老大爺探電影院

❶ 給女友留言的搞笑句子 誰有😒

1、三個老外一邊喝酒一邊吹牛，美國人說：我們國家的火車最快，開起來後，路兩旁的電線桿看上去就像籬笆一樣。法國人說：我們國家的火車才叫快，開起來後要趕緊向鐵軌上潑水，否則鐵軌就會融化。英國人站了起來：那算什麼，有一次我在國內旅行，老婆送我上車，我從車里探出頭去吻站在月台上的老婆，這時火車開動了，我卻吻到了60英里外的一位老農婦。

2、Jack到一家酒吧應征警衛。酒吧的經理問他：你有沒有經驗?當然!Jack就環視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。

馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。

然後。得意洋洋地問經理：那請問我現在能不能見總經理了?那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你踢出去了，等一分鍾吧。

3、有個白人到廁所小便，看到一個黑人的陽具又粗又黑。

白人實在羨慕黑人能擁有這么好的傢伙，於是問那黑人：要怎樣才能使老二能像你一樣又粗又黑?

黑人騙他說：只要你把老二用繩子綁起來，一個星期就見效了。

五天後，黑人又遇到白人。

現在怎樣了?黑人問。

太棒了，雖然還沒變大，但是已經開始變黑了……白人答道。

4、有一位大爺，來到了城裡。在街上想大便，結果就問路人：「哪裡有公共廁所?」

路人想電影院應該有吧，就說：「一直向前走，前面燈最亮的就是。」

老大爺來到了電影院，問售票員：「整一次多少錢啊」

售票員說：「50元。」

老大爺說：「這玩應也這么貴?好吧給我來一張。」

老大也進了電影院，蹲在地上。

旁邊的人問：「大爺你幹啥呢?」

大爺說：「別說話自己整自己的」

......

5、有三個男人在天堂的入口相遇，一個天使就問：你們三個人是怎麼死的……

第一個人就哭喪的說：「那天我起床太晚了，就急忙下樓，衣服不整的叫了一部計程車，可是好死不死的天空就掉下來一台冰箱，於是我就翹翹了，嗚……」

第二個就說了：「我那天出差，而提早回來想給老婆一個驚喜，想到聽到房間有男人的聲音，我就很生氣的走了進去，沒想到沒看到人，我就去窗外看了一下……有個衣服不整的人急忙要叫計程車了，我就把冰箱給砸下去了，就被判刑槍弊了，嗚……」

......

6、一男子在飯店內急…跑去洗手間，卻誤進了女廁…男子避免尷尬，索性眼睛一閉裝成盲人，心想：這樣就不會出醜，好快解決好快出去。

誰知由於看不見地面又滑…腳一滑摔了個狗吃屎!…

7、今天上語文課一個男生趴在桌上呼呼大睡。老師發現了他，然後淡定指著他說：「同桌關心下。」於是，同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上……

8、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點!前面是急轉彎。」乙：「什麼?不是你在開車嗎?」

9、領導買了一箱牛奶放自己辦公室，然後發現丟了好幾盒。中午吃飯時，領導語重心長地說了這個事，希望偷喝的人能主動承認錯誤並還回來，末了加了一句：「其實箱子上是可以查到指紋的。」等下午領導再回去，連箱子都不見了……

10、一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢?

司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。

該女聽後很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然後很從容地找了4塊5……

11、一女：我初戀男友是賣混沌的，分手後我就不再吃混沌了!

第2個男友是開網吧的，分手後我就不再上網了!

第3男：那你不能離開我了。

女：為啥?

男：因為我是賣衣服的!

