電影院睡覺段子

Ⅰ 撩人的污段子

1、老公給我買了部手機，在回來的公交車上，我突發奇想的問他：這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧?誰知道老公接過我的話頭說：誰叫你不做大房，非要做二房?這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：你不知道做小的受寵啊? 2、一天晚上，男友和我玩賽跑，很快我就被落下了，於是我沖著他大聲喊：搶劫啊，搶劫!路人紛紛看著我們，男友只好放慢了腳步，我一下超過了他，他只好跟著我跑，我一看甩不掉他，又開始喊：非禮啊，非禮!他嚇的一下就趴在了地上!

3、一男去女浴池偷看，忽然有人來，只好裝裸體塑像，進來女觀之感新奇而觸摸男根，男強忍至第4女時終忍不住噴射，女雙手捧住，驚呼：哇，原來是裝洗發水的。。

4、昨天活捉了一隻花蚊子，可能是因為天氣太熱了，頓生憐憫之意，想了半天就把蚊子放生到室友的蚊帳里了。

5、婚前體檢，這哥們和他准老婆一起去醫院，過程中給了我哥們一個小塑料杯，這貨沒問清楚就進衛生間了，過了十分鍾還沒出來，護士正問他老婆你老公尿個尿咋這么慢，結果哥們捏著塑料杯出來了，裡面竟然是櫓出來的白色液體，護士很淡定的又給了個杯子，說了句尿檢，你想多了

6、我一個人監你們全班，然後，一些調皮搗蛋的同學起鬨說：你一個人夠嗎?美女老師沒發現說：當然夠了，以前就這么乾的

7、男友第一次約我去電影院，都快結束了，他還目不轉睛的看著屏幕這把我郁悶的!於是我含情脈脈的看著他，小聲的說：你親我一下唄!然後我男友靠著我的耳朵小聲的說道：我不太好意思於是我站起來大聲罵道：你Tm裝什麼玩意兒!你親不!不親老娘穿褲子走人啦!

8、有了自己的房子，未婚女子就像是憑空小了幾歲，又有耐心慢慢地挑選愛人了。一男向一女征詢意見：我們先租房子住，結了婚攢了錢再買房子吧?女答：那我還不如先租丈夫呢

9、我說：假如我現在死了，你能扎個蒼老師燒給我嗎?

10、早上洗完頭，和長長一起吹頭發~撇了眼鏡子突然發現臉又長了!!!

11、老婆，好無聊哦，不如，我們玩一個互相稱贊的游戲吧!可以啊，你先說吧，老公!老婆，你真漂亮!老公，你真有眼光!。。。。。。。。。。順間安靜了

12、上午胃疼躺在床上，老公幫忙倒了溫水但是沒拿葯過來。我就說：老公，葯。老公一臉詫異：葯?我：嗯，葯。然後他過來開始解我裙子扣子

13、一天，我跟男友約好在公園門口碰頭，我到時，看見他已經在等我了，我故作意外的說：咦，你老婆呢?出差了啊?剛好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那裡!這時，旁邊一個老太太皺著眉死盯我倆

Ⅱ 我想睡你的表達方式

敲黑板，小純潔們看過來，這個表達法是最容易懂的方法了。中國文字博大精深，只要你在話語里委婉的表達出「過夜」「靈肉合一」等意思，相信你對象一定能懂你的求換請求。

1、這么晚了，上來喝杯茶嗎?

2、我真想每天都和你一起醒來，一起刷牙吃早餐。

3、我想和你每天一起看日出。

4、晚上來我家玩好嗎?

5、這個星期（，）日你（，）有空嗎?

6、我想更深的了解你，也讓你知道我的長處。(慎用)

7、我覺得我們該為下一代作出努力了。

8、我家被子曬外面都淋濕了，今天沒地方睡可以去你家睡覺嗎?

9、你喜歡日(，)本姑娘嗎?

10、今晚，我下面給你吃好嗎?

11、花徑不曾緣客掃，蓬門今始為君開。

12、輕攏慢捻抹復挑下一句是什麼嗎?

13、間關鶯語花底滑，幽咽泉流冰下難。


聽聲音
2
怎麼含蓄的表達啪啪啪：動作表達

1、接吻+撫摸。如果你有強烈的啪啪啪的意願，你的吻會暴露出你內心的渴望，尤其是如果你親到耳朵、脖頸等，那更是不要太明顯了，如果你的另一半也想與你共赴巫山雲雨，自然會回應你的。

2、打他三下，問，你聽見那是什麼聲音了嗎?

3、一起出去旅遊，或者看很晚場的電影，借口說女生回家不安全給她開個酒店，如果沒被拒絕就已經成功了。

4、大晚上的給他(她)發信息，說自己睡不著，害怕，寂寞等，如果願意過來就是成了

Ⅲ 生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子

生活中有哪些搞笑的小段子，俗話說笑一笑十年少，每個人的生活中都會有各種各樣的趣事，這些能令人捧腹大笑的瞬間就是我們平凡生活的調味品，接下來一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。

生活中有哪些搞笑的小段子1

一、幸虧長得丑，沒經歷過各位的愛恨情仇。

二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。

三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。

四、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠葯也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。

六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的關系，我是你親生的，你信我還是信他！

七、每到冬天，床以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。

八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩只船呢？

九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因為在那裡有家的味道。

十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！

十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！

十三、高三去銀行辦卡，櫃台給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。

十四、減肥十年功，吃胖三分鍾。戀愛十年功，分手三分鍾。讀書十年功，忘掉三分鍾。充電十年功，用完三分鍾。

十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。

十六、我的興趣愛好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！

十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。

十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。

二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻子！

二十一、一日不讀書，無人看得出；一周不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。

二十二、有的人就是不知足，都已經有雙下巴了，還想要雙眼皮。

二十三、三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。

二十四、有的人說明星長得漂亮全靠化妝，你只知道人家化妝比你好看，卻不知道，人家卸了妝，照樣比你好看。

生活中有哪些搞笑的小段子2

生活超爆笑的小笑話大全(一)

1、今天在地鐵里兩個帥哥為了我打起來了，當時我花痴病就犯了，喊道：你兩誰打贏了，我就嫁給誰，話音剛落，兩帥哥對視了一會立馬跪在地上互向對方道歉。

2、宿舍一妹紙花痴般的和我們說：我做夢了，夢見宋仲基帶我去吃小龍蝦了，正為我剝殼的時候鬧鈴響了。我說：哇塞，真的好可惜哦!妹紙接著說：可不是呢，好多的小龍蝦也沒吃到...

