日子，我希望你能幸福一輩子，真心的。
畢業以後，我留在了這座沒有你的城市裡打拚，當我顛沛流離地賺著大把的鈔票，但是找不到一個能說心裡話的人的時候，當我抽著大前門打發寂寞的時候，當我獨自在酒吧買醉的時候，我總會想起你，此時你已經和女朋友回到了家鄉喜結連理過上了心滿意足的小日子了吧。
我羨慕你的太太，她跟著你不一定能住上兩百平方的小別墅，也不一定能開的起三十萬的寶馬，但她一定會獲得你百分百的疼愛，而我用我自己最“作死”的方式扼殺了我們十多年的感情。
其實，我也是曾經愛過你的吧，否則我怎麼會獨自走半天的路去你們學校買糖炒栗子，否則我怎麼會在每次來大姨媽腹痛難止的時候懷念你溫熱的牛奶，否則我怎麼會在許多夜不能寐的夜晚想起你?
可當我經歷了單身在職場打拚的兩三年之後我才漸漸意識到，到了這個年紀，能有個噓寒問暖的人在家給你煲好湯煮好飯點著燈等你回來是多麼幸福的一件事，那時候我厭惡你的老實，現在才知道那是踏實，那時我輕視你的內斂，現在才知道那是穩重，你寵著我，由著我發脾氣，可如今，哪怕我對你有再多的牽掛，都不會有個解答了。
原來你是我最想留住的幸運，原來我們和愛情曾經靠得那麼近，一幕幕都是你一塵不染的真心，與你相遇，好幸運，可我已失去為你淚流滿面的權利，但願在我看不到的天際，你張開了雙翼，遇見你的註定，她會有多幸運。
以前看過一個剪輯好的MV，裡面截取了各種各樣失戀的人想對前任說的話，有個姑娘是這么說的：“希望以後的每一年，都能有一個真正懂你愛你的女生，陪你一起。”而我現在，就會像這個姑娘一樣，掏心掏肺地希望你好。不是讓你聽了這些話以後為了一個拋棄你的前女友回頭，我想我不必祝福你，我知道，像你這樣專情的人，一定會的幸福的。
我也斷不會去打擾你，雖然你我以後形同陌路，但是我還是會以愛情以外的另一種名義記得你，然後去愛別人。只希望以後哪天，我們在家鄉的街頭偶遇，能一起坐下小酌一杯，在觥籌交錯中把這些年的心事統統都拿出來當做下酒菜，笑著哭著地說上一番，然後你遞給我一隻蘭州，我們彼此相忘於江湖。
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感動前男友的一封信篇三
琦琦:
你還好么,我不敢給你打電話，也不敢發信息給你，因為我跟你保證過不會再打擾你了，我得說到做到，就算很難做到，我也要努力堅持.
那天你請我吃飯，後來很不愉快，我真的很後悔，我不該喝酒的.如果我不喝酒，不失態,也許你還沒那麼討厭我.你說的沒錯，聽我的話就沒對過一次.好多事情我都好後悔好後悔。
不知道你現在過的好不好，那天聽說你要調到深圳，明年還可能去迪拜,說實話，我真為你高興.