12、數字軍團和字母軍團打了起來，數字頭領0說:「1、3，你們組成B，潛入字母軍團!」

過了一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:「頭領!裝B被發現了!」有沒有人和我一樣，每次測體重的時候，都會安慰自己一下。

要是體重輕了，我會對自己說：「瘦了，變苗條了。」

如果要是重了，我會對自己說：「胸部變大了。」

13、有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁!說完就在被窩里放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩里伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩里，還臭的差點暈倒。

14、一人解大便完畢，忘帶手紙，找便全身沒有一點手紙，無奈，包頭等待，當手碰到耳朵時，發現耳朵上夾了一支香煙，心中暗喜，這下可有救了，於是;將煙絲到掉，用這點紙將食繞了一下，就將就著用了，誰知;紙小又薄，還是讓糞便和煙紙一起沾在了食指上，一看，下意識急忙用力一甩，碰巧食指碰到了後牆上，因為是冬天，食指鑽心的疼，不由自主的趕忙放在嘴裡。

15、從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現荼字比茶字多一橫，便寫了個荼壺去問先生。先生不知是計，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個『荼』字都不認識還教書哩!

給女朋友的幽默qq留言【最新篇】
1、好好活，慢慢過，一年更比一年樂;不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步;只要吃飽飯，財源不會斷!

2、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你：被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧!

3、天冷了，送你一個火鍋：以快樂為鍋底，以幸福為調料，添加開心丸子、幸運粉條、吉祥蝦餃、如意海帶，用平安燉煮，祝你吃出健康好滋味!

4、我已經把煩惱揍了一頓，它根本不愛你;我同時把憂愁罵了一頓，讓它不要再自作多情;唯有快樂讓我給你捎來信息：它願相伴你一生!

5、鼾聲雷聲蟲叫聲，聲聲如耳;大事小事高興事，事事關心;靜心安心平常心，天天開心;晴天雨天陰雨天，快樂天天!

6、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看?願開心就好

7、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用面條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。

8、閑來有點無趣，發條簡訊逗你;手機嘟嘟響起，莫要把我忘記;笑容多多真心，煩惱統統遠去;簡訊傳達有禮，記得微笑常系。願好心情

9、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費，總之要實惠;快樂排隊，好運緊隨，總之心情媚!

10、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫;送你個美女，能力有限做不到;陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧;送條祝福花一角，你心情美我也笑!

11、送你幸福編號，嘴角偷偷笑一笑，幸運馬上就報到;心情悄悄美一美，編號定能往前飛;祝福話語收一收，編號排名你為首。幸福喲!

12、好好活，慢慢過，一年更比一年樂;不要攀，不要比，不要自己氣自己;少吃鹽，多吃醋，少打麻將多散步。願你：天天閑里忙著樂!

13、你一笑，雷公驚叫;你一叫，地動山搖;你一搖，火車倒跑，你一跑，發生海嘯!呼啦啦的你，最近過的可好?若好，回復一個笑臉吧!

14、沒事發個簡訊兒，祝你健康有勁兒，吃飯餐餐美味兒，天天凈碰好事兒，工資年年翻倍兒，數錢數到手抽筋兒，總之一身福氣兒!

15、俺想你啊!俺真想去看看你，可你也知道，俺那輛洋車是，要啥沒啥，毛病瞎大!前把沒梁，座下沒簧。大梁生銹，二梁彎，三梁眼看就要換。十根發條九根斷，剩下一根還在顫。除了鈴鐺不響哪都響，除了軲轆不轉哪都轉。哈哈……最近天氣轉冷，俺不能去看你，請你注意保暖，愛惜身體。

給女朋友的幽默qq留言【經典篇】
1、黃經理40歲，長得比較老相。

一天，來了一名新員工，見到黃經理連忙上前奉承，大贊黃經理顯得年輕。黃經理就讓他猜猜自己的年齡，新員工說：「您也就剛滿50歲。」

黃經理搖搖頭，新員工忙問：「那我猜的與您的實際年齡相差幾歲呀?」

黃經理說：「10歲。」

新員工興奮地說：「黃經理真顯年輕，60歲了，我還真看不出來。」

2、在美國中部某個小鎮的巴士站，發生了白人和黑人的爭執，他們為了爭先登上巴士而相持不下。

巴士司機為了解決紛爭，建議各人都把自己看成綠膚色的人，一律平等，無分先後，以便開車。大家都為了時間關系而樂於同意。

於是司機宣布：「現在開始登車!淺綠色的人先上，深綠色的人後上。」

3、早年，某公司，買了一台電腦，放在某人的辦公桌上，有一天這個人被領導談話，領導說：這個電腦呢，雖然是放在你的桌子上，主要是你在用，但是它不是你的個人財產，你在電腦上寫「我的電腦」，影響很不好。