3、沒吃和媳婦啪啪啪的時候，她都會花痴的看著我，然後嬌羞的說：老公你真厲害，但一完事，媳婦就對我拳打腳踢，還罵我氣短，體虛，尼瑪，這上哪講理啊!

4、看到一帥哥在遛狗，瞬間花痴的勁就上來了，就迷迷糊糊的跟了帥哥一路，走到一半帥哥停下來說：我注意你很久了。我心裡一驚，正糾結該說什麼的'時候，帥哥又說道：你是不是看上我家那條狗了!!!

生活超爆笑的小笑話大全(二)

1、去同學家借宿，他老爸喝醉酒回來躺沙發上， 喊：「兒子，電視又卡了!」 同學走過去一拍魚缸，裡面的魚亂竄。

他老爸說完謝謝看了一會兒金魚就睡著了。

我看著根本沒啟動的電視，很是納悶。

同學說：「他看海底世界。」

我。

2、今天帶兒子去洗澡，兒子問我：「爸爸，我什麼時候能長大啊?」

思索一下回答他：「你現在洗澡20塊錢，等你洗澡要花200多塊錢的時候你就長大了。」

3、跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼?

老媽看著蠕動的袋子，小兔子?不是!小貓?不是!

猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。

4、我問老爸：「老媽這么多年不做飯，那你當初不知道他不會做飯么?」

老爸說：「唉!搞對象那會，你媽總是去我工作的地方給我送飯，天天換著口味，不重樣!同事羨慕我，說她是個長得漂亮，又會做家務的女人!可是後來結婚了才知道，你姥爺是承包食堂的，給我送的都是頭一天剩的飯菜。

5、爸爸：我給你講個故事吧!

兒子：好啊!

爸爸：從前有一隻螞蟻和一隻蛐蛐，螞蟻辛勤工作，而蛐蛐卻無所事事。一天，它倆相遇了。蛐蛐:你真傻，放著大好時光不用，偏偏干這無聊的活!螞蟻什麼也沒說，繼續搬運糧食。到了冬天，蛐蛐終於在寒風中餓死了，而螞蟻也被凍死了。這個故事告訴我們，大自然的威力是多麼強大啊!

兒子聽的有些懵B了。

生活中有哪些搞笑的小段子3

1、小企鵝有一天問他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一隻企鵝啊?

是啊，你當然是企鵝。

小企鵝又問爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一隻企鵝啊?

是啊，你是企鵝啊，怎麼了?

可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢?

2、老張、老王倆村民到村委會辦事，看到牆上掛著一條橫幅，上面寫著一句名人格言：人的一生不是燃燒，就是腐朽。 老張不解其意，於是問老王：這是什麼意思?

老王解釋道：燃燒就是火葬，腐朽就是土葬。

3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手?

小美說：右手。

小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。

4、炎熱的下午，有一根火柴頭癢癢,撓啊撓啊,然後著火了……

然後，他就去醫院，護士幫他包紮後，他就變成棉花棒了。

5、大李平時不愛抽煙，這天午間休息，他卻躲在角落裡一個勁地抽悶煙，同事覺得很奇怪，就問：大李，你怎麼抽煙了?

大李臉漲得紅紅的：我是沒辦法呀，誰讓這『紅梅』煙和我老婆重名呢。

同事笑著說：原來是想老婆了。

大李的臉突然由紅轉青：什麼呀，她既然敢動手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。

6、林林帶著一對雙胞胎兒子在小區廣場上玩，她對一個孩子叮囑道：大錢，別亂跑!站在旁邊的小區保安聽到這個俗氣的名字後心裡發笑，心想另一個雙胞胎孩子一定叫小錢。這時，另一個孩子跑著跑著撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。

林林走過來，拉著孩子說：老錢，快謝謝叔叔!

保安聽了，忍不住說：孩子的名字起得可真……有趣呀!

林林笑笑說：都是我老公起的，他姓鄭，所以一個孩子就叫鄭大錢，按說另一個該叫鄭小錢，可聽起來別扭，所以就叫鄭老錢了……

7、一名婦女抱著一個孩子坐上公共汽車。司機看了一眼孩子，突然說道：我一輩子都沒見過這么丑的孩子!

氣憤的婦女走到最後一排，坐下後，對旁邊的一名男子說：這個司機剛才侮辱了我!

那人答道：您趕緊去找他算帳，我來替您抱這個丑猴子!……

8、從前有一匹馬，進了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服務生要了一杯酒，服務生說：你的臉好長啊……

9、電影院里。

女：你怎麼把橘子皮扔在地上啊?

男：怎麼，難道要讓我扔橘子肉嗎?

10、說有一隻北極熊，因為雪地太刺眼了，必須要戴墨鏡才能看東西。可是他找不到墨鏡，於是閉著眼睛爬來爬去在地上找，爬呀爬呀，把手腳都爬的臟兮兮的才找到墨鏡。

戴上墨鏡，對著鏡子一照，這才發現：哦，原來我是一隻熊貓!