我現在心情已經平靜多了，只是每天還是會想你,每天最難受的時候就是早上醒來,有時我真不願醒來，望著空空的天花板,想到你已經離開我了,我就會有一種強烈的恐懼,我害怕醒來，不願意接受這個殘酷的事實.每天醒來一想到你，我就會忍不住淚留滿面.最近我的眼淚都很淺,老是哭，每次我都想忍,可都忍不住.我現在寫信寫著寫著又哭了.以前我總覺得自己對你多好多好，今天和一個朋友在QQ上聊天，我說我心情不好,很難受,她說那就想想以前心情不好的時候都做什麼，調整一下心態.我這才想起，以前心情不好的時候，我都是拿你出氣的.睡不著的時候我會吵你,嫌你玩游戲吵,嫌你看好朋友光線太亮;睡久了心情不好又會找你發脾氣,說日子無聊，就這樣睡過去了。現在想來，自己當時是那麼傻,那麼幸福還不知道珍惜.我現在多想你能繼續在我身邊玩游戲，我就那樣靜靜看著你，多久都行,你渴了我就給你倒杯水，你玩累了想睡了再去睡,我絕不會再吵你。可是我知道，你永遠都不會原諒我了,我永遠都沒有這樣的機會了。你還記得那時我們一起唱小燕子么,你抱著我，我的臉上還掛著沒乾的眼淚,兩個人就那樣一起唱小燕子,我
以後再也不敢唱這首歌了，就連聽都不敢聽,我害怕我的情緒又會決堤.大家都說，時間會沖淡一切.朋友也安慰我,時間久了就好了.可是琦琦你知道嗎，我是多怕時間久了，我怕時間久了，我們分開的時間就更長了，我怕你會忘記我,我怕我就這樣消失在你的世界裡.還記得我第一次叫你琦琦,還記得你第一次叫我小瑜嗎,本來我以為我忘了，可現在卻歷歷在目.還記得我以前做飯給你,結果你不小心把一盤香乾打翻在地上了，我又發脾氣，你勸了我好久，然後我們就吃剩下的那盤菜,你總讓著我吃,我們兩人就那樣就著一盤菜吃完了晚飯.還記得你要我減肥，為了怕我多吃，老跟我搶東西，我還發脾氣，還打你.我真後悔，當初我也是個幸福的小女人，可是現在,都是我一手造成的.
我知道自己給你帶來了很大的傷害,我也知道你是個很有原則的人.這么多年,我一直以為自己對你有多好,卻忽略了其實你忍讓了我多少,我真是個傻瓜,原來幸福一直就握在我手中,還口口聲聲的說要尋找幸福,還在四處張望.多少次，我已經走開了，你卻還在原地等我.這次，是真的你走開了,留下我在原地了,我才發現自己是多麼愛你。直到現在，我才發現原來你在我心中是那麼重要，在我的心裡，已經根深蒂固的埋下了你的種子,要拔起來不僅是撕心裂肺,也許真要拔起，那塊土地也許也廢了.
以前一直討厭你玩游戲，總想把你下的游戲從電腦里刪了。可是現在，我會一直把你玩過的游戲保存在電腦里.家裡還有很多東西，都有你留下的痕跡，我會一直保留著,你以前用過的很多東西，我都會維持原狀,我會安慰自己，其實一切還是老樣子，你只是工作忙,沒有時間過來看我,沒時間陪我.
親愛的,你知道嗎,我還是那麼愛你，只是以前我都沒發現.我會一直在原地，等你有一天回頭看我.
我還是從前那個乖巧的小瑜,就象你剛認識我時的那樣，勤快,可愛，體貼.
我的眼淚一直流下來，鍵盤都打濕了,你工作忙，這封信有點長，有空了再看吧.
⑽ 寫給前男朋友的一封信
感情已經成為過去式，男朋友也變成前任，剩下的便只有感慨和懷念。下面我整理了給前男朋友的一封信，歡迎大家閱讀。
給前男朋友的一封信篇一
“親愛的”前男友
你好!
祝賀你做爸爸了，同時也要祝願我快點離開這兒有太多夢的地方。
說實話，凡是有機會的時候，我都會向G索問打聽你的情況，一直關注著你的情況。可是，我始終不願意見到你。
今天下午得知你當爸爸的消息後，想去病房看看你，出於種種考慮，相見不如懷念，在這樣的場合下見面，我想，不如不見為好。心情復雜，也無法平靜。似乎空氣中都彌漫著深重的氣息，一個人靜靜的呆在角落中，剋制著思緒自由的穿越時空，最後還是沒有控制住自己，提筆寫下這封信，分手後的第一封也應該是最後一封。
彈指一揮間2年就這樣過去了，不知不覺的莫名的我竟成了“叔叔”。你的變化很大，多了一重角色——父親。為人夫，為子父，希望你恪守分手前承諾，其實我早就知道你動搖了，沒有想到是那麼的快，可是我得知的時候已經太晚了。即便如此，而今談及如同嚼蠟一樣，干澀無味!