於是，「我的電腦」被重命名為「我們的電腦」。

4、一天，三個會說大話的人碰到一起，甲立即提議比賽一下看誰最能說大話。他先說：我立著頭頂天，腳踏地。

乙說：我坐著頭就頂天了。

丙說：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。

甲問：那你的頭和身子呢?

丙說;我只有一張嘴。

5、說有個人眼神特背，有時候臉貼上面都不一定瞅見東西。

有一天，他去逛街買笊籬，路邊正好有個麻子在擺攤，就上前問：這個笊籬多少錢?

麻子很生氣，吐了他一口。

他覺得臉上濕乎乎的，抹了一把，說：哦，不是笊籬，是噴壺啊!

6、從前有個木匠和教書先生住在一起。木匠看不起先生，經常從古碑上查出一些難字來戲弄先生。有一天，他發現荼字比茶字多一橫，便寫了個荼壺去問先生。先生不知是計，隨便念成茶壺，木匠哈哈大笑：連個『荼』字都不認識還教書哩!

過了幾天，先生從院子里找見一個破掃帚，他把掃帚圪垯鋸下來刻成一個小毛猴，問木匠這個毛猴是用什麼木料刻成的?木匠看了半天答不上來，先生笑道：原來你當了一輩子木匠，也有不認得的木料!

7、甲去乙家作客。乙買了一條魚招待。甲仔細打量了一會，將魚放在鼻子底下聞。乙有些不高興。

乙：「你認為魚變臭了嗎?」

甲：「對不起，我只是和魚交談了一會。」

乙：「和魚交談?」

甲：「對，我向它打聽一下海上有什麼新聞?」

乙：「它怎麼答復你的?」

甲：「它說：『很抱歉，我已經有一個多月不在海里了!』」

8、一女人進一寵物店，要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來，以便查看尺寸。

小姐：不行，我是想在它生日那天，給它一個驚喜。

9、一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。

可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」

10、男：「我今天很不順利，看見漂亮女生微笑，會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎?」

女：「你想讓我今天也不順利嗎?」做事一向粗枝大葉的小芳在校內圖書館打工，順便幫忙打掃澆花。她總是在澆花時經常濺濕旁邊的書，大約過了一星期情況才稍微改善某日，她小心翼翼的為一盆鮮艷的火鶴花澆花，只見管理圖書館的老師站在一旁瞪著她，她以為老師會稱贊她越來越細心，不料老師卻板起臉對小芳說：你現在澆的是塑膠花。

11、清晨，當我從睡夢醒來。便看見你倦依在我的手背上，我笑了笑伸手想去撫摸你，但你卻逃開了。於是，我不禁伸出雙手想出擁抱你，可你又逃開了。終於，我還是抱住了你!可你就這樣死在了我的懷中!你的血和我的血混合在了一起，沒有人能把它們分開。我看著你留在我手背上的輕輕一吻，這是你留給我的最後禮物嘆。為了這一吻，失去了生命，這值得嗎?我親愛的蚊子!

12、有一個人，早晨醒來時，發現自己的太太去世了。

起初，他嚇得臉色慘白，隨即，卻穿著短褲往樓下跑去，並大聲叫著：阿蓮!阿蓮!

阿蓮是他家的女傭，正在廚房准備早餐，聽見主人叫喚，忙問：先生，什麼事啊?

那人回答：今早少煮一個雞蛋!