Ⅳ 諸君！你們有什麼令人捧腹的段子

1、我一哥們在精神病院上班，他給我講了精神病院的真事：病人甲和病人乙打架，本來打得非常激烈，但突然甲不打了，乙就問他為什麼不打了，甲說「你當我傻啊，你個神經病打死我你又不犯法，我打死你還得去坐牢。2、兩個小偷在交流，一個說：「偷輛好點的車頂多能賣一二十萬，我看飛機最值錢，報紙上說，一架飛機幾千萬。」另一個說：「那傢伙那麼大，怎麼偷啊，就是偷到了往那兒藏啊。」那小偷道：「你個笨蛋，等飛機飛到天上去，不就只有一點點大了嗎。」3、有個叫李純的人在外面賺了一百兩黃金回到了老家，他怕放在家裡不放心，於是就把埋在了土裡，又一想怕人偷，就在上面寫了個告示牌：「此地無黃金。」村裡的流浪漢劉流經過這里，哈哈大笑：「還有比我蠢的人，這下面一定有黃金。」於是他挖出黃金，他怕別人知道是他乾的，於是他又在上面寫了個告示牌：「黃金不是劉流拿走的。」便離開了。過了些天，李純來到這里，發現黃金不見了，很生氣，又看了下告示牌，心裡得意的道：「我知道黃金是誰偷的了。」他回到家，拿出個擴音器在村裡大喊：「村裡除了劉流以外，其它人都給我出來！」 4、大清早起床，郭敬明一邊在自己的記事本上鄭重地寫下四個字：今日小寒，一邊露出了溫暖明媚的笑容。5、徒兒，沒想到你誤打誤撞，竟得了這千年雪蓮，可以增加一甲子的修行，來，為師吃給你看。6、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數日後年輕人再次拜訪：「大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…」禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：「笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。」7、朋友在一家居商場做銷售。今天來一大姐說要買一款鍾，落地的那種，說要放廁所朋友不解問：「為什麼要放廁所？」大姐特別有學問地說：「我要做到有屎有鍾。」8、一女子剛生完寶寶，一群閨蜜去探望。其中一閨蜜湊過來說： 哇，長得好像你老公啊 ！另一閨蜜說：是啊，特別像，尤其吃奶的時候，眼神超像的！頓時一屋子人都沉默了。。 9、市場看一個賣青蝦的，一看都是死蝦還貴轉身就要走!賣蝦大姐攔住我解釋:姑娘呀，我這蝦都是海邊剛撈的 上飛機還活著呢 咋到這水土不服就都死了!說到最後把大姐自己都說笑了。哎 你這一本正經的騙我，咋還自己先不信了呢……10、女朋友問：「失敗是成功之母，那什麼是成功之父？」 我哭著說：「每當我花錢幫你清空購物車時，叫成功支付。」11、妹子在高鐵上班，就剛剛武漢剛開車，一女的把好大一箱子放行李架上，此時我怎能不顧旅客的安全袖手旁觀呢，遂說到，你好 您的箱子太大了放行李架上不安全 放大件行李處吧！那女的說 哎呀這太沉了，那您幫我找一男的和我一起把它拿下來吧！我說好的！隨後順手一抬一個扭轉就和她把箱子搬了下來。。。我從來都是這么強悍么。。12、老媽做飯時發現沒了醬油，讓我去樓下買醬油，，我玩 游戲 不想動：媽，我有重要的事兒，你自己去吧！小侄女拿過老媽手裡的錢：奶奶不是我說你，要是我有這么個閨女我早就雞毛撣子抽她了…說完拉開門下樓買醬油去了……老媽在找雞毛撣子……13、昨天我和女朋友去游泳，泳池裡只有我們倆個人。突然我溺水了，雖說水深只到我頭發的位置，但我還是溺水了。正當我無力蹦起來呼吸空氣快要死掉的時候，她緩緩的從泳池裡爬了出去。於是我獲救了~14、老媽三更半夜打電話給我，我睡的迷迷糊糊接電話，半天不出聲，嚇得我一激靈，餵了半天，結果老媽說了句：就想聽聽你邊上有女孩子的聲音沒。沒事，你接著睡。然後把電話掛了，再然後……我現在抽著煙蹲在馬桶上郁悶……果然是親媽呀！ 15、同學剛嫁過去的時候婆媳關系不太好，看婆婆總有些不順眼有一天做早飯，嫌婆婆鍋沒刷干凈。家裡燒過煤的糗友應該知道，鍋底有一層白白的。婆婆跟她說刷過了是那樣的同學非不信還說我刷給你看！她就用鍋鏟鏟鏟鏟……是的！鍋給鏟穿了！！16、有一次，我在電影院看3D電影，感覺效果很逼真。突然，電影中的猛獸將山體鑿裂，這時我感覺有很多「碎石」向臉上襲來。不過，這只是3D電影，怎麼會有4D的效果？我摘下3D眼鏡，發現前排觀眾正激動地揮舞著手中的那桶爆米花……17、人生處處都是淚。公交車上，一位小蘿莉不知道為什麼大哭起來，她麻麻怎麼哄都無濟於事。最後她麻麻指著我說：你在哭，麻麻就不要你了，讓你給這位叔叔過。