“我永遠不會接受你對我的做法並且永遠的不會原諒你”，你深深的傷害了我，也在繼續傷害著C,你迫於家庭的壓力，選擇了其他被迫害對象，就像“面具人”一樣恐怖之極，當然你永遠不會認同，不然你就妥協了。此時已經沒有了任何意思，你將從此步入了“殿堂”。
不知道怎麼回事，原本祝賀的信件，卻多了憎恨的味道。不想影響到你的心情，其實生孩子這事兒對於你來說早就是順理成章的事，自從你結婚開始我的夢就該結束了，可是我至今仍然做著夢，是到了該覺醒的時候了。
“你曾經恨他，如今他當爸爸了，你卻心情復雜，難以平復”
“只能說明你曾經發過內心的愛過她，而今沒有任何意義了”N簡訊回復道。
畢竟我們有過一段刻骨銘心的愛，你孩子的出生，就讓那一切雲收雨散吧，我要撥開雲日尋覓我本應的生活。太累了，天亮了，夢醒了，出發吧。
孩子是你一直想要的，他如同珍寶一樣，希望你為了孩子，做個好父親，好丈夫，走好一生，祝福你。
咸帶魚
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給前男朋友的一封信篇二
小毛驢先生：
別來無恙。最近又開始有事沒事的關顧我的空間了，所以想對你說幾句話。你曾經走進了我的世界，但我討厭你在我的世界留下太多腳印，你不該在裡面走來走去。我們分手了一年多，你也糾纏了我一年多，現在我要說，因為你我失去了一次次戀愛機會;因為你我像刺蝟一樣傷害了那些對我伸出愛情之手的人們;因為你我的世界變得好黑暗;所以現在我覺得既然已經分手了，那就斷的徹底些。現在、以後、將來都不要打電話、發信息給我;不要出現在我的空間;不要在我的世界留下你的背影包括影子;不要對我再說那句更傷人的“對不起”。
昨晚姐姐姐夫吵架了，他就像我吐苦水，說什麼男人最喜歡的那種女人是什麼樣!什麼才是標準的好女人，聽著聽著我發現那怎麼像極了曾經跟你在一起的我。但是我又得到了什麼呢?我覺得很諷刺。因為愛過你，所以不想惡語相向;因為愛過你，所以我們好聚好散;因為愛過你，所以不恨你;因為愛過你，所以祝你幸福;但是......不是祝你和她幸福!就像那天晚上我說的那個詛咒一樣哦!
以後最好不要再去曬你們的幸福，就算你們再幸福，在我看來那是可恥的行為;不要在好久突然打個電話說“突然好想你、今天特別的想你”假的要死!這會讓我覺得你們的幸福的來的好骯臟，是建立在傷害、欺騙另一個女人身上。回頭想想，你在和我交往時候跟前女友藕斷絲連，在分開數月後居然相信對方懷孕的彌天大謊，在知道騙局後哭哭哀求我等你，因為愛你，所以我等了，但是我等來的是你告訴我，怕她受傷害，怕她做傻事，因為她很極端，所以你不忍心，你說她九月就會走，到那時候就算她怎樣也與你無關，我呢?就傻傻的等待著.....但十月了，你任然和她一起甚至可能在和她相擁入眠時候說愛我，叫我等....對不起!不等了，我走了，你不知道我去了哪裡，呵呵.....但是一根筋的我居然還是在內心等待，我把面前的手都甩開了，甚至不惜去傷害他們，最讓我愧疚的就是我的“泡菜龍”他真的很好，可我居然傷害了他!你真的很害人你知道嗎?