13、告訴你一個好消息!聽說今天晚上有一場空前絕妙的流猩雨，據說屆時將會有一隻身穿內褲的長毛黑猩猩拿

❷ 一部國產電影 片名是有大爺兩個字的 好像是一個大爺在老屋設計陷阱 然後防地產商來搶地

納蘭大爺 (2011)
主演: 常洲 / 張玉柱 / 董立範
劇情簡介 · · · · · ·
故事講述某正規報社男記者胡鑫，為一條「地產開盤房.價突漲引起暴.亂」新聞來到A市，卻誤打誤撞被打出門外，他無意間拍下以撿垃圾為生卻住在有如親王府般的四合院里的納蘭大爺的生活照片，隨手傳到網上博客。此照片一經流傳轉載編造，納蘭大爺身世引起社會各界認識的關注，嚴重影響了大爺的生活，再來訪者之中，還有一名八卦網站的女記者顧曉軒。顧曉軒執意跟蹤報道納蘭大爺，被懷有愧疚之心胡鑫阻攔。胡鑫打.賭顧曉軒一定寫不出來「真正的報道」，兩人以「時代地產」為主題打.賭，可就在兩個人找新聞的過程中，發現了地.產商不可告人的「秘.密」，女代言明星用力掩飾的「隱.私」。
兩人因此陰差陽錯的惹禍上身，被派來「銷.毀證.據」的笨.賊搶走相機，而地產商也因此發現了「納蘭大爺」的四合院，對此院產生興趣……
納蘭大爺也因地產商的逼迫一病不起。一張照片，地產商、影視明星、小.偷全被牽連其中，深受其害。
對著納蘭大爺的身世之謎解開，顧曉軒與胡鑫譜出了戀曲，也成長為一名「真正的記者」。她不顧胡鑫的阻攔，將納蘭大爺的故事曝.光於網路，與胡鑫發生嚴重沖突。
最終，也是因為網路，納蘭大爺得到了捐助，見證了人間處處有真情……

❸ 有人說，給我講個笑話，我該幽默怎麼回他

天天一笑笑: 1. 一碗泡麵兩種待遇，瘦子吃，難怪你那麼瘦，老吃這些沒營養的東西，別再吃了，再吃皮包骨了。胖子吃，老吃這種垃圾食品難怪你那麼胖，別再吃了在吃胖死你！ 2. 我們老師說她業務比較繁忙，手機兩個卡根本不夠用，希望能有一個可以插三個卡的手機。然後我嘀咕了一句：三個卡的手機早就出來了好么，兩個手機卡，一個內存卡。。。只剩下老師一臉黑線。。。3. 老大爺到電影院看電影，前面一對男女親熱過了頭。老大爺：年輕人，這不是親熱的地方，回家再親熱多好。男子：大爺，你要能把她勸到我家去我就請你看電影

❹ 無腿登珠峰大爺夏伯渝探班《流浪地球2》，兩者之間發生了哪些夢幻聯動

吳京邀請這位大爺參加了《流浪地球2》的拍攝。

這部電影的意義

在電影拍攝結束後，無腿大爺還可以勞逸結合，放鬆緊張的拍攝氛圍。工作人員和無腿大爺一起玩耍，現場有趣又好玩，大家也不會因為他是殘疾人就歧視他，跟普通人一樣。導演也可以藉此機會，鼓勵大家只要堅持，就一定可以完成自己的夢想。願我們都能攀登心靈的高峰，再創奇跡。我相信無腿大爺不僅能激勵他們，這部電影也會非常的觸動我們。

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❺ 浙江一8旬老大爺醫院追劇，情緒激動到機器報警，他追劇有多投入

浙江有一位八旬的老大爺在醫院裡面追劇，情緒激動到機器報警。家人相當的著急，他追劇的時候是非常投入的，雖然只是用平板觀看，但是從他坐的姿勢和手裡拿著紙巾就能看出來，已經完全融入到了劇情中。應該是電影裡面的情節和自己的人生經歷有一定的關聯，看劇的時候就忍不住會有一些代入感，就會有情緒激動的情況發生。本來只是想讓老人充實一下在醫院里的生活，結果卻弄巧成拙。那麼，事件的始末到底怎麼樣？讓我們具體了解一下吧！

總之，作為病人應該好好的休息，不應該情緒波動如此之大。應該給老人看一些平緩的電視劇，不要影響老人的身心健康。