小蘿莉居然立馬不哭了，說著：麻麻我不要跟這位叔叔過，叔叔長得好磕磣啊，看著害怕人。說完就使勁往她麻麻懷抱里鑽………18、閨女和媳婦長得很像！每次看到閨女，我都忍不住嘆息:哎，這輩子找個媳婦是這樣的，上輩子找個情人也是這樣的，真是孽緣啊。19、男：「親愛的，我有個事要跟你說。」女：「老公，我也有個好消息告訴你。」男：「你先說吧。」女：「你先說。」男：「那好，我們同時說。」男：「我不能生。」女：「我懷寶寶了。」 20、前天醫生告訴我第二天八點就診，別遲到她不等人，我七點五十，她九點十分來的，昨天護士告訴我明天七點四十來，我七點半她八點還沒下來，醫生可以讓病人等，而且我們不敢有怨言，不敢問她為什麼來晚了，可是如果你就診遲到三分鍾，大夫立馬可以走掉，無語……21、哥們認識一位女網友，把頭像改成他去 旅遊 的照片，准備炫耀一番，就問女網友如何。女網友說：景色不錯，就是相里的人太丑了，那個是你嗎？哥們：不是。22、我們學校還保留著大旱廁，昨天中午，和舍友吃完飯去旱廁，一哥們兒滑翔找坑位，找來找去，最後說了一句這坑干凈，有屎欲，我不知道是他大舌頭還是我倆想歪了，我就知道我倆把中午吃的全吐了。。。23、朋友帶兒子去打防疫針排隊，小傢伙淘氣碰到排隊的另一個小姑娘還把人家撞哭了，朋友呵斥他：瞪著大眼看什麼，把小妹妹碰哭了！他兒子委屈滴說：我眨眼還沒張開就碰到了，沒瞪著大眼啊！一圈人都哈哈笑了~24、今天第一次帶老婆去兄弟家，他家養了一隻泰迪，到那裡我正想問wifi密碼多少，想到這里，我一看老婆的手機居然已經連上了，連上了，上了。。。。25、閨蜜早上起來洗了把臉，頭都不梳，說要去見她相戀了三年的網友。我說「打扮下吧，這樣被看到多失望，」她說「你懂個屁，這次不打扮，以後見面，隨便打扮一下都是驚喜。」我覺得挺對，下午她美滋滋回來給對方發消息報平安的時候……發現自己被拉黑了！ 26、上學時綠皮車不對號。一次坐車人很多，一女孩佔了六個座。結果車開了好久，位子既沒人她也不讓人坐。一大哥怒了，直接把她佔座的包扔了坐下，那女孩吼大哥，大哥說：你有坐票嗎？沒票少筆筆。然後旁邊的人一哄而上，把那六個座全坐了。27、第一次在超市看見香皂花不認識，後來外甥非要，我爸給買了一盒，外甥走時忘記拿了，晚上我拿著看，手上有水拿起一朵花，花就化了，心想這是糖啊！隨手放嘴裡了，到嘴就粘上了怎麼都吐不出來，太惡心了，這酸爽終生難忘28、老公跟暗戀好久的女同學逛街，沒想到碰到老婆了，老婆故意說：「小兩口逛街啊」。老公剛想解釋，沒想到女同學往他身上靠了靠說：「是啊，你老公呢？沒陪你。」老婆說：「我老公溜狗去了。」29、女朋友只要一跟我吵架就亂摔東西，前段時間把我新買的土豪金手機也摔壞了，沒辦法，我只好換了個新的。新的挺好的，從來不摔東西。。。30、我的數學一向不錯，上次我暗戀的女神問我：「你不是數學好嗎？問你個問題，1+9+0=？。「這么簡單的題能難得倒我？我隨口回答：」10~~「然後她哭著跑開了，還說：」活該你沒女朋友。「31、同事是個胖子，最近日漸消瘦，問題怎麼了？他說：「我之前借給我朋友一萬塊錢！」我：「你朋友賴賬嗎？把你愁成這樣！」他說：「沒有賴，他是健身教練，用五十節私教課的形式還我。。。我才上回來三千塊！剩下七千我不想要了，從來沒有要賬要得這么辛苦過。。。」 32、早上碰到個業主問我有沒有看到他家狗，我講沒看到，他招呼我看見了跟狗講一聲他上街買菜去了，我竟然隨口答應了，這該怎麼溝通 ＿ 33、女兒脾氣奇臭，教育她做個女的要溫文爾雅些，別動不動就暴脾氣，以後嫁人了老公也受不了了。女兒勃然大怒」哦，你什麼意思，你老公就應該聽你的，我老公就不聽我的。」……，唉，無語了。34、老媽不知道從哪裡弄了條金毛回來，我就不明白了，老媽平時不是不喜歡狗嗎？幹嘛養起狗來了……後來我媽告訴我，這不眼看女兒長大了嘛，又嫁不出去，得養個童養婿！這還是親媽么？35、老同學聚會，大家在一起，喝酒聊天，還挺開心，我也是一直哈哈大笑。這時班長大聲說：大家多年未見，都變化不少，男的變帥，女的變美。快看，只有他，對只有他還是那麼猥瑣。我也急忙看過去，在說誰那？左看右看。卧槽你們都看我干什麼。。。36、好哥們現在對我保持著十二分警惕！原因是前幾天，和他還有他媳婦，在路邊擼串，他媳婦不停的說，好熱、好熱、真是熱死了，我就回了句：「嫂子不如去我家吹空調吧！」……37、今天單位的兩個女同事聊天，一個和另一個說到:我老公出差這次要出去半個月，他竟然在家裡安裝了攝像頭。老娘是那種人嗎?這么不相信老娘！我越想越氣，他一走我就把攝像頭給砸了，然後發現竟然是個空殼，裡面全是錢，還有一張銀行卡。。。