現在我又離開了那座城市，不過你好像還是有點陰魂不散，我也好想還是優柔寡斷。但是在前幾天我又一次傷害了一個對我伸出愛之手的男人時候，我後悔了!我發現我不能這樣下去了，你給不了我要的最簡單、最微小的幸福，那就算了，你給不了，不代表別人給不了，下一次一定不能再傷害到別人了!不能讓你在我的世界為所欲為!我還是會繼續尋找我想要的小幸福，你我是等不了、也不會等了! 就這樣放下了你覺得心情都有很放鬆!我還年輕，你已經26了，你過不了幾年就老了，那時候的我風華正茂。說不定你帶著一個拖油瓶的時候我還在牽手戀愛呢!呵呵... ...其實，我應該感謝你。從你身上，我學到很多。人生苦短，除了戀愛，還有很多重要的事情;不要把男人隨便的承諾當真;不要在戀愛中失去自我;
我的那個詛咒還記得嗎?呵呵...“你除了和我在一起會幸福，否則不管跟誰都會一輩子難受、壓抑，你們都會過著沒有真愛的生活，天天吵架”不過它一定會實現的，因為我現在不要你了，上次你不是問我還要不要你嗎?現在可以給答案你，那就是我不要你了，所以祝你“幸福”!不要怪我親愛的“老公”，是你們逼的!還有不要在你們的空間搞的有多麼的幸福，讓我感覺很無聊你們
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給前男朋友的一封信篇三
親愛的，
今天你又不甘心的要來尋找奇跡，
我覺得我有必要寫一封信把你從幻覺里拉出來。
你想知道我為什麼不愛了?那我告訴你。
那天我們有爭執，你說要分手，就在我們分手的那幾個小時里，你讓我看到了沒有你我人生的無限種可能性，
而這些可能，無論哪種，精彩程度都不亞於跟你一起變老。
我是從那一刻起開始動搖的。而你又太沉不住氣，大半夜裡就過來找我，我的決心就又深了一些。
呵呵，有點難以理解對吧?
但是這就是人性，一個人表現的離不開，另一個就會想要逃。
我不是聖人，所有人都有的人性的弱點，我也一條不落的統統都占。
我承認我不夠愛你，而這也不是我能夠決定的事情。
一段感情完結，雙方都有責任，其實你也沒有必要太自責。
我高估了自己低估了你。
你的熱情積極，並不是所有女孩子都不喜歡這一套，只是不湊巧的是我當時需要清凈。
也許以後我會想要你這種人，但是那個時候能給我的人，不會是你。
想要給對方最好的，這個想法很好，但是你也得先看看對方是不是想要不是嗎?
這個道理我跟你說了不知道多少遍了，而你到最後都做不到，看來我還真不是個好老師噢。
談戀愛其實也講求天時地利人和，也許我們是對的人，只是現在不是對的時間，
面對有些事，轉過身去是一個美麗的錯誤，而迎上頭去，則是一個愚蠢的錯誤。
我就算作死也不會吃回頭草的，
所以你也不用等我了。
其實想想我們在一起也還是有好的時光的，
你說你不會照顧人，但是其實你是我見過的最貼心的人。
我們聊著天你忽然有事情，忙裡抽空躲到廁所里給我打電話，只因為怕我擔心;
我說我沒有水果吃了，你就大老遠的給我送過來;
吃飯的時候你把我愛吃的菜都留給我，自己吃我不愛吃的;
還有那天我們看完電影你跟我說的那些，完全不給自己留後路的話。
這種讓我感動的小事還有很多，也是那些個時候我覺得我們最靠近。
呵呵，好的方面要發揚，下次談戀愛你可以繼續沿用，女孩子一般都吃這套。
以前我很喜歡林徽因，羨慕她能讓金岳霖這樣的大才子為她終身不娶。
但是現在我不覺得了，她太自私了。
占著什麼什麼不拉什麼什麼的事，太有傷人品，所以她才會得肺結核。
如果你真愛我，就替我攢點人品吧。
我有時候得瑟翹尾巴，有時候偷懶怕吃苦，你一句話就能點醒我。
那麼聰明的你，為什麼在愛情里就那麼糊塗呢?
當一個人不愛你的時候，你所有的努力，都是朝相反的方向。
兩個人分手後是可以做朋友，但是那是當雙方的感覺都消失了的時候，
所以請不要打著朋友的借口，試圖靠近我。
不打擾，是對我的尊重，也是你現在能給的溫柔。
如果你真的還想做點什麼的話，那麼請為我好好努力。
讓我以後能夠驕傲的告訴別人，我曾經和這個牛人有過這樣的一段緣分。
最後祝你幸福，