我來講幾個 搞笑 段子

那一年臨近畢業了，學生邀請老師來合影，女老師提議把我的馬桶拿來，挎上有派兒！學生就進了老師宿舍，找了很久終於找來啦，您別笑，真事！原來老師說的是挎包！

那一年東北野戰軍入關，八個騾子拉著大炮車，一個老大爺看見了，氣喘吁吁的跑回來告訴鄉親們:「快去看吧，北邊大道上八個大炮拉著個大騾子！」

大家聽了都笑彎了腰，他說別笑是真的！

還有個民間故事，講的是財迷心竅的人，爬上喜鵲窩里找「隱身草」，拿著它問媳婦還能看到我嗎？媳婦說看得到！連問了十遍，老婆煩了就說看不見。

他欣喜若狂，就就拿著這棵草去鄰居家偷東西，鄰居覺得鄉里鄉親的，就沒怎麼他，裝作看不見。

他膽子越來越大，就去偷縣官的大印！被捉住了痛打，他說大老爺呀千萬別把我的「隱身草」打掉了！

我們的口號:「你樂，我樂，大家樂」。為了這一目標，我一直在努力！本著「獨樂樂不如眾樂樂」，我就分享一下珍藏的 搞笑 段子，希望能帶給你歡樂！過不多說，下面上圖

1，大爺，現在都這么皮了？月光族真心傷不起，求放過。！

2，我猜這女的一定是體校畢業的，專業技能天天操練呢……

3，哈哈哈，我發現現在的大爺大媽玩的比年輕人都逗！

4，這簡直就是發工資當天的我啊！

5，這就是當你毛線都沒有復習去考試時，選擇題看起來的樣子！太真實形象了！（話說網傳選擇題口訣在這里不好使啊…）

7，這可真是智者見智、仁者見仁……

8，手工真好，婚後生活一定很幸福了！

9，來啊，互相傷害啊！誰怕誰……

講兩個笑話，其實都是上世紀六七十年代發生在農村的真實故事，並非杜撰。

一、一位老農經常聽廣播，結果他聽出門道來了。他對幾個一塊兒曬太陽拉呱兒的同伴兒說：「我發現諾羅頓和西哈努克關系很鐵，他兩個人老是在一塊兒！」

二、幾個年輕人在一塊兒談論學習毛主席著作，結果正好村裡的一位老大爺從他們身邊路過。聽到他們的談話，老大爺停下腳步，板起面孔教訓起他們來了：「我聽著你們這個說法就不對頭，學習毛主席怎麼能住作（方言，意思是停工，停下來）呢？什麼時候都得學！」

在一個凜冽的寒冬，有一位精神病患者赤著腳，光著膀子，手裡揮舞著菜刀奔向集巿。於是，人群四處逃散。很快，精神病人盯上一人，這人嚇壞了，拚命向前跑，他在後面極力地追。

終於，那人精疲力盡，跑不動了，忽而用手捂頭部，忽而捂腿部，眼睛一閉，心想這下可完了，身子癱軟在地上。

誰知精神病人走到這人面前把刀遞了過來，對他說「現在該你追我了」。這人聽後，馬上昏了過去。原來這是一場 游戲 一場夢，人生處處都有驚喜啊。

今夜無眠我講一個真實的事：

那是九二年深秋的一個夜晚，外面下著瀝瀝的小雨。

老公和朋友在西屋打麻將，我在東屋睡覺，接近十點，老公對看打麻的說，你去那屋看看，我感覺有人進來了，老四隔著門往屋看，回來對我老公說沒有人，可能是嫂子出去吧，過了半個小時，老公越想越不對勁，說你嫂子出去進來應該開燈啊，老四你替我兩把，我去看看，當老公進屋開燈，嚇了一跳，炕上多一個人在睡覺，就問你是誰？趕緊走，怕吵醒我還不敢大聲說，這個人說我不走，這是我姐家，老公放大聲說，你給我走，我驚醒了，以為打麻將吵架了，那屋打麻將的以為和我吵架了也都跑了過來，這個人還是重復著這是我姐家，我不走，後來人多給拽下炕才走，她走後，老公的朋友開玩笑說，虧了進來的傻子是女的，要是男的你可說不清了，雖然事情過去多年，不經意時還會想起。

長期以來，一個重要的現實是，農村生活水平較之城市差別很大。

近幾年，城市開始流行很方便的「抽紙」。有「好事者」假農村人之口調侃說：「我們農村人好不容易學會用手紙擦屁股，城裡人又改用手紙擦嘴了！」

笑一笑，十年少！

令人捧腹，你算找對人了。不信？咱就試試。

1.一哥們去面試，沒找到路，就給面試公司打電話。公司人員說：「您好，我們公司位於zi苑路，請問您現在在什麼位置。」哥們看了下路牌，說:「我在xin苑路。」公司人員：「xin苑路？哪個xin」。哥們回答：「一個木字加一個辛字。」公司人員：「行了，您不用來面試了。」

2.江蘇衛視有三寶:問答、相親、倆禿瓢。浙江衛視有三寶:麥霸、跳舞、加多寶。遼寧衛視有三寶:本山、鄉愛、謝大腳。安徽衛視有三寶:推 廣、港劇、高格調。湖南衛視有三寶:何炅、汪 涵、播瓊瑤。CCTV有三寶:和諧、穩定、生活 好。山東衛視有三寶:藍翔、天倫不孕不育、紅 會福娃娃!?同意的請支持!!

3.現在不想跟人聊天一般都「吃飯了」，「等 會兒我先洗澡」，哪兒像我們小學初中那麼酷直接「不是本人!」

4.上學時,我爹是我高中數學老師，但我是個數學渣渣。那年月考，得知數學卷子是我爹出，為了不挨罵，特意把鬧鍾調了半夜3點半，爬進我爹卧室，怕木地板踩出咯吱聲，真的是匍匐爬啊，提心吊膽偷到卷子，虧得我一點都不貪心啊，150分的題 算好剛夠及格的90分就不多抄了。我哪知道那套卷子有多難，全年級13個班就倆人及格了，一個是理科尖子班的，一個是我，文科的數學渣渣。

5.公司一男同事姓康,大家都喜歡叫他「康師傅」!中午一女同事笑著對他說「康師傅,我可以泡你嗎?」只聽康師傅冷冷的說「那要看你的水夠不夠多了!」全公司都安靜了!

6.淘寶買一個電飯鍋50多塊，可以煮飯熬粥那 種，再買個20多塊一袋的大米 ，每天熬粥喝，再買點榨菜一塊錢一包。覺得沒味道?菜市場7毛錢左右一根的臘腸，一起煮了，一根不行就兩根。也能吃的7分飽!別問我為什麼這么清楚，這樣的日子我已經過了快兩個月了，從160斤瘦到110斤!

病人從手術床上嘣下來，跑去找院長投訴；"我一進去就聽護士說；別害怕，闌尾切除手術是很簡單的，勇敢些。"院長說；對啊，說的沒錯。病人；可護士是跟要給我做手術那醫生說的。一一一一他像以前一樣隨地吐痰，可是，他卻忘了，他戴著口罩。一一一一一兒子問；"老爸，拖延，是什麼意思？"我說；"以後我會告訴你的。"一一一一一老王常跟老婆吵架，一吵架他老婆就回娘家，老王也不管，長遠，就習慣了。這天，又吵架了，怪老王，老王有點後悔，就想去接她回來。到老丈人家，一進門，老丈人就說；″大半年了，也不見你們倆面，你媳婦呢？怎麼沒一起回來？

去年中秋前夜，我請幾個好友聚會。久未會面，相見甚歡，我自然會拿出珍藏十年以上老酒招待客人。雖然朋友帶的生人第一次見面，通過介紹似有相見恨晚之感覺。佳節期間，開懷暢飲是難免的。酒過三巡，我一不太熟悉的同姓已不勝酒力。中原地區，酒桌上打圈兒敬酒是老傳統。輪到他敬酒時，他勉強打起精神，逐一開敬。到我面前時大概已神志不清，說「家門(同姓)你貴姓？」我說跟你同姓。他說「好，與你干兩杯」，我們連干兩杯後，他已執壺不穩，不久他坐在了桌子下面。又不久他說心裡難受，再不久把他送到了衛生所打點滴。他醒來時說「老酷真好喝，可惜酒量小」啊！

Ⅳ 生活經典搞笑段子短句

隨著時代的發展，段子一詞已經不再限於其原有含義，如今段子成了大家傳播信息的一個途徑。接下來就是我為你精心准備的生活 搞笑段子 短句，歡迎觀看!
生活搞笑段子(熱門篇)
1.對於那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。

2.媽媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3.明明每次去電影院買的都是成人票，卻從來沒在裡面看過一場成人電影。

4.知道你過去的人固然可怕，但有你過去照片的人更可怕!

5.當了十多年的學生，什麼我老師沒見過。

6.時間是最好的老師，但遺憾的是——最後他把所有的學生都弄死了。

7.你知道歷史上最厲害的抗日英雄是誰嗎?正確答案：大姨媽!

8.早早起來真的可以做很多的事，比如說，再睡一覺。

9.很多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

10.你就像根苦瓜，穿得那麼清涼，長得那麼敗火。

11.每次我說我再也不理你的時候，你千萬別信，我像那種有原則的人嗎!

12.人世間最蛋疼的事就是，好好的一個春夢被尿憋醒了。

13.非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的!

14.不表白可以做朋友，做朋友可以借錢，借了錢再去表白，被拒絕變成了陌生人，那麼就不用還錢了。

15.當年我背井離鄉，鄉里的人再沒能喝上一口井水。

16.你的肉體過不了 兒童 節，可你的智商可以呀;你的體重過不了 兒童節 ，可你的身高可以呀。

17.只要大家一起交白卷都可以當第一名啊，為什麼要互相殘殺呢。

18.感覺李世民好傻，他當時如果不派唐僧去取經，而是直接把他吃了，我們現在還是大唐盛世啊!

19.大老遠看到我一直盯著你的時候，不要覺得我對你有意思，我真得看不清你是誰。

20.如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它會是多麼可愛的小生命。
生活搞笑段子(經典篇)
1.學霸們用一晚上寫的作業，學渣們一個早讀就搞定。

2.世上最可怕的不是夢見自己在考試場上睡著了，而是醒來之後自己確實在考試場上睡著了。

3.我特么這么熱愛數學，你竟只給我一個寫名字的權利!

4.OPPOR7充電五分鍾通話兩小時，樂視超級手機充電5分鍾通話5小時。說得好像你們給我充話費似的。

5.一個人看電視可能會覺得很無聊，但一個人吃零食就不覺得了。

6.好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給你，當他問你要債時，另一個肯把他打死。

7.非洲人會不會把黑色的絲襪叫做肉色絲襪。

8.就算大雨讓整個城市顛倒，七點之前我也得到學校。

9.直到停電那一刻，我才知道自己最愛的是誰，原來是wifi啊。

10.我向你伸手你會跟我走嗎?不會的話，我只好伸出腳來把你絆倒啦。

11.食堂阿姨每次聽見下課鈴聲心裡都會默念一句：敵軍還有30秒到達戰場。

12.我的 興趣 愛好 可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。

13.如果以後你結婚對象不是我，我就安靜地當一個隔壁老王。

14.夏天的蚊子我警告你，別動我那帥氣的臉龐。

15.成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。

16.老師，大事不好了，我的作業昨晚跟人家私奔了。

17.娶一個像我這樣的女人吧，雖然不傾城傾國，但足以讓你傾家盪產。

18.突然很想去當兵，因為當兵的 口號 天天都是：立掙，向錢看，向厚賺，一二億!一二億……收息!

19.自從買了 保險 ，過馬路都不用看紅綠燈了。

20.你現在不喜歡我沒關系，以後我讓我兒子泡你女兒!
生活搞笑段子(精選篇)
1.我看了作業一分鍾，然後我手機吃醋了，然後我哄了手機一個小時。

2.可能是單身久了，前幾天看見一頭母豬我都覺得它眉清目秀的。

3.當下最流行三大病症：拖延症、強迫症、選擇困難症，直白點說就是懶、賤、窮。

4.練舌吻的技巧其實就是不給她勺子讓她吃星球杯。

5.很久沒看見過你這樣好看的人了，長得真像我的意中人。

6.穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

7.人生四大悲劇：窮得沒錢做壞事，熟得沒法做情侶，餓得不知吃什麼，困得就是睡不著。

8.自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了。

9.舍友睡覺老是踢被子，我發現後及時打傷了他的腿，不然肯定感冒。

10.做一個帥的人很累，這點我真的深有體會。

11.最近讀了一本教人遺忘的書，受益匪淺，書名忘了，內容也忘了。

12.諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作 經驗 !

13.其實人的長相分為兩大類，一類是天生麗質，一類天生勵志。

14.女人看到男性裸體會尖叫，男人看到女性裸體會吹口哨。

15.少女懷春總是詩，少婦懷情總是濕。

16.打算理發了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

17.所謂復習，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

18.今天有人說我丑，我當場就哭了，我很難過，很心疼他，年紀輕輕就瞎了。

19.很多老師問我以後想成為什麼樣的人，我想難道我就不能保持原創嗎?

20.我始終不贊成九年義務 教育 ，因為不勞而獲的東西大抵都不會太被珍惜。

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Ⅵ 關於睡覺的幽默段子

你知道被子摔在地上會說什麼嗎：晚安，我睡嘍！
我聽說熬夜對身體不好，所以我選擇通宵
你知道為什麼熬夜可以預防老年痴呆嗎?因為它可以讓你活不到那時候。
聽說睡覺手機放枕頭旁邊有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了，嚇死我了。

Ⅶ 南派三叔 感人小段子

【黑花段子】小九爺曾經愛過一個男人，道上人叫他黑瞎子

1.「小九爺其實很想和黑瞎子說過來，但是話一出口就成了滾，而黑瞎子總能很好理會，並且得寸進尺。」

2.「道上都知道九門里小九爺的性子狠，所以每次看見那個黑瞎子一臉痞笑湊過去都為他捏把汗。
奇怪的是當他被小九爺帶回去交流問題後，總是鼻清臉腫卻高興得很，隔天小九爺就沒有起床。
且連續了一星期左右。」

3.「解語花總覺得黑瞎子聽力障礙，比如他說滾，黑瞎子就滾上了他的床。
黑瞎子總覺得他的花兒別扭，比如他說滾,分明就是示意他滾上他的床。」

4.「小九爺在失而復得的粉手機里發現了一副墨鏡的照片，且刪除後總是隔日又出現。興師問罪時，黑爺笑了笑湊過去，你看，他們多般配。」

5.「解語花已經適應了沒有黑瞎子的生活，解家的生意越做越穩，他已經不需要上台唱戲。
只是偶爾踏上戲檯子紅妝淡粉地唱一兩句，還是免不了習慣性地看向台下，那個人常坐的位子。」

6.「黑瞎子走了，小九爺總是坐在海棠底下出神。
那時候他說什麼來著？已經是記不清了。
只是零零碎碎一聲花兒爺，心就沒由來的疼。」

7.「黑瞎子覺得一切不過是夢。
那個粉襯衫，眉眼漂亮的男人似乎昨天還一記肘擊打得他連連倒退，上挑的丹鳳眸里噙了常年戲檯子里的風情。
這樣的好看，他傾了心想要的。
如今你一捧骨灰安在紫檀木盒裡告訴他斯人已逝請君節哀，如何能信？」

8.「「花兒，你終於還是嫁了我。」
新房裡喜字紅帳，蓮子花生鋪了一床，黑瞎子靠著床頭第一次笑得哀涼，緊緊抱著手裡的骨灰盒呢喃。
聲音低低的，像是情人間的耳語。
「可是我為什麼高興不起來了...花兒...你說話啊...」」

9.「小九爺躺在床上翻來復去睡不著，黑瞎子已經下地三天，還沒有回來。
夜半睡著，忽然感覺一陣溫熱的鼻息散在耳側，身子被人緊緊攬進懷里，濕熱的滿是血味。
「***的...」話說了一半,人低下頭沉沉抵著肩，嗓音疲倦道：「別說話...我就想抱會兒...」

10.「Q:什麼時候喜歡上對方的？
花：【低頭專注玩手機】
黑：【痞笑一下,看看花兒爺】當然是一見鍾情了
花：【瞥眼瞎子】滾
黑：【依舊痞笑，繼續看】媳婦兒讓我滾哪兒去？
花：【合上手機】滾回家別在這兒給爺丟人！
黑：【始終痞笑看人】得令~」解語花的五十個你所不知道的秘密【轉載自盜墓筆記吧】

1.解語花在十歲之前一直都上女廁所。
2.解語花的童年短暫的童年裡，曾被很多小男生告過白。
3.解語花對丫頭的記憶不多，但記得她為自己做的陽春面。
4.解語花從小就是個有仇必報的人，小時候吳邪曾掀過小花裙子，所以被他用鞭炮炸得嚇尿了褲子。
5.二爺爺死得時候解語花終於學會了自己上戲妝。
6.聽說父親的死訊時解語花並沒有多大反應，在他心裡他和那個男人從來不熟。
7.解語花會說夢話。
8.在新月飯店見過吳邪後，解語花就有點落寞，因為發小並沒有將他認出來。
9.解語花基本沒有過生日這個概念。他的生日一直是秀秀記著。
10.解語花曾看過霍老太太為吳老狗寫的情書，從此霍老太太在他心裡崩壞了。
11.解語花有起床氣。
12.暗地裡解語花喜歡貓這種動物，因為他覺得這種傲嬌的生物和自己很像。
13.解語花的情人節從來都只和手機過。
14.解語花曾無意看見過黑瞎子的眼睛。
15.解語花為吳邪報名參加過非誠勿擾，但因為某種特殊原因，解語花的計劃被人打斷了。
16.解語花有胃病，很小就有了。
17.解語花知道秀秀一直喜歡他，但是他從不說破。
18.解語花會唱最炫民族風，只是他從來不唱。
19.無邪在公共場合叫作小花，解語花會臉紅，但他其實很喜歡這個外號。
20.在四姑娘山上，解語花救了吳邪，這是第一次，也許也是最後一次。
21.解語花曾一度懷疑張起靈有特異功能。
22.解語花口中那個向火堆里吐了口痰，然後解語花買了一百多隻羊才把他帶出來的朋友就是黑眼鏡。
23.解語花有輕微的潔癖。
24.解語花覺得自己沒有參加奧運會的撐桿跳簡直是屈才。
25.解語花最近在讀的書是安徒生童話。
26.解語花覺得胖子園圓鼓鼓的肚子很好玩。
27.解語花喜歡玩手機，因為他周圍很少有人會和他說話，空落落的難受。
28.解語花被胖子喊作人妖的時候一點也不生氣，也許是習慣了。
29.解語花目前沒有喜歡的姑娘，因為他覺得她們都沒自己漂亮。
30.在解語花的認知里，人生最危險的事之一就是帶著吳邪去倒斗。
31.解語花人生中最糗的是事莫過於曾經在戲台上崴了腳。
32.解語花最不想承認的事就是他殺過豬。
33.解語花最相信的人是吳邪。
34.解語花最喜歡的顏色其實不是粉色。原因不知。
35.在美國休養時，曾有女護士向解語花告過白。
36.解語花曾偷過一次懶，就是睡覺睡到九點，僅僅一次。
37.解語花其實很中二。
38.解語花在夏天喜歡裸睡。
39.解語花最喜歡的食物是四川的火鍋。
40.解語花很滿意自己的身材比例，剛好0.618，這是他自己量的。
41.解語花第一次去電影院看電影，是和秀秀，看了恐怖片，結果睡著了。
42.解語花下斗也見過禁婆，他放火把禁婆燒成了禿子。
43.解語花曾去金字塔「實地考察」
44.解語花不喜歡噴香水的女人。
45.解語花一直想把張起靈招到解家門下，但在那之前，那貨就失蹤了。
46.吳邪扮演三叔的那段時間，解語花笑場很多次。
47.王八邱死後解語花拿了他的手機，解語花在裡面看到了王八邱的自拍。
48.解語花唯一會做的食物是雞蛋羹，自學成才。
49.解語花的第一個手機手機是秀秀送的。
50.解語花希望自己也能有像鐵三角一樣的朋友，但他從不能說出口。
「啊...小哥你...你快點啊...腰...腰要斷了啊...」「就快好了，忍忍...」「混蛋小哥你安個燈泡怎麼這么久啊，小爺的腰快被你踩斷了，你個混蛋快點啊，下次你還是踩凳子吧，小爺的腰啊！！！！！」【想多了的同志給我去面壁！】

「小哥你別板著臉了成不？胖爺我都不怕。大家都被困在斗里，同年同月同日死也不錯！」「...」「你好歹也安慰下天真小同志啊，你看他臉都白了。」「喂胖子你...」很久後吳邪作為唯一的生還者，他只記得胖子的笑容很欠揍，張起靈覆上他眼睛的手很暖，接著意識空白，他被單獨留了下來，留在這世間。
「小哥，你說要是我先走了，你會不會忘了我？」吳邪痴痴的笑了，看著眼前的人，接著道「可是啊... ...」胖子站在門口，再也聽不下去了，轉身出去，但還是聽見吳邪說：「小哥你為什麼就先走了？」
「吳邪是誰？」他定定的看著眼前的筆記本，上面滿滿的一頁都是吳邪的名字。「這是，我的名字么？胖子？」遠處的胖子無奈的笑笑，低低的說了一聲：「你是小哥啊。」

「吳邪，你到底要任性到什麼時候？」張起靈無奈的看著懷里的人，眼裡的光芒越來越暗。悠悠雪山，胖子最終只找回那把黑金古刀，而那絕配的二人，再也沒有出現過。
#【姓張的！我不許你走！】【吳邪，放手...】【不要！你明明說了要一輩子和我在一起，為什麼老是鬧失蹤？】【吳邪...】【說好了一輩子，少一年，一個月，一個時辰都不行！】【放手！我只是去買酸奶。】【哦......】
天真每天都要工作到很晚，小哥也看著難受，「你幹嘛那麼拚命。」「我想多掙點錢」「錢夠用就好。」天真搖搖頭：「我要很多錢，等我死了，就把我的骨灰冶成鑽石，小哥你帶著，就像我一直陪著你。」「別那麼麻煩，我用不著。」小哥看著天真，「你要是不在了，我也跟著你去。」

Ⅷ 表達睡不著的搞笑段子有哪些

表達睡不著的搞笑段子有：

1、我除了睡覺時間不想睡覺，其餘時間都想睡覺。

2、走到你家樓下，打電話讓你伸出頭來，對你揮揮手，讓你知道我睡不著好想你呀。

3、我做夢夢見自己當小三了，然後就被嚇醒再也睡不著了。

4、睡不著了今天又有朋友提到你，我是真的沒有放下嗎？現在的他愛我，可是再也不會這么用心的去愛一個人了！

5、失眠了，拿起一本物理書，一會就睡著了。

6、如果睡不著就起來做點事，不要躺在那裡憂慮不已。啃人身心的是憂慮，不是失眠。

7、我的未來就是夢，可惜現在我還在失眠中。

8、當一隻貓悄然無聲地穿過我的夜時，失眠就開始與我糾纏不清了。

Ⅸ 看電影幽默句子

1.昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶，我這個單身狗獨自坐在第一排。就在准備熄燈開始放映前，工作人員在廣播里說："哪位觀眾是陝A88888的賓利車主，請去車庫挪下車。"於是我果斷地起身並在所有人的注視下走出了放映廳，到廁所抽了根煙！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
2.昨天我們廠里的檢驗員請假了，老闆讓我代替他去檢驗一下往年做的庫存產品。下午的時候老闆過來轉了一圈問我："怎麼樣，這批產品優秀嗎？"我回答："嗯，很不錯，尺寸都很精準，表面也沒有明顯的痕跡，特別的優秀。"老闆楞了楞："我是問你這批產品有銹嗎？"

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
3.男子被家長命令去和一女子相親。之後，此女的手機每天早上都會收到簡訊：「我上班了。」傍晚又會收到簡訊：「我下班了。」一天，女的憤怒地回簡訊說：「當我是打卡機啊？！」

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
4.今天早餐去吃湯粉，人挺多，我看沒空桌就坐到一個漂亮妹子對面，妹子看了我兩眼，我心想難道是我的帥氣吸引了她，當即對她騷騷一笑，她看看我然後喊老闆買單，老闆問她怎麼還那麼多沒吃，她看了我一眼跟老闆說道，我想吃哦，就是吃不下！

幽默段子：昨晚去看電影，電影院里坐滿了一對對的情侶
5.我閨蜜的男友是個非常木訥的人。五一節兩人去旅遊，閨蜜暈車，下車就吐，她男友就獃獃的站一邊。閨蜜看到旁邊男生有給暈車女生拍背的，氣急敗壞地沖男朋友喊：「你給我拍拍。」 她男朋友愣了一下，然後從包里拿出了相機。